Despues de trabajar de levantarte a las 8 tras haber dormido menos de 5 horas por segundo o tercer dia consecutivo e ir a que te exploten por un sueldo que daria risa en Espana, todo se ve mas claro. Poner un lavavajillas tras otro y cortar pepino ayudan a despejar la mente...
Lo de anoche tampoco fue tan importante, por supuesto no recibi respuesta al sms, ni al posterior mail...ni creo que vuelva a cruzarme con ese chico mas, pero necesitaba expulsar la desesperacion del momento...puffffffffff, ya ha pasado.
Y ahora lo de siempre a tratar de que las ganas de hacer cosas sean mas fuertes que el cansancio y las ganas de quedarme dormida en el sofa de polipiel del salon...

if you leave i'll love you forever (Marc)

there's something about me i didn't told u. i like to write, but just when someone makes me feel something.
i'm so fucking tired of people that doesn't know what they want...
y por que cojones me tienen que tocar siempre a mi? joder! el puto libro de instrucciones que la gente no trae. y siempre me siento como una mierda aunque no sea mi culpa.
alguna vez ha sentido ganas de suicidarse? si, muchas. Siente deseos de suicidarse ahora? igual de suicidarme no, pero de morirme bastantes.

i feel like crap now.

anoche quede con el guiri nuevo. no me gusto nada, de hecho cuando aparecio y tuve la certeza de que era minueva cita a ciegas, contuve mis deseos de decir que iba al aseo y salir corriendo de alli. me cogio de la mano, como si fuera mi novio de toda la vida, y yo solo intentaba escurrirme de alli, endosarselo a alberto o a quien fuera. le bese por compromiso. pero resulto que era un tio de puta madre, muy paciente, que se porto genial. queria que me fuera dormir con el. and i said no, no, no.
y quede esta tarde con el. y me cago en mi vida...en que hora. el tio mola, la misma musica que yo, me gusta su cara, sus pecas, sus brazos, su separacion interdental estilo madonna. y no puedo resistir besarle en el black bull, el garito de las escaleras de trainspotting. e intentar dirigirle hacia mi piso. y entonces es cuando el dice que estoy llendo muy deprisa. y yo me pierdo de nuevo y me siento el ser mas imbecil sobre la faz de la tierra.
y me voy a un parque a beber con una colega, aunque solo quiero ir a casa a dormir para que llegue mañana y tener la esparanza de que sea mejor. y me voy porque quiero dormir con el, pero como se que no puedo terminare acostandome con el primer gilipollas que me cruce y no tengo ganas de hacer siempre las mismas idioteces.
pero por el camino no puedo evitar mandarle un sms suplicandole que duerma conmigo. aunque se que asi esta perdido para siempre si dice que no. lo envie hace 40 minutos. no ha habido respuesta. pero a veces el silencio habla demasiado alto.

day off

dia libre. eso deberia sonarme a gloria bendita. entonces por que no oigo campanas celestiales? por que solo de pensar en un dia entero sola se me ponen los pelos de punta?
molaria conocer a gente aqui con ganas de hacer cosas. molaria conocer a gente. molaria no ser como soy. joder, que frustrada estoy.
bueno hice un amago de conocer autoctonos. puse un anuncio en gumtree http://edinburgh.gumtree.com/edinburgh/56/26536956.html para buscar lo que pone en mi anuncio. y en contra de mis costumbres y de mi habitual caracter, hace un par de dias quede con un chico de los que respondio al anuncio, uno de los pocos que eran menores de 35 y con meno pinta de yonki. de hecho era un autentico soso. fuimos al cine a ver Batman, y a tomar unas birras. decia que era timido, asi que me lance yo...y bueno como tampoco teniamos mucho que decirnos, pues me le lleve a casa. y diosssssssssss! que polvo mas aburrido. lo mas gracioso es que despues de como dos horas metiendomela sin producirme ningun tipo de placer, ni probablemente a el mismo, se me durmio encima en mitad de la faena. jajajajajajajaja. estos guiris como son! en fin, poco mas. que hoy quedo con otro, que hay que probar...

everyone i've known has gone away

otro chico brillante. es como si pudieran oler mi soledad. como si se sintieran atraidos por ella. porque saben que sere cariñosa como un cachorrillo abandonado que entrega su afecto a la primera persona que pasa, e incluso la sigue durante un tiempo. estoy tan rota que me enamoro de el sin poder evitarlo. 21 años y la cara mas bonita que jamas he tenido entre mis manos. pero solo durante 3 horas y media.
mis colegas sonreian en el bar al verme besarle, era adorable. las conquistas ajenas siempre se celebran en los grupos de colegas.
como cenicienta, las campanas sonaron a las 3.40.
- you are sooooo mean, you don't want me to go, you want to stay here with you - he said.
se lo que quiere decir, pero no puedo traducirlo.
y el sexo es lo de siempre, no me importa, nunca estoy satisfecha. solo necesito que me abracen mientras duermo. me habria encantado levantarme con el tumbado a mi lado.
a ratos, pensaba en jaime, mientras le sentia dentro. hacia años que nadie me follaba por detras. eso estuvo muy bien. duro lo justo.
todo duro lo justo. cinco minutos mas y habria estado perdida.
-i have a present for u - y me dio un beso en la frente - keep it.
-i give u my love- i said. and it was true, but just for a moment.

white day

empezo siendo un dia blanco, como casi todos aqui. la luz casi hace daño.
y ahora solo siento el mismo vacio de siempre. porque sigo haciendo lo mismo. jaime sigue en mi puta cabeza, como una maldicion, abriendome los ojos. preferiria haber elegido la otra pildora, la que me mantenia feliz en la ignorancia, en el matrix.
veo a la gente como me gustaria que fueran, como una ilusion, pero esa cortina de humo dura poco tiempo. jaime tenia razon, soy una persona deprimente. y quien quiere una de esas en su vida? ni siquiera yo que lo soy quiero una.
hoy me siento sola y echo de menos a la gente, hoy solo quiero estar en mi cuarto y no ver nada ni a nadie. quiero hablar con mi prima, porque es la unica que me conforta siempre. y que hago yo por ella? si ni siquiera fui capaz capaz de ayudarla cuando ha estado mal. tomo y no doy.
cuando coño he hecho yo algo por alguien?
mi bonito proposito de ser cada dia mejor persona se va a la mierda cada 2 pasos. es solo un intento de ser lo que no soy.
por eso no puedo apreciarme, por eso dicen que me vendo muy mal, porque no puedo vender algo que se que no es bueno.




estoy consiguiendo que esto en lugar de ser una experiencia no sea nada, no me siento viva, no me arriesgo, no hago nada interesante. hago lo mismo que si me quedara encerrada todo el dia en mi casa. porque esta ciudad si no la vives no es mas que un monton de piedras juntas.

El animo sube y baja constantemente. la rutina nos puede. caminamos durante horas sin conseguir nada, excepto , espero, un culo durisimo a nuestra vuelta. vamos de un supermercado a otro y hablamos de las ofertas como si fueramos marujas de barrio. buscamos 2x1 en chocolatinas y las engullimos como si fueran la mas apetitosa de las pollas que hubieramos visto. mientras la pila de platos sucios continua creciendo en el fregadero. hoy niguno tenemos ganas de fregar los cacharros ni de hacer la cama.
lo unico que parece seguir teniendo sentido es salir, ya que no nos dan trabajo, por lo menos que nos emborrachen.

las maletas están cerradas, lo que no esté dentro se queda aquí. procuro que sea así con todo, con lo físico y con lo emocional, quiero llevarme lo necesario, lo que me mantenga viva y a flote, el resto quiero dejarlo, para no ahogarme demasiado rápido.

sólo espero que no me dé por llorar todo lo que no he llorado estos meses.