después de casi un año y de que casi me hubiera vuelto a salir el himen, vuelvo con Adri a pasar la noche a la misma pensión. la primera vez no tenía demasiadas ganas de probar aquello, más que nada porque se me hacía (y se me sigue haciendo) raro acostarme con un amigo. ésta vez tenía menos ganas aún, a pesar de que recuerdo que la primera estuvo bien.
no sentí casi nada. yo soy principalmente tactil. no utilizo, salvo excepciones, la vista, tal vez porque no veo más allá de un palmo de mi cara desde que tenía 8 años. me guío con mis manos que tocan, con mis pechos, con mi tripa, con toda mi piel, y con la piel que me toca. prefiero la luz apagada, me relaja, me excita.
adri es visual, necesita la luz, necesita que le mire, necesita mirarme. dice que le encanta mi cuerpo, pero apenas toca algo que no sean mi clitoris, mi vagina y mis tetas.
a mi me gusta que se corran en mi boca. a adri le gusta correrse sobre mí.
y esa sensación de lágrimas que quieren salir pero no lo hacen al abrazarle. porque no comprendo muchas cosas.

no recuerdo haberme quedado dormida. pero recuerdo haber soñado que había murciélagos en el techo y que me atacaban. no me gustan las pensiones, y no me gusta no tener la fuerza de decir que no.

hoy me he despertado sintiendo de alguna manera que no tengo control sobre mis emociones. siento como un agujero, como una intranquilidad lenta pero imposible de aplacar, profunda. y me da por pensar si será por las pastillas que estoy tomando o si sólo soy yo. antes de tomarlas, al menos, tenía la certidumbre de que era mi problema, pero mientras las tome supongo que no volveré a tenerlo claro.
la semana pasada sentí que estaba feliz, una sensación que me era prácticamente ajena desde hace mucho tiempo. no había un motivo para estar así, como no lo hay ahora para sentirme nerviosa, pero aún así no terminé de buscar una causa, me dediqué simplemente a disfrutar de ese estado tan poco común para mi.

hoy me desperté con una sensación horrible dentro, tuve una pesadilla muy frustrante sobre gente mala, no asesinos ni nada de eso, si no gente que disfruta jodiendo a los demás. permanecí despierta unos segundos, con el sueño totalmente fresco y poco a poco la sensación dió paso a un mar de lágrimas. durante unos minutos no he podido parar de llorar lágrimas calientes.
después volví a dormirme, pero el resto del día he sentido algo chungo dentro.

empiezo a estar un poco asustada. lo único que me motivaba un poco la vida ultimamente, teniendo en cuenta lo desastrosa que me considero, era salir los fines de semana y ver gente y todo eso. y ayer me encontré con lo mismo del fin de semana pasado, que no debería salir. porque no tengo fuerza de voluntad para no fumar un viernes por la noche, pero tampoco puedo soportar el tremendo dolor de cabeza y de estómago que me provoca después. y tampoco debo beber, pero tampoco puedo evitarlo, me permite liberarme y adoro esa sensación. y no paro de pensar que mi vida no puede ser eso, que no puedo pasarme el día intentando escapar de la realidad, pero no paro de pensar que no estoy hecha para este mundo, que con mi forma de ser no voy a ninguna parte. pero es que soy yo y no puedo cambiar lo que soy porque esa parte que no quiero es antigua y está demasiado bien anclada como para poder moverla de ahí. y aunque a veces el agobio me haga ver la luz, la comodidad que hay después hace que todo vuelva a estar borroso.

tengo una sensación por dentro que me está jodiendo. noto cómo cada vez que me quedo quieta, que me paro a pensar, me entrar ganas de llorar. ir a clase hoy no me ha ayudado demasiado. parece que todos se ponen de acuerdo en decir cosas que hacen que me desenfoque más aún. ¿por qué no te quedaste en Escocia? porque tenía que volver para acabar la carrera. ¿y qué mas da la carrera? ¿vas a trabajar de esto alguna vez? lo dudo, entonces, ¿para qué coño volviste? ya no lo sé.

vale, esto es una puta mierda. llaman a la puerta mientras me estoy arreglando. no pensaba abrir porque suponía que era algún vecino para dar la coña. pero de repente se me ha cruzado un pensamiento fugaz. que era el marido de una vecina que estaba chunga para decir que había muerto. y he ido a abrir. vale, no era el marido, pero sí un vecino a decir que esa misma señora ha muerto. joder! no me gustan estas putas intuiciones. no me gustan una mierda.

jose

me gustas porque representas un sueño que no ha acabado. porque todo quedo inconcluso. porque no follé contigo, aunque te corrieras en mi brazo. y por eso también tienes el poder de decepcionarme, porque no te conozco, porque no tienes porqué dejar que lo haga, porque estás a tres mil kilómetros y todo lo que no hagas hacia mí me duele. porque soy como un niño pequeño y necesito que me presten atención cuando quiero. porque ya no siento pasión por nada, y nada me gusta más que otra cosa, así que tengo que gustarte yo, pero sólo por un ratito, que enseguida me canso, que lo nuevo sólo es nuevo poco tiempo. y a los niños nos aburren las cosas que duran mucho, pero nos fastidia más que no nos hagan caso. ASÍ QUE HAZME PUTO CASO YA!!!