Se suponía que la que quería empezar una nueva vida era yo, y me preguntas ¿en que ha cambiado tu vida desde que no estamos juntos? mmmmmmm...espera que lo pienso...en nada! joder! no ha cambiado en nada, si acaso en que estoy más sola porque hay una persona que me quiere menos a mi alrededor y tal vez en que cuando me atrae un tio no tengo que pensar en nadie más. Eso es todo.
Y sin embargo, vas a ser tú el que haga algo, y seguramente lo mereces más que yo.
Y aún con todo, si alguien me pregunta si daría marcha atrás y volvería contigo, seguramente la respuesta seguiría siendo NO.

Nunca entenderé porqué, pero las últimas veces que me acosté con él, al terminar, me sentí inmensamente triste y no pude evitar llorar.
Ahora somos dos personas por separado, él ha recuperado sus sueños y yo ando con mi habitual carencia de ellos.
Y toda esa indepencia que quería cuando estaba con él, ahora me está devorando las tripas, incluso vuelvo a estar triste, sólo que ahora ya ni siquiera lo disfruto.

Qué coño me pasa? Cuando voy a saber lo que quiero de una puta vez? Cuando me voy a ir a la cama simplemente a dormir y no a darle vueltas a la cabeza?
Cuando voy a dejar de sentirme sola siempre? Cuando voy a dejar de desear tener lo que tienen los demás?
Cuando voy a dejar de sentirme el ombligo ofendido del mundo, de pensar que todo es algo personal contra mí?
Cuando voy a ser tan independiente como hago creer a los demás que soy?
Joder, ¿ y cuando voy a dejar de tener crisis sólo porque no tengo planes para el sabado por la tarde?

Son más de las tres y media de la madrugada. Llevo pegada al ordenador tratando de estudiar arte desde las diez y media. Me apetece cerveza, pero me duerme, así que me abro una shandy que es más floja.

Estudiar de noche me pone cachonda, pero hoy no me quedan energías ni para masturbarme. Sólo puedo pensar en mañana después del examen (si pienso en el examen me deprimo, porque no he estudiado lo suficiente ni de lejos) y en que me apetecería ver un rato a mi amante, pero supongo que él estará demasiado ocupado y yo demasiado cansada...

Sexo, mentiras y falta de conciencia

Uno de los tópicos que más a menudo utilizan las chicas cuando les dices que estás enrollada con un chico que tiene novia es el de decirte: "El problema es suyo y de la novia, tú no tienes ningún compromiso y nadie a quien dar explicaciones". Esto lo dicen después, por supuesto, de haberte preguntado si conoces o no a la novia, y de que hayas respondido que no.
Porque claro, si la conoces todo cambia taaaaaaaaaaaanto. Entonces eres una cabrona sin conciencia, a pesar de estar haciendo exactamente lo mismo.
A mí me parece que está igual de mal que conozcas a su pareja o no, porque aunque no lo hagas, ella esguirá estando ahí, y a mí no me gustaría que me lo hicieran. Así que supongo que iré al infierno, y no estoy segura de que vaya a ser mi culpa.

Probablemente las dos cosas que más me molestan en la vida son aburrirme y que me mientan descaradamente. Y de ambas estoy teniendo últimamente doble ración.
Lo del aburrimiento probablemente me lo he buscado yo solita...pero lo de que me tomen el pelo empieza a pasarse de la raya.
Me da igual que se esté cepillando a 10 tías más, con eso ya contaba, aunque procure disimular. Pero lo de que esté intentando volver con su novia, a la que delante de mí llama "mi amiga a la que han echado de casa". Joder, es que tiene clase, porque no dice su nombre, supongo que por si me da por sumar.
En fin, que todo es como una mierda, porque me apetece volver a verle y coserle a preguntas.

¿Cuánto de lo que nos dicen sobre alguien debemos creer? ¿Cuánto de lo que alguien nos dice de si mismo es verdad?

Merece la pena estar vivo para tener noches como las de este fin de semana.
Empezaba a necesitar calor humano, así que el viernes me metí en la cama de Alberto, y me dió cariño y conversación.
Y esta noche ha sido mi reencuentro con Suto en sotano underground, que también me dió cariño, conversación, y algunas cosas más...y por lo visto el lunes habrá tercera parte.

Digo muchas cosas, demasiadas. De ellas al menos un 30% no las pienso y de las que pienso, al menos la mitad van cambiado de un día para otro. Así que, ¿cómo puedes permitirte el lujo de creer que sabes lo que quiero o siento?