everyday i like you less and less

Conecto el movil antes de entrar en el metro para decirle a Alber que no se vaya de su casa, que voy para allá, y a los 10 segundos recibo un mensaje que es como un mazazo en la cara. Es Rubén, no va a volver a escribirme, ni a darme toques, ya no, me pide que yo haga lo mismo. No quiere saber qué hago ni con quien voy, nada. Quiere intentar desaparecer para mí.

Contesto, le digo que yo no quiero hacer eso, que quiero saber qué hace y cómo está. pero da igual, no hay nada que hacer, con que uno no quiera es suficiente.

Jamás pensé que le perdería del todo. A pesar de saber cómo es, siempre tuve la esperanza de que a base de vernos y no acostarnos ni enrollarnos, terminaría por verme como a una buena amiga, como a un apoyo. Pero me dijo que nunca podría verme así, que me quiere demasiado. Que se siente muerto por dentro y que sólo quiere dormir para poder soñar conmigo.

Y por primera vez en años lloro por alguien que no soy yo. Y una parte de mí, me dice que me estoy equivocando, que estoy echando de mi vida lo mejor que va a pasar por ella...pero no puedo volver a estar como antes.

I wanted to see you...nice tie...d'you have any condoms?...I don't think they'll fit you...mmmm god...you can stop if you want...i wanna fuck you again...i want you to fuck me again...i think the condom is gonna break...please, don't...the bed is making a lot of noise...walls here aren't really thick...are you on the pill or something?...i'm not...what would you do if you get pregnant?...i would have a lovely red-heared baby...it was a joke, not unless you get married to me...next time i'll get some condoms...it's to late, i must be awake a 6.30 tomorrow...

...larga noche en una cama con un hueco en el centro...seis horas en vela...los musculos se me tensan y me duelen cada media hora...no puedo moverme, no quiero molestarle...es tan guapo cuando duerme...can you check the hour, please?...you've got 30 minutes of sleep...mmm, fuck!...i'm so tired...how can you be so awaken without sleeping?...i don't know...i would had liked you to fuck me in the morning...

...y llega la mañana...y desde el momento en que pone un pie en el suelo, los dos metros que nos separan se convierten en dos mil kilometros...vamos, vamos, mírame...joder, por qué no me mira?...pasa a mi lado sin verme en ningún momento, mientras yo observo embelesada como se seca y se viste y como me abandona con un par de besos tan falsos que prefiero olvidarlos.

Everytime that i sell myself to you, I feel a little bit cheaper when i need you...

Un fin de semana de curro, y como nueva. Vuelvo a ser una hoja en blanco que marcar.

Lo único que ha dejado es su sonrisa, cuando la recuerdo, sonrío yo también. Así que no puede haber sido tan malo.

Ya lo tengo, ya se qué es. Lo que ocurre es que no lo esperaba, es eso, es como cuando te pegan una puñalada por la espalda, que te pilla desprevenido y por eso te duele más. Es como una mini-traición, jajaja. Igual es por evitarme estos pequeños desengaños por lo que los colegas me dicen que no confie en la gente...



...nunca les hago caso en eso.

Joder! Que poco dura la alegría en la casa del pobre! (como diría mi madre querida)
Ahora que por fin me había hecho a la idea de volver a mantener relaciones sexuales con alguien más que con mis dos manos (nadie me ha hecho más feliz que ellas nunca), va y me dice que le recuerdo a su exnovia y que no quiere saber como acaba esto... Pero, so mamón si te vas en 3 putas semanas! Esto tenía que haber acabado contigo cogiendo un avión a Edimburgo, no al primer día! Si es que hay que joderse, para eso preferiría no haber tenido ni tu número ni haber vuelto a saber nada de tí, como los animales y punto.
Si a mí lo que me jode es esperar algo y que no se cumpla, me da igual que sea un tio o un examen, el caso es cubrir mis expectativas y por lo pronto, Irlanda no las cumple. Ala a la Mierda la puta Gran Bretaña entera! Y el mamón de Hamilton! Te jodes inglés, que el mundial lo van a ganar Alonso o mi Kimmi!
Mmmmmmmmmmm.....ya me siento un poco mejor. Sí, creo que era cuestión de echarlo fuera.

Sólo me entero de en qué día vivo por la serie que ponen ese día. De hecho, ni siquiera sé a qué altura de mes, sólo días de la semana. Mi tiempo se mide entre el que pierdo viendo la tele y el que símplemente pierdo. Me da pena de mí misma, podría aprender muchas cosas, pero necesito alguien que me inspire y me guíe, y últimamente nadie parece querer tomarse la molestia.

Lunes: Heroes. Prison Break. Martes : House. Miercoles: Lost. Mujeres Desesperadas. One tree hill. Jueves: Las chicas Gillmore. Viernes: nada o currar. Sabados: a veces clasificatorias de Formula 1 y currar. Domingo: F1 y currar.

Tengo mas de diez libros pendientes de leer.

Durante unos momentos la ilusión vuelve a correr por mis venas. Sé que va a irse, todos lo sabemos, pero no voy a hacer nada para que se aleje más rápido. Voy a disfrutarla, y después ya tendré tiempo de aceptar lo que venga.

Desde que mi amor fue correspondido por primera vez, por momentos noté que mis pensamientos y mis sentimientos parecían no relacionarse entre ellos. Como si mi corazón y mi cerebro no estuvieran conectados. Por eso no soy capaz de entregarme al 100%, hay gente que me diría que tal vez no he encontrado a la persona adecuada, pero yo lo dudo, no es eso.
Rubén está sufriendo, muchísimo, probablemente más de lo que yo jamás lo haré. Y sé lo que puedo hacer para ayudarle, sólo tengo que volver con él y renunciar a ser feliz, eso es todo. Pero ya no puedo hacer eso. Por eso sé que no le quiero, porque no siento el deseo de dejarlo todo y volver a su lado. Y no sé como puedo salvarle sin tener que volver con él, porque no quiero que se convierta en su hermano, no quiero que renuncie a ver la luz del sol.

Estoy un poco meláncolica, otra vez sintiendo el pasado, dejando que vuelva. Anoche en el concierto de Pearl Jam, volví a emocionarme escuchando Black, para mí es la mejor canción de amor (o de como te deja el amor cuando se acaba) que he escuchado. Tal vez no entiendo toda la letra, pero a veces eso no importa, cada vez que oigo el final, se me rompe el corazón sin poder evitarlo. Me recuerda a lo que solía sentir hacia Estefanía, y a lo que de vez en cuando vuelvo a sentir por ella.


I know someday you'll have a beautiful life,
I know you'll be a star in somebody else's sky,
but why,why, why can't it be, why can't it be mine?

Lo malo de tener examenes en días seguidos es que para cuando llegas al último, aunque sea el más importante, estás harto. Llevo dos días sin dormir, supongo que tiene realción con que beba red bull por las noches, y son las 2.30 y aún nohe terminado de leer los apuntes para el examen de mañana. Menos mal que mi fé se conserva casi intacta.

Estoy mareada y la cabeza me lleva doliendo todo el día. Pero mi absurdo sentido de la responsabilidad me dice que debo permanecer despierta, que tengo que aprenderme los modelos de Burgess , Hoyt y compañía. Aunque dentro de 3 días se me hayan olvidado, y aunque de cada hora que permanezco con los ojos abiertos sólo aprobeche 5 minutos.

Lo más parecido a unos amigos de hace tiempo que tengo, se van en unos meses a vivir a Barcelona. Si quisiera podría irme con ellos, pero no me da la gana porque no me he sentido incluida en sus planes en ningún momento. Y no sé, tal vez allí sería más feliz, porque es una ciudad que me gusta, pero estaría poniendo mis esperanzas en factores externos a mi ,como siempre, y yo voy a seguir siendo la misma.
Además se me cruzan los cables, y ahora lo que me apetece es irme a vivir al centro, a ver que tal se me da vivir sola y tener que buscarme la vida. A ver si no me devora mi propia mierda y mi propio desorden, a probarme y a intentar superarme.

Es muy triste cuando termina una serie que llevas muchos años viendo. Acabo de ver el último capitulo de las Gilmore, después de 7 temporadas, me dejan tirada. Creo que yo llevo más de 7 años viendolas, y es como que salga de tu vida un buen colega, es cierto que son como un buen colega ñoño y llorón, pero las echaré de menos, que le voy a hacer!

Estoy harta de que la gente no cuente conmigo. De no saber si es culpa mía, ¿soy yo la que de alguna manera no explícita les pide que pasen de mí? Procuro estar siempre disponible, pero aún así, ni puto caso, ni siquiera la gente de la que más esperaba, aquellos que pensé que siempre estarían ahí para mi.
Puedo sobrevivir aunque me quede sola, pero no quiero tener que hacerlo.

Nada nuevo que contar. No me canso de perder el tiempo y sí de leer apuntes de personajes que dicen que son profesores....