Pájaros en la cabeza

planes a medio resolver. ni me voy ni me quedo, ni estoy en ningún sitio al cien por cien.
el año que viene se supone que me dan un piso de alquiler con derecho a compra, que se supone que voy a compartir con Adri, aunque no estoy nada segura. tengo un curro que se supone que va a durarme algo de tiempo pero que lo que no me da es demasida pasta porque yo no quiero trabajar cinco días a la semana aunque podría, no me da la gana. en febrero me llegará un recibo de la universidad en el que pondrá que les debó mucha más pasta de la que dispongo, para pagar una carrera en la que desconozco mi futuro y por la que hace tiempo perdí la ilusión. Gema se va en enero a Montreal a vivir durante un año, y me pide que vaya con ella. me apetece, pero no hablo francés (aunque me guste jactarme de lo bien que se me da), y me ponog a buscar un curso acelerado, que no existe, sin saber si quiero irme o no, y sabiendo que si me voy todos los demás planes de más arriba se los lleva el viento o el tiempo. y sabiendo que de nuevo sería una huida y que no se puede empezar de nuevo cada dos días sólo porque no tienes ni puta idea de qué hacer con tu vida y tu cabeza está constantemente llena de pájaros que vuelan en todas direcciones y a la vez en ninguna.

El mundo laboral es de coña

ayer

diez y pico de la mañana, oigo un ruido...es mi movil con su tono de los smashing pumpkins. no me da tiempo a cogerlo así que cuelgan. miro las llamadas perdidas. vaya, Vanessa curro, mmmmm, es una de mis jefas. qué coño querrá ahora? le hago una perdida, que pague ella la llamada no te jode! que por las mañanas está la vida muy cara con los de vodafone.
pasa menos de un minuto y el movil vuelve a sonar. es Vanessa de nuevo. esta vez sí lo lo cojo.
-hola Vanessa.
-hola M, qué tal?
-bien.
-mira, no queremos tener que prescindir de ti, pero hemos recibido una queja del jefe de sección (o de planta) sobre tu vestuario...
(ahhhhhhh, si? pues me cago en la madre que pario a ese pedazo de hijo de puta que cada vez que pasa por mi lado me sonrie. me apetecería sacarle los ojos con una lapiz y comermelos con un pepinillo como si pueran aceitunas)
-ahhhh...y cómo quieren que vaya vestida?
-no sé, las otras chicas se comparon unos pantalones negros y una camisa blanca.
-vale.
(malditos nazis, cabrones! no tengo nada de eso y encima tampoco tengo pasta para comprarmelo)
y la hija puta sigue hablando como si tal cosa y yo procuro seguir sonriendo mientras rabio por dentro.

hoy

diez y pico de la mañana. estoy en el centro de salud y suena de nuevo la melodia de los smashing. número privado. seguro que es mi jefa otra vez. descuelgo.
-buenos días. puedo hablar con MS?
-hola, soy yo.
-hola M. soy AB del departemento de selección de atento, era para decirte que has sido seleccionada para hacer el curso para trabajar los fines de semana.
(comooooo? pero si no hice la entrevista, me tuve que ir antes de que empezara. me entran los nervios por no decirle la verdad. pero en el fondo me estoy descojonando por la eficiencia de las pruebas de seleccion)
-bla, bla, bla
me suelta un rollo de la hostia, y le digo que luego la llamo.

después de casi un año y de que casi me hubiera vuelto a salir el himen, vuelvo con Adri a pasar la noche a la misma pensión. la primera vez no tenía demasiadas ganas de probar aquello, más que nada porque se me hacía (y se me sigue haciendo) raro acostarme con un amigo. ésta vez tenía menos ganas aún, a pesar de que recuerdo que la primera estuvo bien.
no sentí casi nada. yo soy principalmente tactil. no utilizo, salvo excepciones, la vista, tal vez porque no veo más allá de un palmo de mi cara desde que tenía 8 años. me guío con mis manos que tocan, con mis pechos, con mi tripa, con toda mi piel, y con la piel que me toca. prefiero la luz apagada, me relaja, me excita.
adri es visual, necesita la luz, necesita que le mire, necesita mirarme. dice que le encanta mi cuerpo, pero apenas toca algo que no sean mi clitoris, mi vagina y mis tetas.
a mi me gusta que se corran en mi boca. a adri le gusta correrse sobre mí.
y esa sensación de lágrimas que quieren salir pero no lo hacen al abrazarle. porque no comprendo muchas cosas.

no recuerdo haberme quedado dormida. pero recuerdo haber soñado que había murciélagos en el techo y que me atacaban. no me gustan las pensiones, y no me gusta no tener la fuerza de decir que no.

hoy me he despertado sintiendo de alguna manera que no tengo control sobre mis emociones. siento como un agujero, como una intranquilidad lenta pero imposible de aplacar, profunda. y me da por pensar si será por las pastillas que estoy tomando o si sólo soy yo. antes de tomarlas, al menos, tenía la certidumbre de que era mi problema, pero mientras las tome supongo que no volveré a tenerlo claro.
la semana pasada sentí que estaba feliz, una sensación que me era prácticamente ajena desde hace mucho tiempo. no había un motivo para estar así, como no lo hay ahora para sentirme nerviosa, pero aún así no terminé de buscar una causa, me dediqué simplemente a disfrutar de ese estado tan poco común para mi.

hoy me desperté con una sensación horrible dentro, tuve una pesadilla muy frustrante sobre gente mala, no asesinos ni nada de eso, si no gente que disfruta jodiendo a los demás. permanecí despierta unos segundos, con el sueño totalmente fresco y poco a poco la sensación dió paso a un mar de lágrimas. durante unos minutos no he podido parar de llorar lágrimas calientes.
después volví a dormirme, pero el resto del día he sentido algo chungo dentro.

empiezo a estar un poco asustada. lo único que me motivaba un poco la vida ultimamente, teniendo en cuenta lo desastrosa que me considero, era salir los fines de semana y ver gente y todo eso. y ayer me encontré con lo mismo del fin de semana pasado, que no debería salir. porque no tengo fuerza de voluntad para no fumar un viernes por la noche, pero tampoco puedo soportar el tremendo dolor de cabeza y de estómago que me provoca después. y tampoco debo beber, pero tampoco puedo evitarlo, me permite liberarme y adoro esa sensación. y no paro de pensar que mi vida no puede ser eso, que no puedo pasarme el día intentando escapar de la realidad, pero no paro de pensar que no estoy hecha para este mundo, que con mi forma de ser no voy a ninguna parte. pero es que soy yo y no puedo cambiar lo que soy porque esa parte que no quiero es antigua y está demasiado bien anclada como para poder moverla de ahí. y aunque a veces el agobio me haga ver la luz, la comodidad que hay después hace que todo vuelva a estar borroso.

tengo una sensación por dentro que me está jodiendo. noto cómo cada vez que me quedo quieta, que me paro a pensar, me entrar ganas de llorar. ir a clase hoy no me ha ayudado demasiado. parece que todos se ponen de acuerdo en decir cosas que hacen que me desenfoque más aún. ¿por qué no te quedaste en Escocia? porque tenía que volver para acabar la carrera. ¿y qué mas da la carrera? ¿vas a trabajar de esto alguna vez? lo dudo, entonces, ¿para qué coño volviste? ya no lo sé.

vale, esto es una puta mierda. llaman a la puerta mientras me estoy arreglando. no pensaba abrir porque suponía que era algún vecino para dar la coña. pero de repente se me ha cruzado un pensamiento fugaz. que era el marido de una vecina que estaba chunga para decir que había muerto. y he ido a abrir. vale, no era el marido, pero sí un vecino a decir que esa misma señora ha muerto. joder! no me gustan estas putas intuiciones. no me gustan una mierda.

jose

me gustas porque representas un sueño que no ha acabado. porque todo quedo inconcluso. porque no follé contigo, aunque te corrieras en mi brazo. y por eso también tienes el poder de decepcionarme, porque no te conozco, porque no tienes porqué dejar que lo haga, porque estás a tres mil kilómetros y todo lo que no hagas hacia mí me duele. porque soy como un niño pequeño y necesito que me presten atención cuando quiero. porque ya no siento pasión por nada, y nada me gusta más que otra cosa, así que tengo que gustarte yo, pero sólo por un ratito, que enseguida me canso, que lo nuevo sólo es nuevo poco tiempo. y a los niños nos aburren las cosas que duran mucho, pero nos fastidia más que no nos hagan caso. ASÍ QUE HAZME PUTO CASO YA!!!

Maik 2

ha sido más facil de lo que parecía. supongo que la culpa la tiene el alcohol. sólo he tenido que restregarme un poco contra él y estaba receptivo.
lo extraño es que es casi como mirarme en un espejo. no sé si es por la novedad o si realmente nos parecemos tanto. es extraño, es como si supiera lo que pienso. hacía años que nadie me besaba bien a la primera, demasiado tiempo. es raro. pero no es sólo eso, es todo.
aún así no dura, mi concentración dura poco. y creo que en el fondo no es esto lo que quiero, quizá fue demasiado facil, quiza no lo quise nunca.

adri 2

y me mira con sus ojos de niño bueno y dice : dame un beso.
y yo miro esa preciosa piel y le digo que no, que somos amigos y que yo creo en eso. pero es taaaaan mono que al final termino cayendo, como era de esperar. y me lleva a un rincón oscuro y rojo del remember y me dice: estás muy rica, mari. y yo por dentro que no sé si reirme o intentar una huida discreta, pero ahí sigo. joder, la otra vez estabas increible, mari, impresionante. y me vuelvo tímida y me siento incómoda porque no estoy acostumbrada a que me digan esas cosas. a veces me dicen que estoy guapa, pero no dan a entender que me desean con palabras, eso sólo lo hace él, sin cortarse. y yo me muero de vergüenza por dentro.
tenemos que volver a quedar otro día para ir a un hostal, pago yo. pero esta vez vamos antes, que la otra se me hizo muy corto, dice. a mí se me hizo extraño, era la primera vez que me acostaba con un amigo y además me dejó trastornada durante unos días. así que digo que sí, pero por dentro pienso que ya buscaré la forma de escaparme.

bodas, noviazgos, parejas, etc

- bueno, yo tengo que soportar el flamenco, pero él tiene que llevarme al cine los miercoles. ya sabes, siempre hay que renunciar a algunas cosas.

vale, si vosotros lo decís así será...no sé, si ya de por sí lo llamas renunciar, significa que no lo haces con gusto, que lo haces de mala gana. es vuestro problema.

- tío, madruga el domingo y limpia un poco la casa, quedas de puta madre, y así el jueves te deja bajarte al bar a ver el futbol conmigo.

no sé. es una putada acostarte siempre sólo, a veces apetece dormir con alguien, eso es cierto. pero igual lo de renunciar y demás al final no compensa. tal vez por eso me gustaban gonza y brenda, porque me devolvían mi escasa fé en las parejas. porque son de las pocas parejas que he conocido que disfrutan haciendo las mismas cosas, y eso si que tiene que molar. lo curioso es que sean la excepción y no la norma, es un poco raro.
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me paso la vida pidiendo disculpas porque mis palabras crean malentendidos. no pretendo herir a nadie, esa época ya pasó y sin embargo no me libro de tener un mal rollo en cada acto social al que acudo. afortunadamente en este boda he conseguido aclararlo y todo ha quedado en un momento incómodo y unas cuantas lágrimas de frustración en el baño. creo que podré dormir esta noche.

j.m.a.

y me descubro poniendome celosa de las chicas desconocidas que aparecen con él en las fotos, como si él no fuera también un desconocido. miro las caras de las rubias y morenas sonrientes y despiertan mis instintos asesinos. y lo mejor es que si un tio se entera de esto, corre.
está claro que necesito el desequilibrio, o no haría esto constantemente.

siempre es la misma función

puede uno volverse loco por deseo frustrado? estoy procurando no hacerlo, pero siempre siento que hay una sombre rondándome. me es más facil obsesionarme con alguien a través de sus fotos que buscar algo real, no tener que probarme.
me siento sola cuando duermo sola. y anoche me moría por follarme a marcos. esta tarde me largué de su casa cuando ya no aguantaba más. las bragas ya me pesaban y sabía que no había nada que pudiera hacer. y que no debía hacer nada, así que no hago nada, excepto sufrir como una gata en celo.

i hurt myself today

a veces me da por clavarme alfileres bajo los párpados,
sólo para saber que sigo teniendo los ojos abiertos,
y ser consciente de que algunas pesadillas no son sueños.

me extrañaba lo bien que me sentía a pesar de llevar casi un mes sin sexo. no sentía desesperación, pero ya estoy otra vez igual que siempre. no soporto estar tan salida, no me gusta ser una hormona porque actuo de manera aún más irreflexiva de lo habitual. no me gusta que mi conejo piense más rápido que mi cerebro, y sobre todo no me gusta la sensación de frustración que se me queda cuando vuelvo a casa sola.

Anoche, a eso de las 3 de la madrugada, me puse a hacer una lista para saber con cuantos tios me he acostado. Exactamente once. Y con tres o cuatro me he medio acostado...así que no se si esos cuentan. Once. Ese era el número de tios con el que debía acostarme sólo este año, según mis propósitos de año nuevo. Esto es un poco desastre, tendría que correr mucho en los tres meses que quedan, o mejor dicho, tendrían que dejarme correr mucho, y no creo que vaya a ser así.

Punto de Fuga

todos tenemos un lugar o una persona en donde refugiarnos cuando no sabemos lo que hacer, cuando no queda alternativa.
un punto de huida, donde convergen instantaneamente nuestros pensamientos cuando el cerebro se nos bloquea. se hace la luz. significa esperanza y calma.

Edimburgo y Ángela.

la ciudad vino de pronto. ella ha estado siempre ahí y nunca podré mostrarle suficiente gratitud por lo que ha hecho y hace por mi.

no sé si sentirme orgullosa, pero desde luego estoy contenta de no haber vuelto a caer en las quedadas para echar un polvo furtivo en un trastero. sí, en ese trastero que tienes que creerte que no es un picadero, en contra de lo que el sentido común te indica, sólo porque Suto lo dice.
todo lo que quería era dormir con alguien y fue todo lo que tuve. no es mucho, pero puede ser un comienzo de cambio.

vistas desde la ventana de mi habitación en Edimburgo

no puedo evitar echar de menos Edimburgo cada vez que bajo a la calle, y también sin bajar. echo de menos las vistas desde mi ventana y los camiones llenos de chicos guapos que soltaban. aquí empiezo a ver a los morenos de pelo largo que tanto me gustan, pero no es lo mismo, donde están esos ojos claros que me volvían loca?

lo extraño, es que de los chicos con los que estuve, al que echo de menos es al único español al que dejé entrar en mi cama. bueno, yo me metí en su cama para ser exactos. al final me entendí mejor en mi idioma... no era el más guapo ni por asomo, pero sí el que me dió más de lo que necesitaba.

mi vida allí no era gran cosa, y me daban bajones terribles, pero es que aquí hace tiempo que no le veo sentido a nada... aunque ya estoy empezando a aceptar que por ahora no puedo volver a irme. pero volveré a esa ciudad mezcla perfecta de pueblo y montaña con urbe. aunque los demás digan que el mundo es muy grande para repetir en el mismo sitio... eso ya lo sé, pero por ahora me ha gustado eso.

Despues de trabajar de levantarte a las 8 tras haber dormido menos de 5 horas por segundo o tercer dia consecutivo e ir a que te exploten por un sueldo que daria risa en Espana, todo se ve mas claro. Poner un lavavajillas tras otro y cortar pepino ayudan a despejar la mente...
Lo de anoche tampoco fue tan importante, por supuesto no recibi respuesta al sms, ni al posterior mail...ni creo que vuelva a cruzarme con ese chico mas, pero necesitaba expulsar la desesperacion del momento...puffffffffff, ya ha pasado.
Y ahora lo de siempre a tratar de que las ganas de hacer cosas sean mas fuertes que el cansancio y las ganas de quedarme dormida en el sofa de polipiel del salon...

if you leave i'll love you forever (Marc)

there's something about me i didn't told u. i like to write, but just when someone makes me feel something.
i'm so fucking tired of people that doesn't know what they want...
y por que cojones me tienen que tocar siempre a mi? joder! el puto libro de instrucciones que la gente no trae. y siempre me siento como una mierda aunque no sea mi culpa.
alguna vez ha sentido ganas de suicidarse? si, muchas. Siente deseos de suicidarse ahora? igual de suicidarme no, pero de morirme bastantes.

i feel like crap now.

anoche quede con el guiri nuevo. no me gusto nada, de hecho cuando aparecio y tuve la certeza de que era minueva cita a ciegas, contuve mis deseos de decir que iba al aseo y salir corriendo de alli. me cogio de la mano, como si fuera mi novio de toda la vida, y yo solo intentaba escurrirme de alli, endosarselo a alberto o a quien fuera. le bese por compromiso. pero resulto que era un tio de puta madre, muy paciente, que se porto genial. queria que me fuera dormir con el. and i said no, no, no.
y quede esta tarde con el. y me cago en mi vida...en que hora. el tio mola, la misma musica que yo, me gusta su cara, sus pecas, sus brazos, su separacion interdental estilo madonna. y no puedo resistir besarle en el black bull, el garito de las escaleras de trainspotting. e intentar dirigirle hacia mi piso. y entonces es cuando el dice que estoy llendo muy deprisa. y yo me pierdo de nuevo y me siento el ser mas imbecil sobre la faz de la tierra.
y me voy a un parque a beber con una colega, aunque solo quiero ir a casa a dormir para que llegue mañana y tener la esparanza de que sea mejor. y me voy porque quiero dormir con el, pero como se que no puedo terminare acostandome con el primer gilipollas que me cruce y no tengo ganas de hacer siempre las mismas idioteces.
pero por el camino no puedo evitar mandarle un sms suplicandole que duerma conmigo. aunque se que asi esta perdido para siempre si dice que no. lo envie hace 40 minutos. no ha habido respuesta. pero a veces el silencio habla demasiado alto.

day off

dia libre. eso deberia sonarme a gloria bendita. entonces por que no oigo campanas celestiales? por que solo de pensar en un dia entero sola se me ponen los pelos de punta?
molaria conocer a gente aqui con ganas de hacer cosas. molaria conocer a gente. molaria no ser como soy. joder, que frustrada estoy.
bueno hice un amago de conocer autoctonos. puse un anuncio en gumtree http://edinburgh.gumtree.com/edinburgh/56/26536956.html para buscar lo que pone en mi anuncio. y en contra de mis costumbres y de mi habitual caracter, hace un par de dias quede con un chico de los que respondio al anuncio, uno de los pocos que eran menores de 35 y con meno pinta de yonki. de hecho era un autentico soso. fuimos al cine a ver Batman, y a tomar unas birras. decia que era timido, asi que me lance yo...y bueno como tampoco teniamos mucho que decirnos, pues me le lleve a casa. y diosssssssssss! que polvo mas aburrido. lo mas gracioso es que despues de como dos horas metiendomela sin producirme ningun tipo de placer, ni probablemente a el mismo, se me durmio encima en mitad de la faena. jajajajajajajaja. estos guiris como son! en fin, poco mas. que hoy quedo con otro, que hay que probar...

everyone i've known has gone away

otro chico brillante. es como si pudieran oler mi soledad. como si se sintieran atraidos por ella. porque saben que sere cariñosa como un cachorrillo abandonado que entrega su afecto a la primera persona que pasa, e incluso la sigue durante un tiempo. estoy tan rota que me enamoro de el sin poder evitarlo. 21 años y la cara mas bonita que jamas he tenido entre mis manos. pero solo durante 3 horas y media.
mis colegas sonreian en el bar al verme besarle, era adorable. las conquistas ajenas siempre se celebran en los grupos de colegas.
como cenicienta, las campanas sonaron a las 3.40.
- you are sooooo mean, you don't want me to go, you want to stay here with you - he said.
se lo que quiere decir, pero no puedo traducirlo.
y el sexo es lo de siempre, no me importa, nunca estoy satisfecha. solo necesito que me abracen mientras duermo. me habria encantado levantarme con el tumbado a mi lado.
a ratos, pensaba en jaime, mientras le sentia dentro. hacia años que nadie me follaba por detras. eso estuvo muy bien. duro lo justo.
todo duro lo justo. cinco minutos mas y habria estado perdida.
-i have a present for u - y me dio un beso en la frente - keep it.
-i give u my love- i said. and it was true, but just for a moment.

white day

empezo siendo un dia blanco, como casi todos aqui. la luz casi hace daño.
y ahora solo siento el mismo vacio de siempre. porque sigo haciendo lo mismo. jaime sigue en mi puta cabeza, como una maldicion, abriendome los ojos. preferiria haber elegido la otra pildora, la que me mantenia feliz en la ignorancia, en el matrix.
veo a la gente como me gustaria que fueran, como una ilusion, pero esa cortina de humo dura poco tiempo. jaime tenia razon, soy una persona deprimente. y quien quiere una de esas en su vida? ni siquiera yo que lo soy quiero una.
hoy me siento sola y echo de menos a la gente, hoy solo quiero estar en mi cuarto y no ver nada ni a nadie. quiero hablar con mi prima, porque es la unica que me conforta siempre. y que hago yo por ella? si ni siquiera fui capaz capaz de ayudarla cuando ha estado mal. tomo y no doy.
cuando coño he hecho yo algo por alguien?
mi bonito proposito de ser cada dia mejor persona se va a la mierda cada 2 pasos. es solo un intento de ser lo que no soy.
por eso no puedo apreciarme, por eso dicen que me vendo muy mal, porque no puedo vender algo que se que no es bueno.




estoy consiguiendo que esto en lugar de ser una experiencia no sea nada, no me siento viva, no me arriesgo, no hago nada interesante. hago lo mismo que si me quedara encerrada todo el dia en mi casa. porque esta ciudad si no la vives no es mas que un monton de piedras juntas.

El animo sube y baja constantemente. la rutina nos puede. caminamos durante horas sin conseguir nada, excepto , espero, un culo durisimo a nuestra vuelta. vamos de un supermercado a otro y hablamos de las ofertas como si fueramos marujas de barrio. buscamos 2x1 en chocolatinas y las engullimos como si fueran la mas apetitosa de las pollas que hubieramos visto. mientras la pila de platos sucios continua creciendo en el fregadero. hoy niguno tenemos ganas de fregar los cacharros ni de hacer la cama.
lo unico que parece seguir teniendo sentido es salir, ya que no nos dan trabajo, por lo menos que nos emborrachen.

las maletas están cerradas, lo que no esté dentro se queda aquí. procuro que sea así con todo, con lo físico y con lo emocional, quiero llevarme lo necesario, lo que me mantenga viva y a flote, el resto quiero dejarlo, para no ahogarme demasiado rápido.

sólo espero que no me dé por llorar todo lo que no he llorado estos meses.

i won't deny the pain

no negaré el dolor, no niegues tú el cambio.
no voy a negar lo que siento, no puedo marcharme sin despedirme de una parte de mí.
ya no creo en lo que pensé que era tu versión del amor, porque ya no existe, sé que al final es tan emocional o irracional como las de los demás. aunque sea distinta.
y en el fondo entiendo que te comportes conmigo como lo haces, me sentaría mejor si fuera con otra persona, pero es conmigo y no puedo ser objetiva siendo una parte de afectada. no puedo evitar sentir rabia, no puedo evitar tener el orgullo herido, pero prometo que lo intento y que ya no es lo mismo, aunque por mí lo sería. tardo en comprenderlo, pero lo hago.

ayer, de nuevo en un antro con house ensordecedor de fondo, volví a darme cuenta por segunda vez en dos semanas, que si la compañía es buena, la música y el ambiente son lo de menos.

¿cómo coño se hace una maleta para dos meses en 2 días? ¿qué no me llevo? no todo cabe dentro y eso es una putada... yo sólo quiero tacones y escotes, pero igual no es una vestimenta demasiado práctica para pasar penurias...
y tengo que dejar algunas cosas que no quiero en mi interior, como las ganas de llorar, el agobio y el miedo que tengo ahora. eso se queda fuera de mi maleta.

quizá llorar me ayudaría un poco. pero nunca ha sido lo mío, no he soltado ni una lágrima por esto en cuatro meses. soy más de soltar de todo por la boca. o tal vez debería encontrar a alguna chica con mala leche me pegara un par de hostias, quizá eso me calmaría. el otro día estuve pensando en llamar puta a la primera tía que me cruzara por el metro para ver si me curraba, pero tampoco me salió. tengo que buscar otro método porque empiezo a tener mucho peso y no quiero hacer daño a nadie, y menos a aquellos a quien aprecio.

puedo continuar sin tí, pero prefiero seguir contigo. mi corazón se pudriría un poco menos. pero tampoco soy gilipollas y se que todo tiene un límite, yo aún no he alcanzado el mío, y tu?
j

siempre nuevo, siempre excitante...o no.

no entiendo a los hombres ni a los hombrecitos. se supone que debe ser fácil, eso decían la ragazza y la superpop...
no puedo ser más clara en lo que digo, pero no me entienden o eso o se la suda, que también es una opción muy viable. lo que parece claro es que me voy Edimburgo sin follar, eso parece ya un hecho. y no será porque no haya puesto de mi parte.
hoy no quería follar, porque tengo la regla y sí me importa, pero no tenía ganas de dormir sola.

cada vez que miro esos ojos se me para la sangre noto como me baja la tensión. me pasaba en persona, pero huían, miraban a otro lado porque decían que no querían ver lo que había dentro de las personas, supongo que tampoco querían ver lo que había dentro de mi. pero la sensación se mantiene al mirar su foto.
sólo porque digo las cosas en voz alta, me juzgan con una bara mucho más rígida que a los demás y no me parece justo. igual hay algún otro motivo, que a la gente no le gusta que expreses lo que sientes si es muy crudo, no sé, supongo que alguien tendrá algún día la amabilidad de decírmelo.

sin tener en cuenta los años bisiestos desde que respiro, llevo 10.025 días caminando sobre este planeta. la he cagado unos cuantos, sí, a distintos niveles, ponle unos 100 días. ¿y en serio eso es lo que soy? ¿ese es mi yo de verdad, el que asusta? no jodas! yo no lo creo. claro que forma parte de mi, pero no es mi verdadero yo, sólo el más animal.
¿cuantas veces la han cagado conmigo los demás y yo no he dicho nada? apuesto a que el total suma más días que en los que la he liado yo, y ¿me convierte eso en la chica con la que la gente la caga? tampoco lo creo.
piensa lo que quieras, pero si pasas de estar todo el día con alguien a intentar apartarla de tí todo lo que puedas y esa persona no quiere apartarse, lo más probable es que se sienta frustrada y triste, y termine sacando lo que no habría aparecido si los factores hubiesen sido otros.

ananda night

prostitutas de lujo, maricas y macarras del este. silicona, escotes, pantalones marcapaquetes. mola este garito. no molan ni la música ni el ambiente. pero el sitio es genial porque los pijos consumen algo más que un mini de calimocho en toda la noche. 3 horas tumbada con Gema en una cama colgada del techo que se balancea, mirando las estrellas y las cachos de tías que pasan por aquí. mola. una muchacha se tumba con nosotras y se queja de que aún no ha conseguido ningún número de telefono. "de tíos?"le pregunto. "rabos no, nena" me responde. mola. y después nos enseña su tatuaje, dos circulitos cruzados con dos crucecitas hacia abajo y las iniciales de su prometida a la que dejó una semana antes de casarse. es lo más parecido a un hombre que he visto en mi vida, pero no físicamente, de cuerpo está tremenda, sólo en la forma de pensar y en su gusto por las mujeres voluptuosas. y nos cuenta que la impresionante gogó que baila allí es trans y además le gustan las tías, joder que cosa más rara. y que todas esas mujeres que parecen vigilantes de la playa o aspirantes a actriz porno venidas a menos, todas, son lesbianas. mola. ver que nada es lo que parece.

por fin he abierto los ojos. es una lástima poder tener sólo dos opciones, estar contigo u odiarte, y hace 2 meses que duermo sóla.

lo bueno es que has comenzado a ser un gilipollas conmigo, con lo cual se abre la veda, somos un espejo. tengo una semana para cagarme en la madre que te pario, que la pobre no tenía la culpa, pero bien podría haberte asfixiado con una almohada cuando eras pequeño, que hay que acabar con el mal cuando aún es pequeño.

ainhoa es finalista en el concurso de relatos del fnac y yo debo ser finalista en el concurso de no follar o de relaciones con hombres con problemas de erección en proporción con el número de tios con los que he compartido cama...empiezo a estar un poco harta. yo creo que se me va a cerrar el agujerito, aunque digan que eso no puede pasar...siempre hay una primera vez.

El chico al que nunca le han dicho no

es un chico normal, tal vez su aspecto físico sea algo llamativo, pero si no hablas con él en dos días has olvidado su cara. no es muy guapo, tal vez ni siquiera es mono, pero tiene algo que casi todas pueden ver. y nunca ninguna le ha mandado a la mierda, nunca ninguna le ha dicho que no. él simplemente elige, decide quién es buena y quién no. y por eso le quiero para mí. ¿quién no querría estar con el chico al que nunca le han dicho que no?

miro la botella de ron, falta la mitad.

- ¿alguien aparte de mi ha bebido ron?

- que va, tía.

- no me jodas que he vuelto a beberme media botella de ron yo sola! joder, sólo son las 11 de la noche!

...

me encanta acariciar a un hombre (supongo que me pasaría lo mismo con una mujer) cuando he bebido, es una sensación que me llena tanto que consigue que no me lleguen estímulos del mundo exterior. es tan agradable. pero es dificil explicarselo a un chico de 20 años que has conocido unas horas antes. no quiero que mi estado de trance le haga pensar que se ha enrollado con una seta.

y era el más caliente con quien he estado últimamente, no se cortaba a la hora de acariciarme la entrepierna delante de todo el bar, a pesar de saber que mi minifalda no debía de estar tapando demasiado en ese momento. igual incluso no tenía problemas eréctiles...lástima no haberlo comprobado, pero el sueño y el dolor de estomago tampoco me habría dejado disfrutar demasiado.

que las palabras pueden hacer más daño que los puñetazos para mí es un hecho, lo que aún no entiendo es porqué me gusta tanto causarme dolor. ¿por qué me regodeo en él?
¿qué cojones falla en mi cerebro que hace que no vea las cosas que son absolutamente evidentes? bueno, verlas las veo, pero me las paso por el forro.
no va a ser tan fácil, lo dije y lo repito. porque en algún momento eso que falla dejará de fallar y no hay tanta gente que me guste y me acepte en el mundo y ya he dejado marchar a demasiados. es lo que hay.

mensajes de amor

mensajes de guerra

palabras que no dicen nada

y que pronto significarán menos

cuando consiga creérmelo.

sabes más de lo que creo de mí, pero menos de lo que crees.

ahora mismo sólo se me ocurre una cosa sobre mí, que molo más cuando estoy menos trastornada. a ver si me aplico el cuento.

3 Días

cada vez está más claro que todas las posibilidades que se me ocurren llevan a lo mismo, él tenía razón, aunque yo nunca mentí, dije la verdad que sentía en cada momento, a difencia de él.

no sé porqué pero cuando pienso en él últimamente me vienen imágenes de él metido en su bañera. es tierno ver a un hombrecito de 32 años chapoteando, como si aún buscara su patito de goma, no sé como explicarlo. y de su bote de las colillas, eso era asqueroso. y de su cama-cine, increiblemente estrecha que podía resultar increiblemente cómoda si él estaba en ella. y de californication. y de indiana jones. y de las fotos desnuda que no me ha hecho. y de saber lo que no puedo tener. y a veces me viene el rencor, pero lo controlo porque es un asco, y creo que él significa más para mí que yo para él, y me da la rabia y se me enciende la sangre, pero luego se pasa y vuelvo a verle en la bañera y mola.

equipaje emocional

no quiero más páginas que hablen de mí, no necesito marcas ni cargas, ya tengo las que elegí, no necesito que nadie decida por mí. se cuidarme sólo, y yo también, pero prefiero no tener que hacerlo. el orden de los factores sí altera el producto. y tengo que pegar una patada en mi propio culo para no permanecer en movimiento constante intentando alcanzar un rabo que es de otra, y además le faltan pilas
...seguiré riéndome por no llorar, es mucho más fácil, y menos coñazo para todos, que ante todo hay que ser educado.

ayer por la tarde salí de casa muy mona yo. y hoy me despierto y tengo la ceja rota (y creo que también una costilla, pero esto es solo una sospecha, además si no respiro mucho no me duele), el cuello morado de mordiscos y pelo con trasquilones. es el resultado de emborracharte y que te dé todo igual, que te den con un cubata en la ceja, que te corten el pelo, conocer a la novia de un tio al que te follabas mientras estaba con ella y que te parezca simpática. insultar constántemente a tus primos porque están gordos, hacer un concurso de a ver quien tiene más tetas si ellos o yo. vomitar entre dos coches, vomitar en unos baños sucios. ir sola a buscar al chico que te gusta para luego largarte sin decirle nada. montarle una escena, decirle que no quieres verle más porque en ese momento no quieres. abrazarle y estar al borde de las lágrimas. no saber si ahora no será él quien no quiera volver a verte. dormir con un amigo que te meta los dedos hasta que te duela el coño, reirte porque no sabes que más hacer.
pero por desgracia llega el día y vuelve esta estúpida y aburrida normalidad.

si hay algo que odio de la facultad, aparte de a la gente, el ambiente, las clases y los profesores, son las revisiones de examenes. normalmente prefiero no ir porque me conozco y suelo perder los papeles con facilidad.
la gente suele ir con la intención de lloriquear un poco o quejarse para conseguir que les aprueben, vale, yo no. yo simplemente voy a ver en qué he fallado para poder aprobar el siguiente examen. el problema es que los profesores están tan acostumbrados a tratar con el primer grupo de gente que no se dan cuenta de que no todos estamos incluidos en él y termino teniendo que cagarme en la puta madre que les parió, a veces, literalmente.
mañana me toca revisión y estoy particularmente mosqueada...

va a ser una puta mierda como tenga que esperar otros 10 años...

hace 10 años conocí a una chica a la que no le gustaba dormir, aún no la he olvidado, ni creo que lo haga. en estos 10 años sólo he vuelto a conocer a otra persona a la que no le gusta dormir, hace 4 meses. ambos consideran que hay un montón de cosas que hacer en la vida, que hay que aprovechar, y dormir es un pérdida de tiempo. no follé con ninguno de los dos, fué más bien otra cosa, algo que no creo que ninguno de los dos entiendan, y si lo hacen, me da igual, porque no pueden cambiarme. tal vez no debería darle ninguna trascendencia, pero a veces me da por creer en el destino.
me gusta la gente normal, me encanta, pero no como pareja, entonces prefiero estar sola. ninguno de los dos eran normales, y me da por pensar que es una especie de círculo que se cierra.
la figura perfecta, sin principio ni fin, una vez cerrado, nunca podrás averiguar cómo comenzó.

ya no busco minas a las tres de la madrugada,
ahora he encontrado una extraña desesperación
que a veces me consume por dentro.
mi úlcera tiene nombre propio.
es algo que surge y muere en mi,
como un vacio que se retroalimenta.

dime lo que quieras decirme, ya que no me dices lo que quiero saber.
coge de mí lo que necesites, porque prefiero darlo todo antes de que el tiempo se acabe, por eso perdí la paciencia.
antes de que desaparezca, antes de que desaparezcamos.

myspace

el mundo no puede ser divertido o bonito siempre, a veces necesita ser un coñazo, porque necesitamos coger perspectiva. tienes que ser más sencillo para captar a todas las audiencias, no hace falta que finjas que te has comido un diccionario, resulta muy aburrido, son palabras que existen pero que la gente normal, los que no tenemos una catedra en Yale o en Columbia, no usamos. mola volver a escuchar a nirvana, y el swallowed de bush después de años, son como los viejos amigos, siempre hace ilusion reencontrarte con ellos. por un momento se me olvida la mierda en que me he metido. esto me pasa por ser un desastre, por no tener nunca el control de lo que siento. rompí una regla y esto ya no puede volver a ser lo mismo. todos los días son exactamente el mismo día, excepto porque no lo son, no puedo ver el futuro, pero eso no implica que no pueda imaginármelo. tú tambiém hablas mucho, pero yo, que sí creo en el poder de las palabras, no les doy tanta importancia como tú. no hago promesas porque no se si voy a poder cumplirlas, pero cuando le digo a alguien que voy a hacer algo, lo hago. odio las promesas de futuro. y no quiero que nadie se tatue algo que tenga que ver conmigo porque no sé si estaré ahí para esa persona, mi instinto me hace querer dejar huella en la gente, pero mi lógica me dice que no debo hacerlo. parasiempre me parece mucho tiempo.

es facil poner un montón de frases juntas para que cueste entender el significado general y fingir que sabes escribir, pero no te engañes, no sabes.

y todo lo que puedo hacer es esperar, pero no sé si me queda paciencia suficiente en los huesos.
el tiempo, mientras que a algunos les falta, a mi me sobra casi siempre.
¿de que sirve ver pasar los días si no sientes nada? es el reflejo en el que comparas los días buenos, cuando los hay. me rio de todo. siempre he sido una payasa, pero a veces cuesta darse cuenta.

- Sé que no soy mi hermano, de hecho comparada con él soy la persona más deprimente del mundo, pero necesito que hagas algo por mí.
- Eres la hermana de Chete?
- Sí, y si no me dices algo bonito ahora voy a ponerme a llorar. No importa que no lo pienses, sólo necesito que me digas que soy hermosa, que mis ojos te dicen algo, o me romperé en trocitos y no habrá manera de recomponerme.

we’re a couple, when our bodies double

Se cansó de esperar, de verle cada día con sus amigos tirado en un banco. De su mutua timidez, de no decirse nada. Ese día, él se acercó a saludarla, y ella, que ya estaba harta de todo eso, le agarró por el cuello de la camiseta y le tiró al cesped. Se subió encima de él y le besó como hacía tiempo que no hacía con nadie, porque la espera no podía haber sido en balde.
Para ella sólo era un juego, esperaba que él lo supiera también. No podía ser otra cosa, no podía darle nada más que eso, pero tampoco podía no ser. Así que al menos, jugarían según sus reglas. Nunca le gustó la poesía, todas esas palabras para decir algo tan simple, así que no habría metaforas entre ellos. Sólo dos personas con las mismas necesidades.


siempre me han gustado los tímidos, me enternecen, pero hay que reconocer que a la hora de hacer algo con ellos, son un puto coñazo. no hablan, no te tocan, y no hacen casi nada, sólo por la pereza que dan es mejor ni pensarlo.

C

siguiendo los pasos de mi querido zaam, me ha dado por buscar hombres en Edimburgo, solo ue creo que donde yo he mirado es una especie de sección de contactos en lugar de un chat. y así de primeras he flipado con una frase de un anuncio "and I am genuine if I don't like you I'm happy to tell you and not waste your time" . y digo yo, ¿qué cojones es eso de que eres auténtico y te alegras de decirme que no te gusto? si no te gusto pues no me hables, que hay muchas más tías en el mundo, y no necesitamos que venga un gilipollas a decirnos que no le gustamos joder.
y de los otros 3 que leí, en uno buscaban chica blanca y limpia, y en los otros 2 chicas delgadas. cumplo los 3 requisitos, pero el panorama no me mola nada...

a ratos tengo la sensación de no estar haciendo lo suficiente, otras de que no hacen lo suficiente por mi. pero creo que el problema real es que me empeño en elegir mal, así yo no seré la culpable si fracaso.

le niego a mi cuerpo lo que me pide con urgencia, porque no creo que tenga motivos reales. son mis hormonas quienes mandan, como en cada primavera, y total no voy a ser feliz de ninguna de las maneras. así que aguantaré hasta que me duelan las manitas o bien me emborracharé y al día siguiente fingiré que no me importa sentir que me utilizan. fingiré que soy yo quien ha utilizado. me daré una ducha y me iré al trabajo a intercambiar impresiones.

más de lo mismo.

asocio a cada persona a un determinado tipo de actividad. quiero decir que con cada uno me gusta hacer algo y todo lo demás no. esto también lo hago con cada día de la semana. y empieza a ser una mierda porque cuando no sabes que hacer, ¿con quién haces algo? o si quieres hacer algo nuevo (¿que se puede hacer nuevo?) ¿con quién lo haces? y peor aún, cuando asocias el momento que más te gusta de la semana, ese en el que no tienes más responsabilidad que la que tú te impongas a una persona pero esa persona no lo asocia contigo, ¿qué haces entonces?

camino por una casa con muchas habitaciones, están llenas de gente, son jovenes, agradables, todos me miran mal y me rechazan. subo las escaleras para intentar esconderme de la gente, y les encuentro a ellos durmiendo desnudos uno sobre el otro, con las manos enlazadas, después de haber follado. no pensé que esa visión pudiera afectarme ya, pero lo hace... lo bueno es que después despierto y sólo ha sido una pesadilla.

los pensamientos se diluyen,
los sentimientos se apaciguan,
ha llegado el momento,
mi cuerpo no está acostumbrado,
necesita la intensidad inicial,
ayuda a apreciar el tiempo.
¿qué pasará ahora?

esta noche me siento rara.......mmmmmmmmm......ya sé por primera vez en un par de meses no me estoy comiendo la cabeza con nada, las nubes se han disipado.

Alguna vez has sido tan feliz que has deseado morir?
Pues quizá deberías haberlo hecho, porque a partir de ahí las cosas sólo pueden ir a peor.

Éstado de ánimo: es probable que mate a alguien hoy (molaría que alguien avisara a mi jefa de este detalle para que hoy alejara más de 20 cm su cabeza de mi culo).

solía conocer mi papel,
pero luego todo cambió, perdió su estructura, débil como era.
no es tan facil llenar un vacio,
digais lo que digais, es lo que hacemos todos, y no es nada negativo,
somos humanos, nos necesitamos a los otros,
igual que no cultivo mis propias lechugas ni crio a mis vacas,
igual que necesito un verdulero y un carnicero,
tengo otras necesidades, no puedo ser el foco de mi cariño,
necesito a alguien a quien querer y también al revés.
ahora hay humo en mi cabeza, pero se va disipando
sé lo que debo hacer, pero mi corazón
no opina lo mismo...

Funny Girl

- Jo, tía, me daba corte preguntartelo, pero este finde lo estuve hablando con mi novio y nos enfadamos y...bueno, igual tú puedes aconsejarme, ¿alguna vez has practicado sexo anal?
- Sí, alguna vez, pero hace mucho tiempo. Pero vamos, normalmente me mola que me metan dedos y eso...
- Jo, claro, y a mí. ¿Cuantos te caben?
- No sé, uno o dos supongo.
- ¿Sólo? A mí me mete nueve.
- ¿Nueve??????!!!!!!!!!!!! Joder, y me estás preguntando tú a mi sobre sexo anal? Estás loca!
- Ya...y además tiene las manos supergrandes...pero mola, he aprendido que así siempre me corro. Lo que pasa es que no me mola que me meta la polla, prefiero los dedos, lo otro es como si me estuvieran poniendo un supositorio y me molesta.
- No me puedo creer que te duela...es imposible.

Y ahí me quedo yo, por un lado a cuadros, que las niñas de mi clase las matan callando...parecen mosquitas muertas y luego me sorprenden con esto, me encanta! Lo malo es que después de la conversación, mi calentón me lo he comido yo solida...eso y que esta noche me masturbaré pensando en ella...

El tedio soy yo

me aburro de ser yo. de hecho hay días que estoy hasta la polla de ser yo. y por qué no cambias? joder, porque eso es ir contra la lógica, seguiría siendo yo. y no me esfuerzo. y nada me llena. y nada me gusta.

no son los demás los que hacen que cada vez que estoy en casa me coman las paredes y me de por pensar que no voy a ningún lado. la gente no está ahí para ocuparse de mí y sacarme a pasear. pereza. soy yo.

J

[...] La abracé cariñosamente, como si fuera un frágil objeto de cristal. Ella me rodeó el cuello con los brazos. Yo estaba desnudo, ella llevaba unas bragas blancas. Su cuerpo era hermoso. Jamás me hubiera cansado de mirarlo.

- ¿Por qué no me humedezco? -susurró Naoko-. Sólo me pasó una vez; aquel día de abril, cuando cumplí veinte años. Aquella noche en que tú me tomaste entre tus brazos. ¿Por qué no puedo? ¿Por qué?

-Es algo psicológico, se solucionará con el paso del tiempo. No hay por qué impacientarse.

-Todos mis problemas son psicológicos -reflexionó Naoko-. Si no logro estar húmeda en toda mi vida, si no puedo hacer el amor en toda mi vida, ¿me seguirás queriendo? ¿Podrás aguantar que te lo haga siempre con la mano y con la boca? ¿O piensas solucionarlo acostándote con otras mujeres?
-Soy una persona optimista -dije.
Naoko se incorporó en la cama, se pasó la camiseta por la cabeza, se puso la camisa de franela y los vaqueros. Yo también me vestí.
-Deja que lo piense -me pidió Naoko-. Y tú también piensatelo bien.
-Eso haré. Por cierto, me ha gustado mucho tu felación.
[...]
Haruki Murakami ( Tokio Blues, 1987).

Anoche me encontré con esto mientras leía antes de acostarme. Me recordó mucho a ti, Muñeco, pero yo no digo que te jodan...

Había vuelto a perder la costumbre de venir a la universidad,
y como siempre que eso ocurre, llego de muy buen humor.
Me ha ce ilusión volver a ver las caras familiares.
Lástima que esta sensación dure sólo unas horas.
En mi ausencia ha nevado aquí,
es una bonita visión al salir del metro,
sobre todo sino eres alérgico...
el viento arrastra bolas de polen
que se cuelan en todas partes
como si continuara nevando,
pero no puedo sentir el frío.


El infierno son los demás.

es una putada que las cosas que te gustan duren poco o nada. pero es que no hay manera de hacer que duren más. la intensidad no puede ser eterna o al menos yo no sé hacer las cosas de otra manera. y se queman y me quemo. y parece jodidamente increible que sólo hayan sido dos meses. porque he vuelto a releer mensajes y aún me humedezco y da la impresión de que ocurrió hace años y es muy raro. da igual, le abrazo y sigo sintiéndome a gusto, y esto no ocurre con casi nadie más. es dificil olvidar cuando no te da la puta gana hacerlo, cuando es lo último que quieres.

no me gusta que me consuelen, pero dejo que lo haga porque las posibilidades de esconderse aquí son nulas. nos abrazamos en la cama como dos buenos amigos o dos amantes, aunque no somos ninguna de las dos cosas. y mola ver que hay personas que se preocupan por mi. pero nunca consigo estar del todo cómoda, porque no suele ser la persona que quiero que me acune.

Nota Mental

- ven a verme una noche a la playa
-¿para qué? es que eso está en el quinto coño
-sólo quiero pasar una noche romántica, hablar contigo a la luz de la luna con el mar de fondo...
- mmmmmmmm
- imagina que el mundo se acaba mañana, que es la última noche
- si el mundo se acabara mañana, querría pasar la noche con una persona, pero no eres tú.
- .......

quiero un novio? quiero estar sóla? quiero un perro? o una casa? quiero libertad? o quiero que me aten? me gusta ser feliz? o disfruto más siendo inestable?
por eso no quería acercarme a nadie, porque tengo que saber qué quiero primero, para no hacer daño a los demás y para no engañarme y hacerme daño yo. no puede ser tan dificil cuando otros lo consiguen. sólo necesito tiempo y a mi gente. y a la gente que no es mi gente, pero que lo será.

a veces los cristales no importan, puedes apartarlos sin más, y hacer como sino existieran. de vez en cuando te clavarás uno, pero las heridas cicatrizan y puedes volver a la carga sin más.
qué importa el dolor si lo que haces te gusta? que digo!? si yo no siento dolor.

Olvida mientras puedas. Corre.

y ahora viene la parte que más odio. por lo que no soporto estar con nadie. cuando hay que dar explicaciones a los demás. hey, qué tal con jaime? mal, ya no estoy con él, vaya y eso? pues ya ves. y volver a contar la misma historia una y otra vez. y ver la misma mirada en todos los ojos. ellos esperan que estés triste y poder sentir compasión. y yo lo único que siento es rabia. nunca le he contado a nadie cuando estoy mal. no quiero compartirlo. lo peor serán mis padres, vaya otra decepción más, ummmm, que raro, verdad? sumadme otro punto, papis. y en época de exámenes, como siempre, estupendo.

y ahora tengo miedo. tiemblo sólo de pensar en cambiar algo.

supe que nunca volvería a enamorarme en el mismo momento en que la dije adiós. y así ha sido. nunca ha vuelto a durar más de tres meses. y nunca volverá ha hacerlo. las cosas que has aceptado desde siempre no te ponen triste cuando vuelven a ocurrir, sólo te hacen más dura.

Aca

- Yo duermo en el sofa, no?
- Creo que mejor deberías dormir conmigo porque en el salón vas a pasar frio. Seré un caballero.
- Bueno, si vas a portarte bien, vale.

se tumba a mi lado pero separados, cada uno en un lado. se acerca tímidamente hasta que termina por abrazarme por la espalda. le dejo que lo haga. pasan horas y se hace de día. dice que tiene calor y empieza a quitarse ropa. y a tocarme. masajea mi espalda y mis pies. en cualquier otro momento habría follado con él sin pensarlo. para no ser fría y parecer humana le acaricio, sin ganas. apoya su cabeza en mi tripa, y hace un amago de llegar más abajo. le paro, "no por favor". no se pone pesado ni tonto, creo que simplemente piensa que follándome me hace un favor, que lo necesito, pero se equivoca. tal vez lo necesito, pero no con él. miro su pecho desnudo y no está gordo, supongo que no está mal, pero no encuentro el pecho huesudo que ando buscando, ni la tripa suave y plana. todo es redondeado, y por un momento me produce repulsión, después me doy cuenta que no es eso, que si me gustara, le aceptaría como fuera, incluso me agradaría, pero simplemente no me gusta.
y me siento rara porque no me gusta compartir mi intimidad con alguien por quién no me siento atraida, pero sobre todo no me gusta acariciarles, me hace sentir falsa y vendida. la gente que nunca ha dormido conmigo nunca podrá saber cómo soy. y no quiero que todos sepan cómo soy.

una semana, dos meses, cuatro años
tengo que ser más segura de mi misma, menos obsesiva, menos dependiente.
toma tus propias decisiones sin pensar en el exterior, en nadie más, da igual luego te dirán que eres egoista.
vé a la gente cuando ellos quieran que los veas, nunca cuando a tí te apetezca.
persigue su sombra una y otra vez como un perro persigue su rabo.
deberíamos tener prohibido crearle necesidades que no tienen a las personas, verdad Jaime? yo no necesitaba estar con alguien cuando apareciste, no necesitaba esa seguridad y ese sentimiento de aceptación o de pertenencia a algo. lo único que necesitaba era follar de vez en cuando, tal vez follar mal, pero no quería más. pero ahora tengo una nueva necesidad que encima no puedo controlar por mucho que me esfuerce. y así no puedo ser segura. y así no puedo estar completa.

quieres jugar?

piensa con lógica aunque te duela. piensa aunque vaya en contra de tu naturaleza y de tus sentimientos. sigue las reglas.

un bonito cuento infantil

uno, dos, tres...voy a contar hasta 10 antes de decidir si le parto la cara o no a esta guarra...lleva media noche bailando detrás nuestra, restregando su redondo culo contra la espalda de mi chico. él se ríe y me dice que no le interesa, pero eso me da igual. a veces cuando voy borracha me apetece que me peguen, otras deseo sentir el dolor en los huesos de mi mano tras estrellarse contra la cara de alguien.


cuatro, cinco, seis...me hierve la sangre cada vez que la miro.


siete, ocho, nueve...si vuelve a acercarse la mato!


diez...me giro y la encaro. me sonrie. esta chica es idiota. me pregunta mi nombre y me dice que soy muy guapa. hay dos opciones o no se entera de nada o tiene la cara más dura del mundo. dice que lleva toda la noche intentando llamar mi atención. llamar mi atención para qué?
está claro que lo ha conseguido. qué andas buscando? pasar un rato agradable conmigo. dice que si la acompaño fuera, que vive cerca de aquí. joder! otra puta bollera desorientada. le indico amablemente donde puede irse y vuelvo a lo que estaba.

el mundo está como una puta cabra. para una vez que me decido a darme de hostias con alguien, va y me sale con estas...joder, a ver si algun puta día alguien se pone de acuerdo conmigo o adivina lo que quiero.

Encuentra lo que te hace feliz!

joder, está claro, pues estar borracha todo el día y no tener resaca al día siguiente. y que me toquen de vez en cuando. en este momento no veo otra manera. que lo de currar es un rollo que nos venden a los pobres por si no nos gusta el futbol.

plastic mirror

conozco a un chico que cree en las utopías, que piensa que las relaciones son una especie de equilibrio perfecto, feliz y eterno. que el mundo está equivocado. yo no creo en la perfección ni en la felicidad, y tampoco soy capaz de asimilar un concepto como eternidad. me esfuerzo por entender las cosas. por acercarme a la gente aunque mi cuerpo me pida lo contrario. coger lo que necesito y largarme lo antes que pueda. mi corazón me dice mentiras, unas veces me dice que puedo ser feliz sólo si estoy sola, otras me dice que necesito estar con alguien.
quiero poder querer a la gente, poder mirarles a los ojos y decirles "te quiero" y que sea verdad, pero sobre todo que el sentimiento dure más de 5 minutos.
la gente puede quererte sin que tú les quieras a ellos, y darte mucho más de lo que a ti se te pasaría por la cabeza entregarles jamás. es así, o al menos yo lo he vivido, desde ambos lados. pero esto tampoco quiere decir que para aquel que recibe más, todo sea gratuito, no, tiene un precio, remordimientos mezclados con necesidad de libertad.
quiéreme pero no me lo digas. no me digas lo que te gusta que te haga sino quieres que lo haga sin ganas. si quiero saber si algo te gusta, yo te lo preguntaré. sino es que no quiero o no puedo saberlo.

y si te miras en el espejo y no te gusta lo que ves? y si te ves en los ojos de otros y no te reconoces nunca? y si te alegras de no reconocerte?

Dicen que tengas cuidado con lo que deseas porque es posible que se cumpla.
Desde hace tiempo deseo que mis tardes estén llenas, no tener que quedarme en casa mirando al techo. Volver a enamorarme. Sentir de nuevo emociones que me hagan recordar los días, que no sean una sucesión de caras conocidas y medias sonrisas, que pase algo, coño! Que me hagan daño para volver a estar triste con motivos.
Hoy pasé por delante de la puerta del bar en el que nos conocimos y he sentido una mezcla de alegría por las senaciones que me trae y de tristeza por no estar con él.
Parece que de momento no tengo nada que temer.

sus dedos se deslizan suavemente en mi interior, primero despacio, luego van cogiendo mi ritmo. me gusta, me siento reLLENA. a veces desearía que fuera su polla lo que me introduce, muchas veces, pero puedo vivir sin ello por ahora. quiero dormir con ellos dentro, que se le arrugen las llemas de los dedos como al abuelo en que a veces parece haberse convertido.

mmmmmmmm......creo que quiero ser el próximo ídolo de la novela romántica para amas de casa cincuentonas....mi nuevo sueño, así igual saco pasta para cumplir otro de mis sueños, y puedo llenar una mansión de conejitas....mmmmmmmm.......ya veremos......

Mírame a los ojos. Quédate conmigo. Sé que podemos cambiarlo. Si una vez fue bueno, puede volver a serlo. Es raro, pero es algo que siento que tengo que hacer. No quiero forzarte, pero sólo somos animales, sólo hay que cambiar el estímulo y habrá otra respuesta. Yo no sé querer pero quiero curar.

A la izquierda veo el Sol, a la derecha tengo la Luna. No sé qué camino coger. Quiero arrarcarme la piel. Quiero ser yo y dejar de ser yo. Quiero salir de mi cuerpo, sentir sin mi piel. Es como una penitencia. Estoy harta de oir cómo creen que soy los demás.

Nos vamos a la cama y por primera vez desde que duermo con él, su presencia no sólo no me reconforta, sino que me estorba. No paro de moverme hasta que pierdo la consciencia y al despertar en mitad de la noche me asusto al descubrir que no está a mi lado. Aún medio dormida le busco por el suelo y doy con él en la habitación de al lado.
Después vuelve conmigo y de repente me alegro de no tener buena memoria y de que nada me afecte lo suficiente, ya no recuerdo porqué me puse triste, y todo vuelve a ser como ayer.

Cuanto es el tiempo perfecto? 5 minutos? tal vez 15? Depende de para qué y de quien esté junto a tí.

Trato de dormir. Me doy la vuelta para no verle la cara, porque si le miro mi corazón se hace blando. Nunca he podido evitar eso.
Me giro y le miro a los ojos, casi no veo, pero intuyo, no quiero hablar ni que me hablen. Sólo quiero que se de cuenta que no es tan complicado, que no necesito follar por follar como las otras, que sólo necesito sentirle dentro. Pero es dificil comunicar eso con los ojos y mucho más con palabras.

Chica blanca, soltera y caliente

Llegan las 6 de la mañana y todo está permitido. Se enciende la luz del garito en el que llevas toda la noche y si aún no has conseguido nada, ya no hay listón que mantener. Ningún tio se ha restregado contra tí, así que ya puedes calentarles rápido enrollandote con tu amiga y fingiendo que te gusta, porque en 15 minutos todos los tios se habrán largado, y tendrás que irte a casa sola. Todo sea por el espectáculo y por sentir una polla entre tus piernas una noche más, que sino luego la semana se hace larga. Aún eres joven para preguntarte que tendrás que hacer cuando llegues a los 25 si te ves obligada a hacer eso a los 20. Supongo que eres joven incluso para pensar en nada que no sea calentar al chico guapo que pasó de tu culo durante toda la noche, pero que ahora tal vez no esté tan dispuesto a decir que no...

Dedicado a las niñatas "bisexuales" de La Ofrenda.

mantenemos conversaciones que son una fría imitación de las conversaciones reales en un mundo que es una triste imitación del mundo real. jodido messenger. te quita el mono de comunicarte con alguien a la vez que te hace sentir gilipollas.
me gustan las palabras y me gusta la gente que sabe usarlas para hacer reir, porque todos sabemos usarlas para hacer daño, eso es realmente sencillo, sobre todo si aún puedes sentir dolor.
leo lo que escribe a otros y me rio, y por eso me gusta, pero cuando me escribe a mí es como si le disociara en mi cabeza, como si fuera otra persona.

Me abrazo a él y dejo que pase el tiempo. Hablamos desnudos cara a cara, sonrio, me río, le acaricio, y el tiempo no existe, y tampoco el mundo. No quiero ir a clase ni trabajar, no quiero hacer nada, sólo dormir con Jaime todo el día en esta cama tan pequeña.
Y no sé si es bueno o malo, porque por mucho que me empeñe hay un mundo ahí fuera, al otro lado de la ventana, y él lo sabe, la que lo niega soy yo...

Un mal día con final feliz.

Podría ser una heroína de la clase obrera...o podría ser simplemente una estúpida que no sabe guardar las formas y comportarse...todo depende de los detalles que quiera contar.

Una serie de circunstancias bastante estúpidas me llevaron el sabado a hacerle un corte de mangas a mi jefa delante de su cara, se lo merecía sí, eso y dos hostias que no le dí.

Pero nunca debió haber sucedido porque no quiero ser como ella y tratar a los demás como ella lo hace...simplemente me pilló en un mal día, triste, cansada y con fiebre y fue lo único que fuí capaz de hacer antes de bajarme corriendo a llorar al baño. Porque a veces lloro de rabia, pero nunca delante de quien me causa las lágrimas, no se merece verme en ese estado.

Todo tiene su lado bueno, y estoy de vacaciones, y además gracias a mi bronca pude pasar la noche del sabado como a mi me gusta, en la cama, pero bien acompañada por

Pongo mi compra encima de la cinta de la caja, y pienso, "menos mal que a las cajeras no les dejan hacer bromas chungas", porque si yo estuviera en su lugar y viera mi compra "hay alguien por aquí que no va muy bien al baño, eh?". Todo es integral, o tiene fibra o cereales o las tres cosas combinadas...
Con la de burradas que he podido hacer...y me gana la partida un triste estreñimiento...

Fin de semana raro

El viernes yo quería ir a Malasaña a ver a un tio que conocí hace un par de semanas y me gustó, pero claro mis compañeras bollos querían ir a Chueca y luego sino voy me dicen que soy una dictadora...así que terminamos en Chueca.
Cuando entramos al garito me di cuenta que había un gay y una chica que no paraban de mirarme, lo cual si analizas al resto de tias que había allí podía ser hasta lógico, en el reino del camión la que parece una mujer llama la atención. Quince minutos después se me acerca la tía, y me pìde tabaco con la frente pegada a la mia, y me cuenta que sus amigos piensan que soy muy especial y que tiene que enrollarse conmigo, y claro, como yo no se decir que no... pues luego pasa lo que pasa. Pero en plan casto y puro. Y lo mejor es que si volviera a verla no la reconocería porque no veo nada por las noches (mis amigas dicen que estaba buena).

Y llega el sabado y voy a Malasaña en busca de mi costroso, pero resulta que me estuvo esperando el viernes y yo no fui. Total que su amigo Charles Manson decidió que él tomaria su lugar porque claro él también piensa que soy especial o diferente o lo que sea. Y el tio mola y es gracioso y el cabrón tiene a las tías caladas, pero me pasa lo mismo que con la chica, que no estoy muy segura de como es fisicamente.

Y todo esto es una mierda y me lleva a lo de siempre, que para mí es más facil follar con alguien que tomar un café, porque no hay que buscar conversación y no creas ninguna espectativa que luego tienes que esforzarte por cumplir. ¿Por qué no pueden darse cuenta de que yo ahora sólo necesito sexo? Que no quiero que me traten como si fuera especial, que no lo soy, que sólo quiero que me follen como el guiri, como si fuera su muñeca hinchable.

No hay nada de malo en llevar dos meses sin follar, no hay nada de malo, no. Aunque tu propósito de año nuevo fuera follar con al menos diez tios nuevos y estemos en Febrero y estés a cero, no hay nada de malo...
...excepto si abres un cajón de la cómoda del dormitorio de tus padres y te das cuenta de que ellos follan más que tú...es entonces cuando todo empieza a tener un aspecto distinto...

Cada vez que oigo la expresión "por el bien mayor" me da un escalofrio...

Cuanto Más Entiendo Cómo Funcionan Las Personas,

Más Lejos Estoy De Ellas

Supongo Que Ocurre Como Con Las Estrellas

Por Mucho Que Conozcas Sus Nombres

Y Estudies Sus Movimientos

No Vas A Estar Más Cerca De Tocarlas...

Le mira a la cara y no parpadea mientras le dice que sí, que fue él quien apuñaló a su hijo, que cuando se dió cuenta le había clavado el arma 50 veces. Mientras le cuenta que se agachó a mirarle y vió que ya no volvería, y entonces paró.
Él tampoco parpadea cuando se acerca al chaval y cierra sus manos alrededor de su cuello, ni mientras le observa cambiar del rojo al morado y después al azulado. No piensa en que él también tendrá un padre o una madre que sufrirá, sólo actúa, se deja llevar por la sensación. Y sólo reacciona cuando nota que el chico ya no se mueve, en ese momento se da cuenta de lo que ha hecho y no se arrepiente.


Inspirado por "En el valle de Elah".

Porque tras ellas se oculta mi corazón.

Al menos aquí voy a ser lo que siempre he sido, exhibicionista en la intimidad.

Absurdamente tímida y recatada ante la presión.

No es que no me gusten las personas, es que la gente me asusta y eso me hace odiarles cada vez más y querer asesinarles. Es como en "Nana" de Palahniuk, si tuviera esa maldita canción sacrificial eliminaría al 90% de la gente con la que me cruzo, no podría evitarlo, el pensamiento es más rápido que el acto. Apuesto a que la mayoría lo haríamos si tuvieramos la posibilidad. Sería divertido ver si todos esos jipis y buenrollistas tienen el espíritu tan limpio de verdad, sería divertido darles el poder durante unas horas.





Entrada dedicada a Brenda y a sus grandes y acogedores senos...

Me despierto a las 8 de la mañana porque estoy mareada. Al intentar moverme me doy cuenta de que me duele hasta el último hueso/músculo del cuerpo. Nunca he tenido la gripe, así qye me voy con mi mosqueo y mi malestar al medico...
El resultado es que lo que tengo son anginas, ya decía yo que esto no podía ser gripe...

Llevo toda la semana quejandome de que no llegaba el fin de semana, como los niños pequeños pero por distintos motivos. Y ahora que ha llegado, me da igual no ir a la Ofrenda, sólo quiero que el tiempo pase rápido y este dolor desparezca...

Raquel: Oye, Cariño, ¿te apetece una raya?
Marta: Claro, Cielo, hace tiempo que no me meto nada.
Yo: Joder que asco! En este puto restaurante sois todos medio yonkis.
Raquel: Tía, no exageres, la última vez que tomé algo fue en las fiestas del Orgullo (Guay)
Yo: Oh, vaya, me quedo mucho más tranquila...!!

Bajan al baño junto con una bollera bastante mayorcita que al parecer de vez en cuando se dedica al trapicheo.
La viejuna sube, y ellas dos no aparecen hasta pasada media hora. ¿Quien ha estado follando en los baños? Eh?

Cuando subén, al fin:

Yo: ¿Sabeis qué? En Marzo pienso votar al PP, para que ilegalice más aún las drogas!!! Os vais a tener que meter las tizas de los institutos, viciosas!!

Yo no navego en Marte, lo mío es más bien hacer eses por la Gran Vía. No quiero amor, quiero que alguien por fin me comprenda y me pille el rollo sin tener que dar mil explicaciones y estar siempre pidiendo disculpas. Es tan dificil de entender que alguien pueda hacer un juicio sólo por dar una opinión? No quiero cambiar a nadie ni ofenderle, sólo necesito decir en voz alta lo que pienso, nada más, no quiero influir. Hay cosas peores.



No tener que mentir para no hacer daño ni para salvar el culo. Sería el puto fin del mundo, nadie puede soportar tanta sinceridad. Lo malo es que por mucho que repitas una mentira no acaba por ser verdad, aunque algunos sostengan lo contrario.



Últimamente Tengo Más de Cucaracha que de Humano.



Gonza, ésta por supuesto va para tí (siento que te toquen las peores)

Comienzos

Empiezo el año perdiendo mi primer billete de 100 pavos, el primero que pasaba por mis manos, la primera vez que pierdo dinero en mi vida. Empiezo a lo grande, la proxima vez perderé 500, que perder 5 euros es de pobres.

También me he jodido mi perfecta manicura, y por supuesto, no he conseguido follarme a Maik, y no será porque no soy insistente...es lo que hay.

Así si esto es solo el preludio de lo que lo me espera este año...mejor apago la luz y me quedo durmiendo el resto del año.