i won't deny the pain

no negaré el dolor, no niegues tú el cambio.
no voy a negar lo que siento, no puedo marcharme sin despedirme de una parte de mí.
ya no creo en lo que pensé que era tu versión del amor, porque ya no existe, sé que al final es tan emocional o irracional como las de los demás. aunque sea distinta.
y en el fondo entiendo que te comportes conmigo como lo haces, me sentaría mejor si fuera con otra persona, pero es conmigo y no puedo ser objetiva siendo una parte de afectada. no puedo evitar sentir rabia, no puedo evitar tener el orgullo herido, pero prometo que lo intento y que ya no es lo mismo, aunque por mí lo sería. tardo en comprenderlo, pero lo hago.

ayer, de nuevo en un antro con house ensordecedor de fondo, volví a darme cuenta por segunda vez en dos semanas, que si la compañía es buena, la música y el ambiente son lo de menos.

¿cómo coño se hace una maleta para dos meses en 2 días? ¿qué no me llevo? no todo cabe dentro y eso es una putada... yo sólo quiero tacones y escotes, pero igual no es una vestimenta demasiado práctica para pasar penurias...
y tengo que dejar algunas cosas que no quiero en mi interior, como las ganas de llorar, el agobio y el miedo que tengo ahora. eso se queda fuera de mi maleta.

quizá llorar me ayudaría un poco. pero nunca ha sido lo mío, no he soltado ni una lágrima por esto en cuatro meses. soy más de soltar de todo por la boca. o tal vez debería encontrar a alguna chica con mala leche me pegara un par de hostias, quizá eso me calmaría. el otro día estuve pensando en llamar puta a la primera tía que me cruzara por el metro para ver si me curraba, pero tampoco me salió. tengo que buscar otro método porque empiezo a tener mucho peso y no quiero hacer daño a nadie, y menos a aquellos a quien aprecio.

puedo continuar sin tí, pero prefiero seguir contigo. mi corazón se pudriría un poco menos. pero tampoco soy gilipollas y se que todo tiene un límite, yo aún no he alcanzado el mío, y tu?
j

siempre nuevo, siempre excitante...o no.

no entiendo a los hombres ni a los hombrecitos. se supone que debe ser fácil, eso decían la ragazza y la superpop...
no puedo ser más clara en lo que digo, pero no me entienden o eso o se la suda, que también es una opción muy viable. lo que parece claro es que me voy Edimburgo sin follar, eso parece ya un hecho. y no será porque no haya puesto de mi parte.
hoy no quería follar, porque tengo la regla y sí me importa, pero no tenía ganas de dormir sola.

cada vez que miro esos ojos se me para la sangre noto como me baja la tensión. me pasaba en persona, pero huían, miraban a otro lado porque decían que no querían ver lo que había dentro de las personas, supongo que tampoco querían ver lo que había dentro de mi. pero la sensación se mantiene al mirar su foto.
sólo porque digo las cosas en voz alta, me juzgan con una bara mucho más rígida que a los demás y no me parece justo. igual hay algún otro motivo, que a la gente no le gusta que expreses lo que sientes si es muy crudo, no sé, supongo que alguien tendrá algún día la amabilidad de decírmelo.

sin tener en cuenta los años bisiestos desde que respiro, llevo 10.025 días caminando sobre este planeta. la he cagado unos cuantos, sí, a distintos niveles, ponle unos 100 días. ¿y en serio eso es lo que soy? ¿ese es mi yo de verdad, el que asusta? no jodas! yo no lo creo. claro que forma parte de mi, pero no es mi verdadero yo, sólo el más animal.
¿cuantas veces la han cagado conmigo los demás y yo no he dicho nada? apuesto a que el total suma más días que en los que la he liado yo, y ¿me convierte eso en la chica con la que la gente la caga? tampoco lo creo.
piensa lo que quieras, pero si pasas de estar todo el día con alguien a intentar apartarla de tí todo lo que puedas y esa persona no quiere apartarse, lo más probable es que se sienta frustrada y triste, y termine sacando lo que no habría aparecido si los factores hubiesen sido otros.

ananda night

prostitutas de lujo, maricas y macarras del este. silicona, escotes, pantalones marcapaquetes. mola este garito. no molan ni la música ni el ambiente. pero el sitio es genial porque los pijos consumen algo más que un mini de calimocho en toda la noche. 3 horas tumbada con Gema en una cama colgada del techo que se balancea, mirando las estrellas y las cachos de tías que pasan por aquí. mola. una muchacha se tumba con nosotras y se queja de que aún no ha conseguido ningún número de telefono. "de tíos?"le pregunto. "rabos no, nena" me responde. mola. y después nos enseña su tatuaje, dos circulitos cruzados con dos crucecitas hacia abajo y las iniciales de su prometida a la que dejó una semana antes de casarse. es lo más parecido a un hombre que he visto en mi vida, pero no físicamente, de cuerpo está tremenda, sólo en la forma de pensar y en su gusto por las mujeres voluptuosas. y nos cuenta que la impresionante gogó que baila allí es trans y además le gustan las tías, joder que cosa más rara. y que todas esas mujeres que parecen vigilantes de la playa o aspirantes a actriz porno venidas a menos, todas, son lesbianas. mola. ver que nada es lo que parece.

por fin he abierto los ojos. es una lástima poder tener sólo dos opciones, estar contigo u odiarte, y hace 2 meses que duermo sóla.

lo bueno es que has comenzado a ser un gilipollas conmigo, con lo cual se abre la veda, somos un espejo. tengo una semana para cagarme en la madre que te pario, que la pobre no tenía la culpa, pero bien podría haberte asfixiado con una almohada cuando eras pequeño, que hay que acabar con el mal cuando aún es pequeño.

ainhoa es finalista en el concurso de relatos del fnac y yo debo ser finalista en el concurso de no follar o de relaciones con hombres con problemas de erección en proporción con el número de tios con los que he compartido cama...empiezo a estar un poco harta. yo creo que se me va a cerrar el agujerito, aunque digan que eso no puede pasar...siempre hay una primera vez.

El chico al que nunca le han dicho no

es un chico normal, tal vez su aspecto físico sea algo llamativo, pero si no hablas con él en dos días has olvidado su cara. no es muy guapo, tal vez ni siquiera es mono, pero tiene algo que casi todas pueden ver. y nunca ninguna le ha mandado a la mierda, nunca ninguna le ha dicho que no. él simplemente elige, decide quién es buena y quién no. y por eso le quiero para mí. ¿quién no querría estar con el chico al que nunca le han dicho que no?

miro la botella de ron, falta la mitad.

- ¿alguien aparte de mi ha bebido ron?

- que va, tía.

- no me jodas que he vuelto a beberme media botella de ron yo sola! joder, sólo son las 11 de la noche!

...

me encanta acariciar a un hombre (supongo que me pasaría lo mismo con una mujer) cuando he bebido, es una sensación que me llena tanto que consigue que no me lleguen estímulos del mundo exterior. es tan agradable. pero es dificil explicarselo a un chico de 20 años que has conocido unas horas antes. no quiero que mi estado de trance le haga pensar que se ha enrollado con una seta.

y era el más caliente con quien he estado últimamente, no se cortaba a la hora de acariciarme la entrepierna delante de todo el bar, a pesar de saber que mi minifalda no debía de estar tapando demasiado en ese momento. igual incluso no tenía problemas eréctiles...lástima no haberlo comprobado, pero el sueño y el dolor de estomago tampoco me habría dejado disfrutar demasiado.

que las palabras pueden hacer más daño que los puñetazos para mí es un hecho, lo que aún no entiendo es porqué me gusta tanto causarme dolor. ¿por qué me regodeo en él?
¿qué cojones falla en mi cerebro que hace que no vea las cosas que son absolutamente evidentes? bueno, verlas las veo, pero me las paso por el forro.
no va a ser tan fácil, lo dije y lo repito. porque en algún momento eso que falla dejará de fallar y no hay tanta gente que me guste y me acepte en el mundo y ya he dejado marchar a demasiados. es lo que hay.

mensajes de amor

mensajes de guerra

palabras que no dicen nada

y que pronto significarán menos

cuando consiga creérmelo.

sabes más de lo que creo de mí, pero menos de lo que crees.

ahora mismo sólo se me ocurre una cosa sobre mí, que molo más cuando estoy menos trastornada. a ver si me aplico el cuento.

3 Días

cada vez está más claro que todas las posibilidades que se me ocurren llevan a lo mismo, él tenía razón, aunque yo nunca mentí, dije la verdad que sentía en cada momento, a difencia de él.

no sé porqué pero cuando pienso en él últimamente me vienen imágenes de él metido en su bañera. es tierno ver a un hombrecito de 32 años chapoteando, como si aún buscara su patito de goma, no sé como explicarlo. y de su bote de las colillas, eso era asqueroso. y de su cama-cine, increiblemente estrecha que podía resultar increiblemente cómoda si él estaba en ella. y de californication. y de indiana jones. y de las fotos desnuda que no me ha hecho. y de saber lo que no puedo tener. y a veces me viene el rencor, pero lo controlo porque es un asco, y creo que él significa más para mí que yo para él, y me da la rabia y se me enciende la sangre, pero luego se pasa y vuelvo a verle en la bañera y mola.

equipaje emocional

no quiero más páginas que hablen de mí, no necesito marcas ni cargas, ya tengo las que elegí, no necesito que nadie decida por mí. se cuidarme sólo, y yo también, pero prefiero no tener que hacerlo. el orden de los factores sí altera el producto. y tengo que pegar una patada en mi propio culo para no permanecer en movimiento constante intentando alcanzar un rabo que es de otra, y además le faltan pilas
...seguiré riéndome por no llorar, es mucho más fácil, y menos coñazo para todos, que ante todo hay que ser educado.

ayer por la tarde salí de casa muy mona yo. y hoy me despierto y tengo la ceja rota (y creo que también una costilla, pero esto es solo una sospecha, además si no respiro mucho no me duele), el cuello morado de mordiscos y pelo con trasquilones. es el resultado de emborracharte y que te dé todo igual, que te den con un cubata en la ceja, que te corten el pelo, conocer a la novia de un tio al que te follabas mientras estaba con ella y que te parezca simpática. insultar constántemente a tus primos porque están gordos, hacer un concurso de a ver quien tiene más tetas si ellos o yo. vomitar entre dos coches, vomitar en unos baños sucios. ir sola a buscar al chico que te gusta para luego largarte sin decirle nada. montarle una escena, decirle que no quieres verle más porque en ese momento no quieres. abrazarle y estar al borde de las lágrimas. no saber si ahora no será él quien no quiera volver a verte. dormir con un amigo que te meta los dedos hasta que te duela el coño, reirte porque no sabes que más hacer.
pero por desgracia llega el día y vuelve esta estúpida y aburrida normalidad.

si hay algo que odio de la facultad, aparte de a la gente, el ambiente, las clases y los profesores, son las revisiones de examenes. normalmente prefiero no ir porque me conozco y suelo perder los papeles con facilidad.
la gente suele ir con la intención de lloriquear un poco o quejarse para conseguir que les aprueben, vale, yo no. yo simplemente voy a ver en qué he fallado para poder aprobar el siguiente examen. el problema es que los profesores están tan acostumbrados a tratar con el primer grupo de gente que no se dan cuenta de que no todos estamos incluidos en él y termino teniendo que cagarme en la puta madre que les parió, a veces, literalmente.
mañana me toca revisión y estoy particularmente mosqueada...

va a ser una puta mierda como tenga que esperar otros 10 años...

hace 10 años conocí a una chica a la que no le gustaba dormir, aún no la he olvidado, ni creo que lo haga. en estos 10 años sólo he vuelto a conocer a otra persona a la que no le gusta dormir, hace 4 meses. ambos consideran que hay un montón de cosas que hacer en la vida, que hay que aprovechar, y dormir es un pérdida de tiempo. no follé con ninguno de los dos, fué más bien otra cosa, algo que no creo que ninguno de los dos entiendan, y si lo hacen, me da igual, porque no pueden cambiarme. tal vez no debería darle ninguna trascendencia, pero a veces me da por creer en el destino.
me gusta la gente normal, me encanta, pero no como pareja, entonces prefiero estar sola. ninguno de los dos eran normales, y me da por pensar que es una especie de círculo que se cierra.
la figura perfecta, sin principio ni fin, una vez cerrado, nunca podrás averiguar cómo comenzó.

ya no busco minas a las tres de la madrugada,
ahora he encontrado una extraña desesperación
que a veces me consume por dentro.
mi úlcera tiene nombre propio.
es algo que surge y muere en mi,
como un vacio que se retroalimenta.