j.m.a.

y me descubro poniendome celosa de las chicas desconocidas que aparecen con él en las fotos, como si él no fuera también un desconocido. miro las caras de las rubias y morenas sonrientes y despiertan mis instintos asesinos. y lo mejor es que si un tio se entera de esto, corre.
está claro que necesito el desequilibrio, o no haría esto constantemente.

siempre es la misma función

puede uno volverse loco por deseo frustrado? estoy procurando no hacerlo, pero siempre siento que hay una sombre rondándome. me es más facil obsesionarme con alguien a través de sus fotos que buscar algo real, no tener que probarme.
me siento sola cuando duermo sola. y anoche me moría por follarme a marcos. esta tarde me largué de su casa cuando ya no aguantaba más. las bragas ya me pesaban y sabía que no había nada que pudiera hacer. y que no debía hacer nada, así que no hago nada, excepto sufrir como una gata en celo.

i hurt myself today

a veces me da por clavarme alfileres bajo los párpados,
sólo para saber que sigo teniendo los ojos abiertos,
y ser consciente de que algunas pesadillas no son sueños.

me extrañaba lo bien que me sentía a pesar de llevar casi un mes sin sexo. no sentía desesperación, pero ya estoy otra vez igual que siempre. no soporto estar tan salida, no me gusta ser una hormona porque actuo de manera aún más irreflexiva de lo habitual. no me gusta que mi conejo piense más rápido que mi cerebro, y sobre todo no me gusta la sensación de frustración que se me queda cuando vuelvo a casa sola.

Anoche, a eso de las 3 de la madrugada, me puse a hacer una lista para saber con cuantos tios me he acostado. Exactamente once. Y con tres o cuatro me he medio acostado...así que no se si esos cuentan. Once. Ese era el número de tios con el que debía acostarme sólo este año, según mis propósitos de año nuevo. Esto es un poco desastre, tendría que correr mucho en los tres meses que quedan, o mejor dicho, tendrían que dejarme correr mucho, y no creo que vaya a ser así.

Punto de Fuga

todos tenemos un lugar o una persona en donde refugiarnos cuando no sabemos lo que hacer, cuando no queda alternativa.
un punto de huida, donde convergen instantaneamente nuestros pensamientos cuando el cerebro se nos bloquea. se hace la luz. significa esperanza y calma.

Edimburgo y Ángela.

la ciudad vino de pronto. ella ha estado siempre ahí y nunca podré mostrarle suficiente gratitud por lo que ha hecho y hace por mi.

no sé si sentirme orgullosa, pero desde luego estoy contenta de no haber vuelto a caer en las quedadas para echar un polvo furtivo en un trastero. sí, en ese trastero que tienes que creerte que no es un picadero, en contra de lo que el sentido común te indica, sólo porque Suto lo dice.
todo lo que quería era dormir con alguien y fue todo lo que tuve. no es mucho, pero puede ser un comienzo de cambio.

vistas desde la ventana de mi habitación en Edimburgo

no puedo evitar echar de menos Edimburgo cada vez que bajo a la calle, y también sin bajar. echo de menos las vistas desde mi ventana y los camiones llenos de chicos guapos que soltaban. aquí empiezo a ver a los morenos de pelo largo que tanto me gustan, pero no es lo mismo, donde están esos ojos claros que me volvían loca?

lo extraño, es que de los chicos con los que estuve, al que echo de menos es al único español al que dejé entrar en mi cama. bueno, yo me metí en su cama para ser exactos. al final me entendí mejor en mi idioma... no era el más guapo ni por asomo, pero sí el que me dió más de lo que necesitaba.

mi vida allí no era gran cosa, y me daban bajones terribles, pero es que aquí hace tiempo que no le veo sentido a nada... aunque ya estoy empezando a aceptar que por ahora no puedo volver a irme. pero volveré a esa ciudad mezcla perfecta de pueblo y montaña con urbe. aunque los demás digan que el mundo es muy grande para repetir en el mismo sitio... eso ya lo sé, pero por ahora me ha gustado eso.