obsesión

estás obsesionada cuando miras el correo 50 veces al día para ver si Jose ha contestado tu último mail. y cuando todo lo que haces durante el día si nadie le pone remedio es estar con el facebook y sus juegos.

y todo para no pensar, para no ser sincera ni contigo misma ni con tu pareja. porque le quieres y no sabes si eres demasiado cobarde para comprometerte o para decirle que no estás siendo sincera con él. y que te atraen otras personas. y que probablemente vuestra relación no significa lo mismo para los dos. pero como le quierses y estás agusto con él no sabes cómo decirlo y continuas como si no pasara nada, pero pasa.

Flaming June

es el nombre de un cuadro que aparece en una postal que asocio con Estefanía, no sé si me la regaló ella o porque me recuerda su cara. siempre quise ver el de verdad porque soy una romántica y porque después de 11 o 12 años no la he olvidado aunque ya no la recuerde, pero está en Puerto Rico.
voy andando con Santi y dos amigos hacia el Jardín Botánico y me encuentro con una enorme reproducción del cuadro a la entrada del Prado y corro con lágrimas en los ojos para ver que significa. está aquí. y miro la web y está aquí y vuelvo a mirar el cuadro y no necesito que su imagen vuelva sólo lloro y sé porqué, pero no lo entiendo. aún queda pasión dentro de mí. y es agradable saberlo. que aún no me la mataron toda.
y quiero ir a verlo y llorar y soñar con que la encontraré allí y que habrá ido a verlo porque ella también se acuerda de mí. porque soñar es gratis. aunque duela.

este diario es una traición a muchas personas que me quieren. tal vez si conocieran su existencia dejarían de quererme. aún así me autocensuro y no hablo de muchas cosas que pienso a veces.

me pasará con mi prima lo mismo que le ha pasado a ella con Alberto? nos despertaremos un día y decidiremos que no nos hacemos felices? que sólo nos hacemos daño? no sé, sólo sé que me he puesto triste de repente porque esperaba que hoy tuviera tiempo para mi, pero no lo tiene. y mañana ha quedado con Mery para ir al cine. tal vez Mery es más alegre y la anima más. no quiero hacer más cábalas. no quiero pensarlo. voy a ponerme la máscara de sonrisa y a salir al salón como si no me pasara nada. porque no me pasa nada.

son las 8.00 de la tarde. en media hora Santi estará aquí. vuelvo a no tener muchas ganas de verle. por algún extraño motivo me siento un poco enamorada de Jose, a él sí que tengo ganas de verle. mierda!
el mismo trámite, complicar el sexo. hacerme la dificil, porque de verdad no me apetece. ceder. querer más. querer otra cosa. querer a alguien que se corra en mi boca, y que me diga que soy muy buena haciendo mamadas, porque lo soy. que no diga "es que tienes que hacer más presión". joder, igual deberías probar con una bomba de succión y no con una chica. ya...pero en la boca de la prostituta sí se corrió y además llevaba condón y esa idea me ronda demasiado la cabeza.
él dice que hay algunas chicas que sólo se lo dejan comer, pero dice que las muy cabronas luego no quieren follar. y yo me pregunto, joder, ¿cómo coño se hace eso? ¿por qué nadie me lo ha explicado jamás? no son cabronas, son listas y afortunadas.

mi mamá me miró a la cara y me dijo que debía darme una oportunidad, que tenía una suerte de la hostia con los chicos que me habían tocado. es verdad, mis novios son siempre bellísimas personas. así que dejé que esa frase se me clavara en la carne.
y en ello estoy, intento de verdad enamorarme de Santi. cuando me perdonó que se la liara en su pueblo, decidí que merecía la pena intentarlo. ha pasado menos de un mes y ya vuelvo a tener la cabeza hecha un puto lío.
vale, es muy majo y me trata de puta madre. sí, eso lo ve hasta un ciego. pero también es bastante soso e inexpresivo y tiene poca sangre en las venas (excepto para follar de eso siempre tiene ganas) y eso me está matando. y claro, no me veo capaz de decirle nada, porque me porté como una perra y porque sé que yo si le gusto a él y porque se esfuerza un huevo porque me quede a su lado y me da todo lo que cree que quiero...pero sigo sin poder enamorarme de él.

la cagué de nuevo

es curioso, hasta que punto me vuelvo loca por enrollarme-follarme a un desconocido. hasta el punto de no pensar en el daño que hago, de caer en la crueldad sin darme cuenta. si repaso el historial de veces que la he cagado en ese terreno es acojonante, y sigo sin aprender porque soy todo hormonas en ese momento, hormonas sin sentimientos.

primero fue Raul a los 17 años. me enrollé con tres tios y una tia en su puta cara, incluyendo a un desconocido al que agarré por el cuello sólo porque bailaba cerca.

después me enrollé con Javi el novio de una de mis más antiguas amigas, pero esa la pagué con tener que decirselo a ella en la cara y con que me dejara de hablar durante bastante tiempo.

después dejé a Constan una temporada porque más que nada me había enamorado de un periodista de Almeria que disfrutaba torturándome, que me hizo llorar de las ganas de follar que tenía, para terminar follándome a un patán por aquel calentón. después volví con Constan.

luego me enrollé con el mejor amigo de Rubén, y lo busqué yo, lo reconozco, me ponía tremendamente cachonda, y lo peor es que me hubiera tirado a la mitad de sus amigos si me hubieran dejado. y así le convertí en una de las personas más tristes que he conocido, por pura locura. hubo más cuernos, pero jamás se los conté, los remordimientos (o su ausencia) ya me los quedaba para mí sola.

y ahora, he cometido la imbecilidad de haber convertido a mi nuevo chico en el cornudo de su pueblo, follandome al camarero cocainómano de un bar. me vieron sus primos y varias personas más del pueblo. en el momento no lo pensé y sé que en un tiempo todos lo olvidarán, pero por ahora Santi tendrá que sufrir las consecuencias de unos actos en los que él no tuvo ninguna culpa.


y yo por lo pronto he tenido que ir a buscar la píldora del día de después por miedo a traer un nuevo bastardo hijo de la lujuria y el alcohol, además de tener que contarle a mi madre los detalles de lo acurrido. ver la cara que pone tu madre al descubrir lo golfa que es su hija no tiene precio.

un mes. para ser exactos 34 diás. y ya parecemos un matrimonio aburrido.
- ¿quieres sexo ahora? - me pregunta mientras vemos una peli en el salón.
¿qué clase de puta pregunta es esa????donde está la espontaneidad? coño! tú intentalo y sino quiero ya te pararé yo los pies.
esto de haberme venido a su casa unos días no parece buena idea del todo. pensaba que sería de otra manera.