mi mamá me miró a la cara y me dijo que debía darme una oportunidad, que tenía una suerte de la hostia con los chicos que me habían tocado. es verdad, mis novios son siempre bellísimas personas. así que dejé que esa frase se me clavara en la carne.
y en ello estoy, intento de verdad enamorarme de Santi. cuando me perdonó que se la liara en su pueblo, decidí que merecía la pena intentarlo. ha pasado menos de un mes y ya vuelvo a tener la cabeza hecha un puto lío.
vale, es muy majo y me trata de puta madre. sí, eso lo ve hasta un ciego. pero también es bastante soso e inexpresivo y tiene poca sangre en las venas (excepto para follar de eso siempre tiene ganas) y eso me está matando. y claro, no me veo capaz de decirle nada, porque me porté como una perra y porque sé que yo si le gusto a él y porque se esfuerza un huevo porque me quede a su lado y me da todo lo que cree que quiero...pero sigo sin poder enamorarme de él.

la cagué de nuevo

es curioso, hasta que punto me vuelvo loca por enrollarme-follarme a un desconocido. hasta el punto de no pensar en el daño que hago, de caer en la crueldad sin darme cuenta. si repaso el historial de veces que la he cagado en ese terreno es acojonante, y sigo sin aprender porque soy todo hormonas en ese momento, hormonas sin sentimientos.

primero fue Raul a los 17 años. me enrollé con tres tios y una tia en su puta cara, incluyendo a un desconocido al que agarré por el cuello sólo porque bailaba cerca.

después me enrollé con Javi el novio de una de mis más antiguas amigas, pero esa la pagué con tener que decirselo a ella en la cara y con que me dejara de hablar durante bastante tiempo.

después dejé a Constan una temporada porque más que nada me había enamorado de un periodista de Almeria que disfrutaba torturándome, que me hizo llorar de las ganas de follar que tenía, para terminar follándome a un patán por aquel calentón. después volví con Constan.

luego me enrollé con el mejor amigo de Rubén, y lo busqué yo, lo reconozco, me ponía tremendamente cachonda, y lo peor es que me hubiera tirado a la mitad de sus amigos si me hubieran dejado. y así le convertí en una de las personas más tristes que he conocido, por pura locura. hubo más cuernos, pero jamás se los conté, los remordimientos (o su ausencia) ya me los quedaba para mí sola.

y ahora, he cometido la imbecilidad de haber convertido a mi nuevo chico en el cornudo de su pueblo, follandome al camarero cocainómano de un bar. me vieron sus primos y varias personas más del pueblo. en el momento no lo pensé y sé que en un tiempo todos lo olvidarán, pero por ahora Santi tendrá que sufrir las consecuencias de unos actos en los que él no tuvo ninguna culpa.


y yo por lo pronto he tenido que ir a buscar la píldora del día de después por miedo a traer un nuevo bastardo hijo de la lujuria y el alcohol, además de tener que contarle a mi madre los detalles de lo acurrido. ver la cara que pone tu madre al descubrir lo golfa que es su hija no tiene precio.

un mes. para ser exactos 34 diás. y ya parecemos un matrimonio aburrido.
- ¿quieres sexo ahora? - me pregunta mientras vemos una peli en el salón.
¿qué clase de puta pregunta es esa????donde está la espontaneidad? coño! tú intentalo y sino quiero ya te pararé yo los pies.
esto de haberme venido a su casa unos días no parece buena idea del todo. pensaba que sería de otra manera.

Pájaros en la cabeza

planes a medio resolver. ni me voy ni me quedo, ni estoy en ningún sitio al cien por cien.
el año que viene se supone que me dan un piso de alquiler con derecho a compra, que se supone que voy a compartir con Adri, aunque no estoy nada segura. tengo un curro que se supone que va a durarme algo de tiempo pero que lo que no me da es demasida pasta porque yo no quiero trabajar cinco días a la semana aunque podría, no me da la gana. en febrero me llegará un recibo de la universidad en el que pondrá que les debó mucha más pasta de la que dispongo, para pagar una carrera en la que desconozco mi futuro y por la que hace tiempo perdí la ilusión. Gema se va en enero a Montreal a vivir durante un año, y me pide que vaya con ella. me apetece, pero no hablo francés (aunque me guste jactarme de lo bien que se me da), y me ponog a buscar un curso acelerado, que no existe, sin saber si quiero irme o no, y sabiendo que si me voy todos los demás planes de más arriba se los lleva el viento o el tiempo. y sabiendo que de nuevo sería una huida y que no se puede empezar de nuevo cada dos días sólo porque no tienes ni puta idea de qué hacer con tu vida y tu cabeza está constantemente llena de pájaros que vuelan en todas direcciones y a la vez en ninguna.

El mundo laboral es de coña

ayer

diez y pico de la mañana, oigo un ruido...es mi movil con su tono de los smashing pumpkins. no me da tiempo a cogerlo así que cuelgan. miro las llamadas perdidas. vaya, Vanessa curro, mmmmm, es una de mis jefas. qué coño querrá ahora? le hago una perdida, que pague ella la llamada no te jode! que por las mañanas está la vida muy cara con los de vodafone.
pasa menos de un minuto y el movil vuelve a sonar. es Vanessa de nuevo. esta vez sí lo lo cojo.
-hola Vanessa.
-hola M, qué tal?
-bien.
-mira, no queremos tener que prescindir de ti, pero hemos recibido una queja del jefe de sección (o de planta) sobre tu vestuario...
(ahhhhhhh, si? pues me cago en la madre que pario a ese pedazo de hijo de puta que cada vez que pasa por mi lado me sonrie. me apetecería sacarle los ojos con una lapiz y comermelos con un pepinillo como si pueran aceitunas)
-ahhhh...y cómo quieren que vaya vestida?
-no sé, las otras chicas se comparon unos pantalones negros y una camisa blanca.
-vale.
(malditos nazis, cabrones! no tengo nada de eso y encima tampoco tengo pasta para comprarmelo)
y la hija puta sigue hablando como si tal cosa y yo procuro seguir sonriendo mientras rabio por dentro.

hoy

diez y pico de la mañana. estoy en el centro de salud y suena de nuevo la melodia de los smashing. número privado. seguro que es mi jefa otra vez. descuelgo.
-buenos días. puedo hablar con MS?
-hola, soy yo.
-hola M. soy AB del departemento de selección de atento, era para decirte que has sido seleccionada para hacer el curso para trabajar los fines de semana.
(comooooo? pero si no hice la entrevista, me tuve que ir antes de que empezara. me entran los nervios por no decirle la verdad. pero en el fondo me estoy descojonando por la eficiencia de las pruebas de seleccion)
-bla, bla, bla
me suelta un rollo de la hostia, y le digo que luego la llamo.

después de casi un año y de que casi me hubiera vuelto a salir el himen, vuelvo con Adri a pasar la noche a la misma pensión. la primera vez no tenía demasiadas ganas de probar aquello, más que nada porque se me hacía (y se me sigue haciendo) raro acostarme con un amigo. ésta vez tenía menos ganas aún, a pesar de que recuerdo que la primera estuvo bien.
no sentí casi nada. yo soy principalmente tactil. no utilizo, salvo excepciones, la vista, tal vez porque no veo más allá de un palmo de mi cara desde que tenía 8 años. me guío con mis manos que tocan, con mis pechos, con mi tripa, con toda mi piel, y con la piel que me toca. prefiero la luz apagada, me relaja, me excita.
adri es visual, necesita la luz, necesita que le mire, necesita mirarme. dice que le encanta mi cuerpo, pero apenas toca algo que no sean mi clitoris, mi vagina y mis tetas.
a mi me gusta que se corran en mi boca. a adri le gusta correrse sobre mí.
y esa sensación de lágrimas que quieren salir pero no lo hacen al abrazarle. porque no comprendo muchas cosas.

no recuerdo haberme quedado dormida. pero recuerdo haber soñado que había murciélagos en el techo y que me atacaban. no me gustan las pensiones, y no me gusta no tener la fuerza de decir que no.

hoy me he despertado sintiendo de alguna manera que no tengo control sobre mis emociones. siento como un agujero, como una intranquilidad lenta pero imposible de aplacar, profunda. y me da por pensar si será por las pastillas que estoy tomando o si sólo soy yo. antes de tomarlas, al menos, tenía la certidumbre de que era mi problema, pero mientras las tome supongo que no volveré a tenerlo claro.
la semana pasada sentí que estaba feliz, una sensación que me era prácticamente ajena desde hace mucho tiempo. no había un motivo para estar así, como no lo hay ahora para sentirme nerviosa, pero aún así no terminé de buscar una causa, me dediqué simplemente a disfrutar de ese estado tan poco común para mi.