Este año la primavera me tiene menos alterada que de costumbre, o eso, o es que va a ir gradualmente. No me excitan todos los tios, como de costumbre. Sólo me apetecen Christian y un francés que va a mi clase de Sociologia, y parece que lo llevo crudo con ambos...así que supongo que en breve me veré buscando alternativas.

Ya pasó la época de los colegas, cuando bajabamos por las tardes a no hacer nada a un parque. Ahora es el momento del aburrimiento y con este buen tiempo me siento bastante sola. Esto de no tener pandilla y vivir en el extrarradio es lo peor, no se me ocurre nada que hacer...y pienso que si viviera en el centro, al menos podría ir a exposiciones o a algún parque donde nadie me conociera y no sintiera la presión de ir sola.

En cierto modo y aunque suene terrible, entiendo e incluso me identifico con personajes como Cho Seung-Hui, el chico que ha asesinado a 32 estudiantes e una universidad EEUU. Ahora me he relajado un poco, pero cuando iba al instituto sentía verdaderos deseos de matar a mis compañeros, odiaba a casi todos esos cabrones....y por supuesto a los malditos profesores. Recuerdo que cuando ocurrió lo de la matanza del instituto Columbine, quise saber todo sobre esos chavales, porque en cierto modo se habían atrevido a hacer lo que yo quería. Hasta vi hace un par de años esa caca de peli que hizo Gus Van Sant supuestamente sobre el tema, y en la que no pasa absolutamente nada.

Tengo la costumbre de depositar mis esperanzas y espectativas en otra persona, en lugar de en mí misma y eso es en gran parte lo que no me permite ser independiente como me gustaría.

De nuevo vuelvo a soñar cada noche con el trabajo, me paso la noche sirviendo mesas y solucionando problemas con clientes en sueños... igual que cuando era teleoperadora me pasaba la noche cogiendo llamadas...es bastante pesado, y me hace darme cuenta de que mi vida es bastante unidimensional, plana.
Cuando estoy así casi prefiero mis sueños de parada, esos en los que lo único que hago es follar, son mucho más amenos, a pesar de la frustración que me supone despertarme.

Este fin de semana he conocido a una chica en el trabajo que me ha hecho sentir que mi vida es bastante gris. A sus 19 añitos, llevaba un año saliendo con un tipo de 40, y juntos frecuentaban locales de intercambio de parejas. Total que la niña se ha tirado a todo lo que se mueve, pero lo que de verdad me asombra es la naturalidad con que lo cuenta. Cuando la miramos extrañada, soltó una frase de esas que merecen pasar a la historia : " A ti te gusta divertirte, y a lo mejor pues te vas al Parque de Atracciones, a mí me divierte follar y me voy a sitios de intercambio" . Sí señor, así se habla! ¿qué madre no querría a esta niña para su hijo/a?

Después de dos años pensando cómo dejarle, después de haber conseguido alejarle de mí, después de casi toda mi vida planeando un futuro de soledad, después de todo eso, me doy cuenta que no tengo suficiente imaginación como para soñar con otros, y que cuando veo algo que me gusta de verdad, no se me ocurre ninguna otra persona a quien regalarselo, y si me ocurre algo bueno o malo, no se me ocurre otra persona a quien llamar, no hay otra persona a quien quiera llamar...

Hoy me he hecho un par de agujeros nuevos en una de mis orejas, pero donde realmente los siento es en el corazón. A veces trato de hablar con él, como dicen en las pelis, pero sólo oigo eco. Me lo jodieron hace tiempo, y aunque hace mucho que no siento nada por quien lo hizo, sé que desde entonces no he vuelto a ser la misma.