Nota Mental

- ven a verme una noche a la playa
-¿para qué? es que eso está en el quinto coño
-sólo quiero pasar una noche romántica, hablar contigo a la luz de la luna con el mar de fondo...
- mmmmmmmm
- imagina que el mundo se acaba mañana, que es la última noche
- si el mundo se acabara mañana, querría pasar la noche con una persona, pero no eres tú.
- .......

quiero un novio? quiero estar sóla? quiero un perro? o una casa? quiero libertad? o quiero que me aten? me gusta ser feliz? o disfruto más siendo inestable?
por eso no quería acercarme a nadie, porque tengo que saber qué quiero primero, para no hacer daño a los demás y para no engañarme y hacerme daño yo. no puede ser tan dificil cuando otros lo consiguen. sólo necesito tiempo y a mi gente. y a la gente que no es mi gente, pero que lo será.

a veces los cristales no importan, puedes apartarlos sin más, y hacer como sino existieran. de vez en cuando te clavarás uno, pero las heridas cicatrizan y puedes volver a la carga sin más.
qué importa el dolor si lo que haces te gusta? que digo!? si yo no siento dolor.

Olvida mientras puedas. Corre.

y ahora viene la parte que más odio. por lo que no soporto estar con nadie. cuando hay que dar explicaciones a los demás. hey, qué tal con jaime? mal, ya no estoy con él, vaya y eso? pues ya ves. y volver a contar la misma historia una y otra vez. y ver la misma mirada en todos los ojos. ellos esperan que estés triste y poder sentir compasión. y yo lo único que siento es rabia. nunca le he contado a nadie cuando estoy mal. no quiero compartirlo. lo peor serán mis padres, vaya otra decepción más, ummmm, que raro, verdad? sumadme otro punto, papis. y en época de exámenes, como siempre, estupendo.

y ahora tengo miedo. tiemblo sólo de pensar en cambiar algo.

supe que nunca volvería a enamorarme en el mismo momento en que la dije adiós. y así ha sido. nunca ha vuelto a durar más de tres meses. y nunca volverá ha hacerlo. las cosas que has aceptado desde siempre no te ponen triste cuando vuelven a ocurrir, sólo te hacen más dura.

Aca

- Yo duermo en el sofa, no?
- Creo que mejor deberías dormir conmigo porque en el salón vas a pasar frio. Seré un caballero.
- Bueno, si vas a portarte bien, vale.

se tumba a mi lado pero separados, cada uno en un lado. se acerca tímidamente hasta que termina por abrazarme por la espalda. le dejo que lo haga. pasan horas y se hace de día. dice que tiene calor y empieza a quitarse ropa. y a tocarme. masajea mi espalda y mis pies. en cualquier otro momento habría follado con él sin pensarlo. para no ser fría y parecer humana le acaricio, sin ganas. apoya su cabeza en mi tripa, y hace un amago de llegar más abajo. le paro, "no por favor". no se pone pesado ni tonto, creo que simplemente piensa que follándome me hace un favor, que lo necesito, pero se equivoca. tal vez lo necesito, pero no con él. miro su pecho desnudo y no está gordo, supongo que no está mal, pero no encuentro el pecho huesudo que ando buscando, ni la tripa suave y plana. todo es redondeado, y por un momento me produce repulsión, después me doy cuenta que no es eso, que si me gustara, le aceptaría como fuera, incluso me agradaría, pero simplemente no me gusta.
y me siento rara porque no me gusta compartir mi intimidad con alguien por quién no me siento atraida, pero sobre todo no me gusta acariciarles, me hace sentir falsa y vendida. la gente que nunca ha dormido conmigo nunca podrá saber cómo soy. y no quiero que todos sepan cómo soy.

una semana, dos meses, cuatro años
tengo que ser más segura de mi misma, menos obsesiva, menos dependiente.
toma tus propias decisiones sin pensar en el exterior, en nadie más, da igual luego te dirán que eres egoista.
vé a la gente cuando ellos quieran que los veas, nunca cuando a tí te apetezca.
persigue su sombra una y otra vez como un perro persigue su rabo.
deberíamos tener prohibido crearle necesidades que no tienen a las personas, verdad Jaime? yo no necesitaba estar con alguien cuando apareciste, no necesitaba esa seguridad y ese sentimiento de aceptación o de pertenencia a algo. lo único que necesitaba era follar de vez en cuando, tal vez follar mal, pero no quería más. pero ahora tengo una nueva necesidad que encima no puedo controlar por mucho que me esfuerce. y así no puedo ser segura. y así no puedo estar completa.

quieres jugar?

piensa con lógica aunque te duela. piensa aunque vaya en contra de tu naturaleza y de tus sentimientos. sigue las reglas.

un bonito cuento infantil

uno, dos, tres...voy a contar hasta 10 antes de decidir si le parto la cara o no a esta guarra...lleva media noche bailando detrás nuestra, restregando su redondo culo contra la espalda de mi chico. él se ríe y me dice que no le interesa, pero eso me da igual. a veces cuando voy borracha me apetece que me peguen, otras deseo sentir el dolor en los huesos de mi mano tras estrellarse contra la cara de alguien.


cuatro, cinco, seis...me hierve la sangre cada vez que la miro.


siete, ocho, nueve...si vuelve a acercarse la mato!


diez...me giro y la encaro. me sonrie. esta chica es idiota. me pregunta mi nombre y me dice que soy muy guapa. hay dos opciones o no se entera de nada o tiene la cara más dura del mundo. dice que lleva toda la noche intentando llamar mi atención. llamar mi atención para qué?
está claro que lo ha conseguido. qué andas buscando? pasar un rato agradable conmigo. dice que si la acompaño fuera, que vive cerca de aquí. joder! otra puta bollera desorientada. le indico amablemente donde puede irse y vuelvo a lo que estaba.

el mundo está como una puta cabra. para una vez que me decido a darme de hostias con alguien, va y me sale con estas...joder, a ver si algun puta día alguien se pone de acuerdo conmigo o adivina lo que quiero.

Encuentra lo que te hace feliz!

joder, está claro, pues estar borracha todo el día y no tener resaca al día siguiente. y que me toquen de vez en cuando. en este momento no veo otra manera. que lo de currar es un rollo que nos venden a los pobres por si no nos gusta el futbol.

plastic mirror

conozco a un chico que cree en las utopías, que piensa que las relaciones son una especie de equilibrio perfecto, feliz y eterno. que el mundo está equivocado. yo no creo en la perfección ni en la felicidad, y tampoco soy capaz de asimilar un concepto como eternidad. me esfuerzo por entender las cosas. por acercarme a la gente aunque mi cuerpo me pida lo contrario. coger lo que necesito y largarme lo antes que pueda. mi corazón me dice mentiras, unas veces me dice que puedo ser feliz sólo si estoy sola, otras me dice que necesito estar con alguien.
quiero poder querer a la gente, poder mirarles a los ojos y decirles "te quiero" y que sea verdad, pero sobre todo que el sentimiento dure más de 5 minutos.
la gente puede quererte sin que tú les quieras a ellos, y darte mucho más de lo que a ti se te pasaría por la cabeza entregarles jamás. es así, o al menos yo lo he vivido, desde ambos lados. pero esto tampoco quiere decir que para aquel que recibe más, todo sea gratuito, no, tiene un precio, remordimientos mezclados con necesidad de libertad.
quiéreme pero no me lo digas. no me digas lo que te gusta que te haga sino quieres que lo haga sin ganas. si quiero saber si algo te gusta, yo te lo preguntaré. sino es que no quiero o no puedo saberlo.

y si te miras en el espejo y no te gusta lo que ves? y si te ves en los ojos de otros y no te reconoces nunca? y si te alegras de no reconocerte?

Dicen que tengas cuidado con lo que deseas porque es posible que se cumpla.
Desde hace tiempo deseo que mis tardes estén llenas, no tener que quedarme en casa mirando al techo. Volver a enamorarme. Sentir de nuevo emociones que me hagan recordar los días, que no sean una sucesión de caras conocidas y medias sonrisas, que pase algo, coño! Que me hagan daño para volver a estar triste con motivos.
Hoy pasé por delante de la puerta del bar en el que nos conocimos y he sentido una mezcla de alegría por las senaciones que me trae y de tristeza por no estar con él.
Parece que de momento no tengo nada que temer.

sus dedos se deslizan suavemente en mi interior, primero despacio, luego van cogiendo mi ritmo. me gusta, me siento reLLENA. a veces desearía que fuera su polla lo que me introduce, muchas veces, pero puedo vivir sin ello por ahora. quiero dormir con ellos dentro, que se le arrugen las llemas de los dedos como al abuelo en que a veces parece haberse convertido.

mmmmmmmm......creo que quiero ser el próximo ídolo de la novela romántica para amas de casa cincuentonas....mi nuevo sueño, así igual saco pasta para cumplir otro de mis sueños, y puedo llenar una mansión de conejitas....mmmmmmmm.......ya veremos......