empiezo a estar un poco asustada. lo único que me motivaba un poco la vida ultimamente, teniendo en cuenta lo desastrosa que me considero, era salir los fines de semana y ver gente y todo eso. y ayer me encontré con lo mismo del fin de semana pasado, que no debería salir. porque no tengo fuerza de voluntad para no fumar un viernes por la noche, pero tampoco puedo soportar el tremendo dolor de cabeza y de estómago que me provoca después. y tampoco debo beber, pero tampoco puedo evitarlo, me permite liberarme y adoro esa sensación. y no paro de pensar que mi vida no puede ser eso, que no puedo pasarme el día intentando escapar de la realidad, pero no paro de pensar que no estoy hecha para este mundo, que con mi forma de ser no voy a ninguna parte. pero es que soy yo y no puedo cambiar lo que soy porque esa parte que no quiero es antigua y está demasiado bien anclada como para poder moverla de ahí. y aunque a veces el agobio me haga ver la luz, la comodidad que hay después hace que todo vuelva a estar borroso.

tengo una sensación por dentro que me está jodiendo. noto cómo cada vez que me quedo quieta, que me paro a pensar, me entrar ganas de llorar. ir a clase hoy no me ha ayudado demasiado. parece que todos se ponen de acuerdo en decir cosas que hacen que me desenfoque más aún. ¿por qué no te quedaste en Escocia? porque tenía que volver para acabar la carrera. ¿y qué mas da la carrera? ¿vas a trabajar de esto alguna vez? lo dudo, entonces, ¿para qué coño volviste? ya no lo sé.

vale, esto es una puta mierda. llaman a la puerta mientras me estoy arreglando. no pensaba abrir porque suponía que era algún vecino para dar la coña. pero de repente se me ha cruzado un pensamiento fugaz. que era el marido de una vecina que estaba chunga para decir que había muerto. y he ido a abrir. vale, no era el marido, pero sí un vecino a decir que esa misma señora ha muerto. joder! no me gustan estas putas intuiciones. no me gustan una mierda.

jose

me gustas porque representas un sueño que no ha acabado. porque todo quedo inconcluso. porque no follé contigo, aunque te corrieras en mi brazo. y por eso también tienes el poder de decepcionarme, porque no te conozco, porque no tienes porqué dejar que lo haga, porque estás a tres mil kilómetros y todo lo que no hagas hacia mí me duele. porque soy como un niño pequeño y necesito que me presten atención cuando quiero. porque ya no siento pasión por nada, y nada me gusta más que otra cosa, así que tengo que gustarte yo, pero sólo por un ratito, que enseguida me canso, que lo nuevo sólo es nuevo poco tiempo. y a los niños nos aburren las cosas que duran mucho, pero nos fastidia más que no nos hagan caso. ASÍ QUE HAZME PUTO CASO YA!!!

Maik 2

ha sido más facil de lo que parecía. supongo que la culpa la tiene el alcohol. sólo he tenido que restregarme un poco contra él y estaba receptivo.
lo extraño es que es casi como mirarme en un espejo. no sé si es por la novedad o si realmente nos parecemos tanto. es extraño, es como si supiera lo que pienso. hacía años que nadie me besaba bien a la primera, demasiado tiempo. es raro. pero no es sólo eso, es todo.
aún así no dura, mi concentración dura poco. y creo que en el fondo no es esto lo que quiero, quizá fue demasiado facil, quiza no lo quise nunca.

adri 2

y me mira con sus ojos de niño bueno y dice : dame un beso.
y yo miro esa preciosa piel y le digo que no, que somos amigos y que yo creo en eso. pero es taaaaan mono que al final termino cayendo, como era de esperar. y me lleva a un rincón oscuro y rojo del remember y me dice: estás muy rica, mari. y yo por dentro que no sé si reirme o intentar una huida discreta, pero ahí sigo. joder, la otra vez estabas increible, mari, impresionante. y me vuelvo tímida y me siento incómoda porque no estoy acostumbrada a que me digan esas cosas. a veces me dicen que estoy guapa, pero no dan a entender que me desean con palabras, eso sólo lo hace él, sin cortarse. y yo me muero de vergüenza por dentro.
tenemos que volver a quedar otro día para ir a un hostal, pago yo. pero esta vez vamos antes, que la otra se me hizo muy corto, dice. a mí se me hizo extraño, era la primera vez que me acostaba con un amigo y además me dejó trastornada durante unos días. así que digo que sí, pero por dentro pienso que ya buscaré la forma de escaparme.

bodas, noviazgos, parejas, etc

- bueno, yo tengo que soportar el flamenco, pero él tiene que llevarme al cine los miercoles. ya sabes, siempre hay que renunciar a algunas cosas.

vale, si vosotros lo decís así será...no sé, si ya de por sí lo llamas renunciar, significa que no lo haces con gusto, que lo haces de mala gana. es vuestro problema.

- tío, madruga el domingo y limpia un poco la casa, quedas de puta madre, y así el jueves te deja bajarte al bar a ver el futbol conmigo.

no sé. es una putada acostarte siempre sólo, a veces apetece dormir con alguien, eso es cierto. pero igual lo de renunciar y demás al final no compensa. tal vez por eso me gustaban gonza y brenda, porque me devolvían mi escasa fé en las parejas. porque son de las pocas parejas que he conocido que disfrutan haciendo las mismas cosas, y eso si que tiene que molar. lo curioso es que sean la excepción y no la norma, es un poco raro.
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me paso la vida pidiendo disculpas porque mis palabras crean malentendidos. no pretendo herir a nadie, esa época ya pasó y sin embargo no me libro de tener un mal rollo en cada acto social al que acudo. afortunadamente en este boda he conseguido aclararlo y todo ha quedado en un momento incómodo y unas cuantas lágrimas de frustración en el baño. creo que podré dormir esta noche.