JUST SAY NO

Me acaricia y procuro pensar que es sólo como a una amiga. He coincidido con él 3 veces y no nos llevamos bien. Por eso decido ser amable porque no termino de encajar en este grupo. Pero no voy a inegrarme a base de follarmelos a todos, no me interesan en ese sentido, al menos no todos...
Empieza a dibujar círculos alrededor de mi ombligo con sus manos. Por un momeno me olvido de quien es, de donde estoy, y de todos los que nos rodean...y me pone caliente. Vuelvo en mí enseguida. Sé que necesito follar, pero no con él.
Cuando comienza a bajar la mano hacia mi pubis me cuesta decírselo en castellano. "Please stop. Don´t do that". En inglés todo es más facil.
Sube la mano y comineza a rozar su índice contra mis labios, insistentemente. Sé lo que quiere, pero no pienso dárselo y tampoco puedo gritar. "Please stop".

2007

Al parecer hay un montón de gente para la que el 2007 ha sido un mal año.
Para mí sólo ha sido un año, no tengo años malos ni buenos, no completos, al menos por ahora.

He descubierto que hay un montón de gente que no tiene reparos en compartir su intimidad con otros sin necesidad de crear vínculos. He descubierto que para ellos eso no es intimidad, solo un intercambio. Un juego de oferta y demanda, en unos años dejas de estar en el mercado, así que aprobechas mientras dure el encantamiento. He descubierto que ya casi soy como ellos. Casi. Dadme un par de meses más.

Es mejor dar una muerte rápida que desangrar lentamente a tu víctima. Nunca he querido hacer daño a nadie que haya sido bueno conmigo.

Es mejor traicionar lo que eres que contar una infidelidad. Mentir frente a causar dolor innecesario. Digan lo que digan. A veces las verdades son demasiado gratuitas.

He aceptado algo que no quería saber. No sé escuchar. Pero quiero aprender. Necesito hacerlo.

Feliz año

Ya casi hace un año que empecé este diario contando la inseguridad que me produce la Nochevieja, supongo que en realidad es el miedo a hacerme mayor.
Han cambiado pocas cosas, sigo sin ser feliz ni infeliz, sigo sin sueños y sin ambiciones, sigo sintiendo poco por muy pocos. Cada vez pienso menos y olvido más, ese es uno de los motivos del blog, recordar un poco cómo estaba y qué hacía en otros momentos. Exhibicionismo emocional.
No sé que más decir, así que mejor no digo más.

Hablar de amor me resulta tan lejano como hablar de una guerra en África. Es como si me hubiera cerrado a él, como si ya no me importara. Veo a las parejas besándose en las esquinas y me producen cierta ternura, pero no lo veo para mí. Y cada beso sincero que veo se contrarresta por uno de puro deseo, de falso deseo, de ese que al día siguiente te ha dejado hueco.

Me crucé con la exnovia de Adri en los pasillos de la facultad, y en lugar de sentirme un poco avergonzada por si se había enterado, solo pensé : "Hey, el jueves me follé a tu ex, y la verdad, lo hace bastante bien..."

El amor lo dejo para las películas de llorar, de las que te rompen por dentro. Ahora sólo quiero carne en raciones individuales.

Adri

Conocimos a Adri hará unos 7 años en un Festimad. El término conocer igual no es del todo correcto, más bien mi prima y yo le adoptamos. Apareció él solito con sus 15 años, su carita casi de niña y sin tienda de campaña. Nosotras rápidamente le hicimos un hueco. Nos llamabamos hermanos y en aquel ambiente festivalero nació alguna clase de extraño lazo que aún dura. Mantuvimos el contacto estos siete años a base de vernos una o dos veces al año.
El jueves pasado, follamos. Y me ganó con mucho. Mis espectativas eran pocas, pensaba que sería inocente y sencillo en la cama. Nada más lejos de la realidad. Era bueno. Hizo un par de "trucos" que me impresionaron bastante. Por eso digo que ganó él, porque yo me sentí incluso insegura.
Y ahora que he vuelto a cruzar una de las líneas que aún me quedaban, no sé qué pensar. Me da la impresión que todas las cosas bonitas que me dijo fueron sólo para follarme y que en este momento le importo tanto como al de hace un par de semanas. Y no me gusta sentir eso ni pensarlo de él. Porque es mi amigo y porque yo no quería que pasara.Y si no le gustó follar conmigo? Y si piensa que soy horrible en la cama y le da vergüenza volver a mirarme a la cara?

Durante la clase de Nuria mi cabeza se llena de sexo. Me imagino arrastrando a Rafa a los baños de mi facultad para restregarme con él. No quiero follar porque no estoy depilada (y esto lo sabe mi subconsciente). Así que que le bajo los pantalones de un tirón y le agarro la polla con fuerza. Necesito más, así que me agacho y me la meto en la boca. Los preliminares siempre han estado sobrevalorados. Empiezo a succionar y mi entusiasmo se le contagia y la primera termina rápido, pero no me muevo y continuo y continuo.............................................y vuelvo al mundo real que hay fuera de mi cabeza que siempre es mucho peor y nada es tan bonito.

...............Lunes