dime lo que quieras decirme, ya que no me dices lo que quiero saber.
coge de mí lo que necesites, porque prefiero darlo todo antes de que el tiempo se acabe, por eso perdí la paciencia.
antes de que desaparezca, antes de que desaparezcamos.

myspace

el mundo no puede ser divertido o bonito siempre, a veces necesita ser un coñazo, porque necesitamos coger perspectiva. tienes que ser más sencillo para captar a todas las audiencias, no hace falta que finjas que te has comido un diccionario, resulta muy aburrido, son palabras que existen pero que la gente normal, los que no tenemos una catedra en Yale o en Columbia, no usamos. mola volver a escuchar a nirvana, y el swallowed de bush después de años, son como los viejos amigos, siempre hace ilusion reencontrarte con ellos. por un momento se me olvida la mierda en que me he metido. esto me pasa por ser un desastre, por no tener nunca el control de lo que siento. rompí una regla y esto ya no puede volver a ser lo mismo. todos los días son exactamente el mismo día, excepto porque no lo son, no puedo ver el futuro, pero eso no implica que no pueda imaginármelo. tú tambiém hablas mucho, pero yo, que sí creo en el poder de las palabras, no les doy tanta importancia como tú. no hago promesas porque no se si voy a poder cumplirlas, pero cuando le digo a alguien que voy a hacer algo, lo hago. odio las promesas de futuro. y no quiero que nadie se tatue algo que tenga que ver conmigo porque no sé si estaré ahí para esa persona, mi instinto me hace querer dejar huella en la gente, pero mi lógica me dice que no debo hacerlo. parasiempre me parece mucho tiempo.

es facil poner un montón de frases juntas para que cueste entender el significado general y fingir que sabes escribir, pero no te engañes, no sabes.

y todo lo que puedo hacer es esperar, pero no sé si me queda paciencia suficiente en los huesos.
el tiempo, mientras que a algunos les falta, a mi me sobra casi siempre.
¿de que sirve ver pasar los días si no sientes nada? es el reflejo en el que comparas los días buenos, cuando los hay. me rio de todo. siempre he sido una payasa, pero a veces cuesta darse cuenta.

- Sé que no soy mi hermano, de hecho comparada con él soy la persona más deprimente del mundo, pero necesito que hagas algo por mí.
- Eres la hermana de Chete?
- Sí, y si no me dices algo bonito ahora voy a ponerme a llorar. No importa que no lo pienses, sólo necesito que me digas que soy hermosa, que mis ojos te dicen algo, o me romperé en trocitos y no habrá manera de recomponerme.

we’re a couple, when our bodies double

Se cansó de esperar, de verle cada día con sus amigos tirado en un banco. De su mutua timidez, de no decirse nada. Ese día, él se acercó a saludarla, y ella, que ya estaba harta de todo eso, le agarró por el cuello de la camiseta y le tiró al cesped. Se subió encima de él y le besó como hacía tiempo que no hacía con nadie, porque la espera no podía haber sido en balde.
Para ella sólo era un juego, esperaba que él lo supiera también. No podía ser otra cosa, no podía darle nada más que eso, pero tampoco podía no ser. Así que al menos, jugarían según sus reglas. Nunca le gustó la poesía, todas esas palabras para decir algo tan simple, así que no habría metaforas entre ellos. Sólo dos personas con las mismas necesidades.


siempre me han gustado los tímidos, me enternecen, pero hay que reconocer que a la hora de hacer algo con ellos, son un puto coñazo. no hablan, no te tocan, y no hacen casi nada, sólo por la pereza que dan es mejor ni pensarlo.

C

siguiendo los pasos de mi querido zaam, me ha dado por buscar hombres en Edimburgo, solo ue creo que donde yo he mirado es una especie de sección de contactos en lugar de un chat. y así de primeras he flipado con una frase de un anuncio "and I am genuine if I don't like you I'm happy to tell you and not waste your time" . y digo yo, ¿qué cojones es eso de que eres auténtico y te alegras de decirme que no te gusto? si no te gusto pues no me hables, que hay muchas más tías en el mundo, y no necesitamos que venga un gilipollas a decirnos que no le gustamos joder.
y de los otros 3 que leí, en uno buscaban chica blanca y limpia, y en los otros 2 chicas delgadas. cumplo los 3 requisitos, pero el panorama no me mola nada...

a ratos tengo la sensación de no estar haciendo lo suficiente, otras de que no hacen lo suficiente por mi. pero creo que el problema real es que me empeño en elegir mal, así yo no seré la culpable si fracaso.

le niego a mi cuerpo lo que me pide con urgencia, porque no creo que tenga motivos reales. son mis hormonas quienes mandan, como en cada primavera, y total no voy a ser feliz de ninguna de las maneras. así que aguantaré hasta que me duelan las manitas o bien me emborracharé y al día siguiente fingiré que no me importa sentir que me utilizan. fingiré que soy yo quien ha utilizado. me daré una ducha y me iré al trabajo a intercambiar impresiones.

más de lo mismo.

asocio a cada persona a un determinado tipo de actividad. quiero decir que con cada uno me gusta hacer algo y todo lo demás no. esto también lo hago con cada día de la semana. y empieza a ser una mierda porque cuando no sabes que hacer, ¿con quién haces algo? o si quieres hacer algo nuevo (¿que se puede hacer nuevo?) ¿con quién lo haces? y peor aún, cuando asocias el momento que más te gusta de la semana, ese en el que no tienes más responsabilidad que la que tú te impongas a una persona pero esa persona no lo asocia contigo, ¿qué haces entonces?

camino por una casa con muchas habitaciones, están llenas de gente, son jovenes, agradables, todos me miran mal y me rechazan. subo las escaleras para intentar esconderme de la gente, y les encuentro a ellos durmiendo desnudos uno sobre el otro, con las manos enlazadas, después de haber follado. no pensé que esa visión pudiera afectarme ya, pero lo hace... lo bueno es que después despierto y sólo ha sido una pesadilla.

los pensamientos se diluyen,
los sentimientos se apaciguan,
ha llegado el momento,
mi cuerpo no está acostumbrado,
necesita la intensidad inicial,
ayuda a apreciar el tiempo.
¿qué pasará ahora?

esta noche me siento rara.......mmmmmmmmm......ya sé por primera vez en un par de meses no me estoy comiendo la cabeza con nada, las nubes se han disipado.

Alguna vez has sido tan feliz que has deseado morir?
Pues quizá deberías haberlo hecho, porque a partir de ahí las cosas sólo pueden ir a peor.

Éstado de ánimo: es probable que mate a alguien hoy (molaría que alguien avisara a mi jefa de este detalle para que hoy alejara más de 20 cm su cabeza de mi culo).

solía conocer mi papel,
pero luego todo cambió, perdió su estructura, débil como era.
no es tan facil llenar un vacio,
digais lo que digais, es lo que hacemos todos, y no es nada negativo,
somos humanos, nos necesitamos a los otros,
igual que no cultivo mis propias lechugas ni crio a mis vacas,
igual que necesito un verdulero y un carnicero,
tengo otras necesidades, no puedo ser el foco de mi cariño,
necesito a alguien a quien querer y también al revés.
ahora hay humo en mi cabeza, pero se va disipando
sé lo que debo hacer, pero mi corazón
no opina lo mismo...

Funny Girl

- Jo, tía, me daba corte preguntartelo, pero este finde lo estuve hablando con mi novio y nos enfadamos y...bueno, igual tú puedes aconsejarme, ¿alguna vez has practicado sexo anal?
- Sí, alguna vez, pero hace mucho tiempo. Pero vamos, normalmente me mola que me metan dedos y eso...
- Jo, claro, y a mí. ¿Cuantos te caben?
- No sé, uno o dos supongo.
- ¿Sólo? A mí me mete nueve.
- ¿Nueve??????!!!!!!!!!!!! Joder, y me estás preguntando tú a mi sobre sexo anal? Estás loca!
- Ya...y además tiene las manos supergrandes...pero mola, he aprendido que así siempre me corro. Lo que pasa es que no me mola que me meta la polla, prefiero los dedos, lo otro es como si me estuvieran poniendo un supositorio y me molesta.
- No me puedo creer que te duela...es imposible.

Y ahí me quedo yo, por un lado a cuadros, que las niñas de mi clase las matan callando...parecen mosquitas muertas y luego me sorprenden con esto, me encanta! Lo malo es que después de la conversación, mi calentón me lo he comido yo solida...eso y que esta noche me masturbaré pensando en ella...

El tedio soy yo

me aburro de ser yo. de hecho hay días que estoy hasta la polla de ser yo. y por qué no cambias? joder, porque eso es ir contra la lógica, seguiría siendo yo. y no me esfuerzo. y nada me llena. y nada me gusta.

no son los demás los que hacen que cada vez que estoy en casa me coman las paredes y me de por pensar que no voy a ningún lado. la gente no está ahí para ocuparse de mí y sacarme a pasear. pereza. soy yo.

J

[...] La abracé cariñosamente, como si fuera un frágil objeto de cristal. Ella me rodeó el cuello con los brazos. Yo estaba desnudo, ella llevaba unas bragas blancas. Su cuerpo era hermoso. Jamás me hubiera cansado de mirarlo.

- ¿Por qué no me humedezco? -susurró Naoko-. Sólo me pasó una vez; aquel día de abril, cuando cumplí veinte años. Aquella noche en que tú me tomaste entre tus brazos. ¿Por qué no puedo? ¿Por qué?

-Es algo psicológico, se solucionará con el paso del tiempo. No hay por qué impacientarse.

-Todos mis problemas son psicológicos -reflexionó Naoko-. Si no logro estar húmeda en toda mi vida, si no puedo hacer el amor en toda mi vida, ¿me seguirás queriendo? ¿Podrás aguantar que te lo haga siempre con la mano y con la boca? ¿O piensas solucionarlo acostándote con otras mujeres?
-Soy una persona optimista -dije.
Naoko se incorporó en la cama, se pasó la camiseta por la cabeza, se puso la camisa de franela y los vaqueros. Yo también me vestí.
-Deja que lo piense -me pidió Naoko-. Y tú también piensatelo bien.
-Eso haré. Por cierto, me ha gustado mucho tu felación.
[...]
Haruki Murakami ( Tokio Blues, 1987).

Anoche me encontré con esto mientras leía antes de acostarme. Me recordó mucho a ti, Muñeco, pero yo no digo que te jodan...

Había vuelto a perder la costumbre de venir a la universidad,
y como siempre que eso ocurre, llego de muy buen humor.
Me ha ce ilusión volver a ver las caras familiares.
Lástima que esta sensación dure sólo unas horas.
En mi ausencia ha nevado aquí,
es una bonita visión al salir del metro,
sobre todo sino eres alérgico...
el viento arrastra bolas de polen
que se cuelan en todas partes
como si continuara nevando,
pero no puedo sentir el frío.


El infierno son los demás.

es una putada que las cosas que te gustan duren poco o nada. pero es que no hay manera de hacer que duren más. la intensidad no puede ser eterna o al menos yo no sé hacer las cosas de otra manera. y se queman y me quemo. y parece jodidamente increible que sólo hayan sido dos meses. porque he vuelto a releer mensajes y aún me humedezco y da la impresión de que ocurrió hace años y es muy raro. da igual, le abrazo y sigo sintiéndome a gusto, y esto no ocurre con casi nadie más. es dificil olvidar cuando no te da la puta gana hacerlo, cuando es lo último que quieres.

no me gusta que me consuelen, pero dejo que lo haga porque las posibilidades de esconderse aquí son nulas. nos abrazamos en la cama como dos buenos amigos o dos amantes, aunque no somos ninguna de las dos cosas. y mola ver que hay personas que se preocupan por mi. pero nunca consigo estar del todo cómoda, porque no suele ser la persona que quiero que me acune.