JUST SAY NO

Me acaricia y procuro pensar que es sólo como a una amiga. He coincidido con él 3 veces y no nos llevamos bien. Por eso decido ser amable porque no termino de encajar en este grupo. Pero no voy a inegrarme a base de follarmelos a todos, no me interesan en ese sentido, al menos no todos...
Empieza a dibujar círculos alrededor de mi ombligo con sus manos. Por un momeno me olvido de quien es, de donde estoy, y de todos los que nos rodean...y me pone caliente. Vuelvo en mí enseguida. Sé que necesito follar, pero no con él.
Cuando comienza a bajar la mano hacia mi pubis me cuesta decírselo en castellano. "Please stop. Don´t do that". En inglés todo es más facil.
Sube la mano y comineza a rozar su índice contra mis labios, insistentemente. Sé lo que quiere, pero no pienso dárselo y tampoco puedo gritar. "Please stop".

2007

Al parecer hay un montón de gente para la que el 2007 ha sido un mal año.
Para mí sólo ha sido un año, no tengo años malos ni buenos, no completos, al menos por ahora.

He descubierto que hay un montón de gente que no tiene reparos en compartir su intimidad con otros sin necesidad de crear vínculos. He descubierto que para ellos eso no es intimidad, solo un intercambio. Un juego de oferta y demanda, en unos años dejas de estar en el mercado, así que aprobechas mientras dure el encantamiento. He descubierto que ya casi soy como ellos. Casi. Dadme un par de meses más.

Es mejor dar una muerte rápida que desangrar lentamente a tu víctima. Nunca he querido hacer daño a nadie que haya sido bueno conmigo.

Es mejor traicionar lo que eres que contar una infidelidad. Mentir frente a causar dolor innecesario. Digan lo que digan. A veces las verdades son demasiado gratuitas.

He aceptado algo que no quería saber. No sé escuchar. Pero quiero aprender. Necesito hacerlo.

Feliz año

Ya casi hace un año que empecé este diario contando la inseguridad que me produce la Nochevieja, supongo que en realidad es el miedo a hacerme mayor.
Han cambiado pocas cosas, sigo sin ser feliz ni infeliz, sigo sin sueños y sin ambiciones, sigo sintiendo poco por muy pocos. Cada vez pienso menos y olvido más, ese es uno de los motivos del blog, recordar un poco cómo estaba y qué hacía en otros momentos. Exhibicionismo emocional.
No sé que más decir, así que mejor no digo más.

Hablar de amor me resulta tan lejano como hablar de una guerra en África. Es como si me hubiera cerrado a él, como si ya no me importara. Veo a las parejas besándose en las esquinas y me producen cierta ternura, pero no lo veo para mí. Y cada beso sincero que veo se contrarresta por uno de puro deseo, de falso deseo, de ese que al día siguiente te ha dejado hueco.

Me crucé con la exnovia de Adri en los pasillos de la facultad, y en lugar de sentirme un poco avergonzada por si se había enterado, solo pensé : "Hey, el jueves me follé a tu ex, y la verdad, lo hace bastante bien..."

El amor lo dejo para las películas de llorar, de las que te rompen por dentro. Ahora sólo quiero carne en raciones individuales.

Adri

Conocimos a Adri hará unos 7 años en un Festimad. El término conocer igual no es del todo correcto, más bien mi prima y yo le adoptamos. Apareció él solito con sus 15 años, su carita casi de niña y sin tienda de campaña. Nosotras rápidamente le hicimos un hueco. Nos llamabamos hermanos y en aquel ambiente festivalero nació alguna clase de extraño lazo que aún dura. Mantuvimos el contacto estos siete años a base de vernos una o dos veces al año.
El jueves pasado, follamos. Y me ganó con mucho. Mis espectativas eran pocas, pensaba que sería inocente y sencillo en la cama. Nada más lejos de la realidad. Era bueno. Hizo un par de "trucos" que me impresionaron bastante. Por eso digo que ganó él, porque yo me sentí incluso insegura.
Y ahora que he vuelto a cruzar una de las líneas que aún me quedaban, no sé qué pensar. Me da la impresión que todas las cosas bonitas que me dijo fueron sólo para follarme y que en este momento le importo tanto como al de hace un par de semanas. Y no me gusta sentir eso ni pensarlo de él. Porque es mi amigo y porque yo no quería que pasara.Y si no le gustó follar conmigo? Y si piensa que soy horrible en la cama y le da vergüenza volver a mirarme a la cara?

Durante la clase de Nuria mi cabeza se llena de sexo. Me imagino arrastrando a Rafa a los baños de mi facultad para restregarme con él. No quiero follar porque no estoy depilada (y esto lo sabe mi subconsciente). Así que que le bajo los pantalones de un tirón y le agarro la polla con fuerza. Necesito más, así que me agacho y me la meto en la boca. Los preliminares siempre han estado sobrevalorados. Empiezo a succionar y mi entusiasmo se le contagia y la primera termina rápido, pero no me muevo y continuo y continuo.............................................y vuelvo al mundo real que hay fuera de mi cabeza que siempre es mucho peor y nada es tan bonito.

...............Lunes

Viernes noche

No puedo evitar mirar a todos estos capullos que se van de fiesta como si fueran auténiticos hijos de puta y fueran a cometer el peor de los crímenes contra la humanidad. Entro a currar en media hora y me esperan cinco horas sirviendo pizzas a cabrones de la misma calaña...

Me monto en un vagón de la linea 6 dirección ciudad universitaria, como cada día desde hace 3 años y medio. Y lo aborrezco tanto como cada día desde hace 3 años y medio, lo que no esperaba es que hubiera un nuevo elemento que me hiciera odiar más a la humanidad que de costumbre. Me llega una musica horrible y tremendamente alta desde la izquierda del vagón. Un gitano con su movil compartiendo con todos los presentes los graznidos de un cuervo que podría ser su hija cantando "me duele el corazón de quererte tanto, me duele el corazón..." una y otra vez. Me siento imbecil y cobarde. Probablemente el resto del vagón también lo hace, porque todos miramos hacia su lado pero ninguno somos capaces de decirle ni pio. Un pensamiento cruza mi mente, ese gitano es más libre que yo, porque pasa de lo que piensen los demás y no le importa lo más mínimo molestarnos, ha escapado a las normas sociales. Alguien debería quitarle el movil y arrojarlo a las vías en la proxima estación o demandar a nokia por atentar contra la dignidad humana o meterle el movil por el culo o algo.


Entrada dedicada a Gonzalo-Burg, jejeje.

Séptimo

Mientras trabajo aún llevo su semen sobre mis nalgas y mi tripa. Mientras alimento a extraños soy la portadora del semen de un extraño. Sin números de teléfono, sin segundas partes.

Y cada vez me doy más cuenta de que no me interesa el sexo como acto, no siento una mierda. Sin embargo, después al recordar la sensación en otro lugar, mi cuerpo se estremece. Supongo que por eso sigo buscandolo, y por eso he roto una promesa en la que ni siquiera yo creía.

Jueves Noche

Un par de cubatas en un garito de puretas poperos. Maricas inclasificables y heteros acabados. Sabes que tu noche se ha acabado en el momento en que te das cuentas que no tienes ni puta idea de que canción suena, pero observas que el grupo de pijos de 17 años que hay a tu izquierda la corea como si fuera un himno...

Tengo la certeza de que podría quedarme dormida en este banco en mitad de Gran Vía. Un tipo negro con pinta de loco me hace señas para que vaya a sentarme con él. Puff! Ni de coña, estaré borracha, pero aún no he matado las suficientes neuronas como para ir.

Sueño con un amigo de Alberto, sueño con cualquiera y cualquiera puede convertirse en objeto de mi deseo y por tanto de mi frustración. He perdido la capacidad de elegir, las relaciones con los hombres se están convirtiendo en algo orgánico, algo que me come por dentro pero en lo que no puedo pensar. Llegados a este punto y salvo raras excepciones todos me valen.

Y aún así mantengo la promesa. Pero me masturbo cada día.

Ya sé lo que echaba de menos, lo que me mantiene incompleta. No es follar, o por lo menos no sólo es eso. Es ir caminando por la calle y tener alguien a quien hacer tropezar, ir de compras y ver cosas que le encantarían, y comprarlas para alguien...tirarme 50 minutos en el transporte público sólo para ir a darle un beso o llevarle un trozo de tarta. Tener alguien a quien abrazar y que me dé calor en invierno. Y sobre todo, esa extraña confianza e intimidad que tanto cuesta conseguir y que tan facilmente mandamos a tomar por culo con el primer irlandes que vemos pasar...

Primer fin de semana, superado!
Y ya me he dado cuenta de que tengo que cambiar mi forma de pensar si quiero mantener mi apuesta...no puedes prometer no estar con nadie y estar todo el rato pensando en enrollarte con hombres, en follar...resulta un poco frustrante o algo. Creo que iré a ver 'Supersalido' por si me da alguna clave existencial...

Tras conocer más datos sobre los dos úlitmos tíos con los que he tenido "relaciones", he decidido emular a Josh Harnett en "40 días y 40 noches", e iniciar un periodo de abstinencia de hombres. Pero yo subo la apuesta, pienso estar sin acercarme a ninguno al menos un par de meses con sus 60 días y sus 60 noches. Tengo que decir que no estoy tan buena como Josh H., así que seguro que tendré menos problemas para conseguirlo...

las cosas hay que hacerlas en el momento, si dejas que pase el tiempo, el impulso inicial desaparece y la ilusión se te pudre dentro. supongo que esto es lo que algunos llaman pasión, y es lo que me gustaría tener, y poder expresar sin que nadie me mirase mal. pero cada día el mundo, sus normas, que nosotros acatamos, coarta nuestra pasión un poco más. de manera que parece que ya sólo podemos mostrarla en el terreno amoroso, y sólo cuándo y donde nos está permitido. joder! estoy harta de esto

Le tiré los tejos a uno porque estaba cachonda pensando en el otro. Y ahora que he tenido al otro, me pone muchísimo el primero. Le tengo sentado al lado en el sofá, y solo pienso en abalanzarme sobre él...pero no puedo porque sé que pasa de mí. Bueno, ahora mismo eso es común en ambos. Vamos que tengo que volver a buscar.

La vuelta al cole ha sido más o menos como cabía esperar. Las mismas caras más o menos conocidas, las maricas modernas, las pijas mechadas y con perlas, los fumetas, los enrollados, la típica fauna de universidad.
Y por mi parte, pues más de lo mismo, hablo con una o dos personas de cada grupo, lo que quiere decir que no me integro del todo en ninguno...tampoco va a pasarme nada por aguantar un año más.

Al comenzar la segunda clase, llaman a la puerta, interrumpiendo al profesor y se oyen unas risitas y una voz de pija estúpida preguntando si se puede pasar y excusandose. Creo que en ese momento toda la clase pensó que las dos tías podían ser gilipollas, pero yo pude confirmarlo, ya que para festejar el primer día, decidieron sentarse a mi lado para continuar con sus risitas...dioooosss!!!que gran obra hubiera hecho con un bote de aceite hirviendo!

Antes de meterme en la cama me da un ataque de ansiedad (espero que sea eso, porque las demás opciones serían bastante peores) y ante la perspectiva de una muerte inminente, me lleva más una hora conseguir dormirme, más que nada por lo de no despertarme y eso.

Me levanto con la sensación de no haber dormido nada, y de estar en el cuerpo de otra persona o de no tener mente, algo raro. Y sin embargo recuerdo haber soñado con Estefanía, que nos sobabamos y follabamos en un parque, y es curioso, porque nuestra relación fue basicamente platónica y no suelo pensar en ella en estos términos...se ve que no haber tenido sexo esta semana me está afectando más de lo que pensaba.

Después de dos horas currando, mi jefe decide que no hay suficientes clientes en el restaurante, y que sobramos unos cuantos camareros. Cobro 8 pavos la hora, con lo que me parece surrealista haber ido hasta allí para nada, por ese dinero prefiero quedarme en casa durmiendo, y así se lo digo.
Él decide sacar su vena de maricona más que loca y empieza a chillarme un montón de estupideces que alguien debió de enseñarle cuando le ascendieron a encargado.
Me doy la vuelta y le dejo con su rollo. Y mientras bajo las escaleras sólo trato de recordar la receta del napalm casero que utilizaba Tyler, mientras fantaseo con ver esta mierda de sitio volando por los aires.

Mi serie favorita de los finales de niñez y principios de adolescencia fue Bola de Dragón. Y esta mañana por casualidad he encontrado un video en youtube y me he puesto a buscar más, casi todos de Vegeta, que fue mi gran amor animado. Tal vez por eso ahora me encantan los hombres con entradas, y los chicos malos, son más divertidos que los buenos.
El caso es que me he dado cuenta de que practicamente me quedé al inicio de la serie, tengo la impresión de que la vi durante años, pero no había visto casi ninguna de las luchas que salían en los videos y la mayoría de los personajes ni me sonaban.
Tal vez debería comprarmela completa, si es que eso existe y volver a verla, aunque seguramente perdería el encanto que tenía hace años.

Hace unos 12 años que quiero ponerme un pendiente en el centro de la nariz, de esos que la gente dice que pareces un toro. Y hoy por fin he pedido cita para ir a hacermelo, en un par de horas creo que ya lo tendré y estoy igual de nerviosa que cuando tengo un examen y no he estudiado lo suficiente...estoy tonta...

Se suponía que la que quería empezar una nueva vida era yo, y me preguntas ¿en que ha cambiado tu vida desde que no estamos juntos? mmmmmmm...espera que lo pienso...en nada! joder! no ha cambiado en nada, si acaso en que estoy más sola porque hay una persona que me quiere menos a mi alrededor y tal vez en que cuando me atrae un tio no tengo que pensar en nadie más. Eso es todo.
Y sin embargo, vas a ser tú el que haga algo, y seguramente lo mereces más que yo.
Y aún con todo, si alguien me pregunta si daría marcha atrás y volvería contigo, seguramente la respuesta seguiría siendo NO.

Nunca entenderé porqué, pero las últimas veces que me acosté con él, al terminar, me sentí inmensamente triste y no pude evitar llorar.
Ahora somos dos personas por separado, él ha recuperado sus sueños y yo ando con mi habitual carencia de ellos.
Y toda esa indepencia que quería cuando estaba con él, ahora me está devorando las tripas, incluso vuelvo a estar triste, sólo que ahora ya ni siquiera lo disfruto.

Qué coño me pasa? Cuando voy a saber lo que quiero de una puta vez? Cuando me voy a ir a la cama simplemente a dormir y no a darle vueltas a la cabeza?
Cuando voy a dejar de sentirme sola siempre? Cuando voy a dejar de desear tener lo que tienen los demás?
Cuando voy a dejar de sentirme el ombligo ofendido del mundo, de pensar que todo es algo personal contra mí?
Cuando voy a ser tan independiente como hago creer a los demás que soy?
Joder, ¿ y cuando voy a dejar de tener crisis sólo porque no tengo planes para el sabado por la tarde?

Son más de las tres y media de la madrugada. Llevo pegada al ordenador tratando de estudiar arte desde las diez y media. Me apetece cerveza, pero me duerme, así que me abro una shandy que es más floja.

Estudiar de noche me pone cachonda, pero hoy no me quedan energías ni para masturbarme. Sólo puedo pensar en mañana después del examen (si pienso en el examen me deprimo, porque no he estudiado lo suficiente ni de lejos) y en que me apetecería ver un rato a mi amante, pero supongo que él estará demasiado ocupado y yo demasiado cansada...

Sexo, mentiras y falta de conciencia

Uno de los tópicos que más a menudo utilizan las chicas cuando les dices que estás enrollada con un chico que tiene novia es el de decirte: "El problema es suyo y de la novia, tú no tienes ningún compromiso y nadie a quien dar explicaciones". Esto lo dicen después, por supuesto, de haberte preguntado si conoces o no a la novia, y de que hayas respondido que no.
Porque claro, si la conoces todo cambia taaaaaaaaaaaanto. Entonces eres una cabrona sin conciencia, a pesar de estar haciendo exactamente lo mismo.
A mí me parece que está igual de mal que conozcas a su pareja o no, porque aunque no lo hagas, ella esguirá estando ahí, y a mí no me gustaría que me lo hicieran. Así que supongo que iré al infierno, y no estoy segura de que vaya a ser mi culpa.

Probablemente las dos cosas que más me molestan en la vida son aburrirme y que me mientan descaradamente. Y de ambas estoy teniendo últimamente doble ración.
Lo del aburrimiento probablemente me lo he buscado yo solita...pero lo de que me tomen el pelo empieza a pasarse de la raya.
Me da igual que se esté cepillando a 10 tías más, con eso ya contaba, aunque procure disimular. Pero lo de que esté intentando volver con su novia, a la que delante de mí llama "mi amiga a la que han echado de casa". Joder, es que tiene clase, porque no dice su nombre, supongo que por si me da por sumar.
En fin, que todo es como una mierda, porque me apetece volver a verle y coserle a preguntas.

¿Cuánto de lo que nos dicen sobre alguien debemos creer? ¿Cuánto de lo que alguien nos dice de si mismo es verdad?

Merece la pena estar vivo para tener noches como las de este fin de semana.
Empezaba a necesitar calor humano, así que el viernes me metí en la cama de Alberto, y me dió cariño y conversación.
Y esta noche ha sido mi reencuentro con Suto en sotano underground, que también me dió cariño, conversación, y algunas cosas más...y por lo visto el lunes habrá tercera parte.

Digo muchas cosas, demasiadas. De ellas al menos un 30% no las pienso y de las que pienso, al menos la mitad van cambiado de un día para otro. Así que, ¿cómo puedes permitirte el lujo de creer que sabes lo que quiero o siento?

Monica dice que parezco ilusionada cuando hablo de Suto. Es curioso, yo pretendía todo lo contrario. En fin, me gusta, pero, ¿y qué? No voy a dejar que pase nada.

Anoche soñé que me volvía loca, que perdía completamente el juicio, y el terror corrió de nuevo por mis venas, como en los viejos tiempos. Tenía que huir, no había otra salida. Y lo peor, es que no estaba dormida.

Desde hacía 10 días, tengo un sms diario tuyo. Que curioso, pensaba que tenías un master en psicología femenina, pero no debe ser así, porque justo cuando se fue de esa casa el que podía ser tu último censor, has empezado a hacer lo que realmente querías. Vamos, que te estás follando a tu ex, y es perfecto, si no fuera porque al final siempre salgo perdiendo yo. Está claro que la sinceridad no es un valor en alza.

Da lo mismo, estoy deseando que vuelvas para poder follarte en la furgoneta. Y lo peor de todo, es que ni siquiera eres tan bueno en la cama...

Y la reina vociferó : ¡Que le corten la cabeza!
- Pero, majestad, ¿ cuál es el pecado de este hombre?
- ¿ Acaso importa? Os he dado una orden. - Contestó la reina.

Y antes de que la enorme hoja del hacha cercenara su cabeza, el preso gritó : ¡Todos nos creemos lo que queremos creer!

Sí, pensó la Reina, creemos lo que queremos creer, pero, ¿acaso alguna vez intentaste contarles la verdad para que pudieran creer en otra cosa?
Y aquella noche, durmió mejor que ninguna otra que pudiera recordar, sabiendo que aquel hombre que había conocido el punto debil de las mujeres jamás volvería a pecar, al menos en su reino terrenal.

De vuelta de mis primeras vacaciones de soltera desde hace 5 años. Estupendas, tanto que no tenía ninguna gana de volver. Incluso anoche me desperté en mitad de una pesadilla y no sabia donde estaba, porque no se veía nada y no había un montón de gente rondando por la casa.

En Murcia, la vida del perro, por la mañana playa (sin sombrilla, que allí todo el mundo estaba empeñado en ponerse moreno, menos yo, que soy blanca y estoy orgullosa) y por la noche ron con brugal y unas gotitas de naranja a la orilla del mar. ¿ Se puede pedir más? Quizá es por eso que los ricos son más guapos, ellos pueden hacer esto todo el año... Incluso a finales de mi estancia encontré un hombre que se atrevió a compartir la buhardilla y la cama restform falsa conmigo. Eso de que un oso puede dormir a tu lado en la cama hinchable y no lo notas es una patraña, porque él era algo más pequeño que un oso y se le notaba mucho, lo único bueno que tienen es que no te puedes romper un dedo del pie contra la pata de la cama. Y en cuanto a mi osito, al principio su "colita" no fue tan valiente como él, pero cuando conseguimos animarla no estuvo nada mal...

Después rumbo a BCN con encuentro bizarro en la estación de tren incluido. Los italianos están locos, es lo que tienen. Más gente inactiva, más ron, más playa sin sombrilla, pero mucho más fea y algún que otro pasaeo solitario por las calles de la ciudad. Aquí fui tan atrevida que no necesité que ningún hombre me calentará el lecho, me basté y me sobré solita.

Y como a lo bueno se acostumbra una rápido, pues ahora lo de ponerme a estudiar para sacarme la colección de asignaturas que me han quedado, lo llevo mal, muy mal.

Estoy suscrita a una pagina de internet de esas de ofertas de trabajo, y hoy me ha dado por leer los anuncios que me mandaban, y ahí estaba escondida....la SUPEROFERTA!!! Me ofrecen una magnifica suplencia de 15 días como inhumadora en "un importante cementerio del Norte de Madrid", el horario es cojonudo y te dan de comer gratis, lo que no sé si llevaría bien sería lo de remover huesos...que bastantes trozos veo ya los lunes en CSI...
¿Y que habré puesto en mi perfil para que me envien este tipo de ofertas????Mmmmm...estoy un poco intrigada.

Despues de unos 6 días con la cara pegada al ordenador unas 6 horas diarias, he terminado de leer a Harry.
Soy muy impaciente y no podía irme a la cama un día más sin saber cómo terminaba.
Me encanta, y me alegra que termine ya, porque no hay que alargar las cosas más de lo necesario. Me transporte, me conmueve y me hace imaginar. Y me entretiene, propablemente más que ningún otro libro que haya leido antes. No necesita toda la parafernalia del Señor de los Anillos, no necesita inventar todo un mundo alternativo,es más sencillo, y mucho más ameno.
Vamos, que alegro mucho de que cayera en mis manos el primer libro...

Echo de menos a Rubén, mucho. Y lo siento por él, siento saber como hacerle feliz, y no poder hacerlo. Y quiero que vuelva y que me coja la mano y me sonria y que se apoye en mi, y sea mi amigo.
Y también echo de menos al imbecil del guiri, que no lo merece y eso hace que me de cuenta de lo idiota que soy por dejar que ese tipo de gente se meta bajo mi piel. Su cara me obsesiona, es solo eso, la bellaza exterior que vi en él, y que de alguna manera consiguió activar mi instinto maternal. Así que ahora cuando pienso en tener hijos me veo paseando un carrito con un adorable niño pelirrojo de ojos verdes y lleno de pequitas...es un asco, pero es lo que hay. Y lo peor es que es posible que le busque, porque me he dado cuenta que los demás guiris no me gustan, sólo me gusta él.

Sabes que te estás haciendo mayor cuando miras con "buenos ojos" a un chaval que nació 10 años después que tú.

Pues, lejos de hundirme, la visita de mi ex, el malagueño, ha estado estupenda.
El miercoles me invitó al concierto de Björk, que no es que me guste demasiado la china, pero tampoco estuvo mal. Eso sí, la muy cabrona sólo tocó una hora y cuarto a cambio de 45 € por cabeza, que facilmente se ganan el pan algunos.
Por momentos me sentí atraida por él, pero ni de coña pensaba dejar que pasara nada, y por eso, a pesar de haber estado muy bien con él, me he alegrado de que se fuera......distancia.

Recomendación cinematográfica: "¿Por qué se frotan las patitas?" Española y buena, una combinación cada vez menos habitual.
Lo que no debeis ver: "Harry Potter y la Orden del Fenix"(que 2horas y 7 pavos más mal aprovechados!)

Aggggggg! maldito sentido de la responsabilidad!!! Que me impide mandar mi trabajo y los madrugones al carajo!
- ¿ Y por qué te vas?
- Porque yo lo valgo!
Y final de la conversación. Y adios al metro en verano ( ¿donde venderán lanzallamas para acabar con la plaga humana que estos días asola el centro de Madrid?) y los "lo quiero ya" y "esto hay que hacerlo ahora mismo" y todas esas órdenes que sientan tan bien por las mañanas ( y a cualquier otra hora).
En fin, lástima ser tan responsable para cosas que no merecen la pena y tan irresponsable para todo lo demás.
Y mañana viene de visita mi ex el de Malaga, que seguro que me hunde el ego...

changes

Perdida entre un trabajo que no me aporta nada y otro al que cada vez tengo menos ganas de ir...me pregunto si todavia puedo aportarle algo a alguien, como amiga o como pareja, es lo mismo. De mi boca sólo salen palabras vanales y opiniones gratuitas e hirientes que nadie debería tener la desgracia de oir.
y si todo está tan perdido aquí, ¿por qué aun así me asusta largarme? ¿acaso algo me puede ir peor? ¿hay algo peor que esta vida en la que me he acomodado y por la que no siento ninguna pasión?

A veces tengo sueños pequeñitos...y casi nunca se cumplen.

Hipotético final

...Puff!Que pereza! Otra vez a buscar gente en el Orgullo, que horror! Esto va ser imposible...y digo yo, ¿no estarían igual de orgullosos en su casa comiendo una pizza en lugar de tener que montar tanto jaleo para demostrar que están contentos de ser como son? A mí me gusta como soy, voy a llamar al Ayuntamiento a ver si tienen algún sabado libre para festejarlo por todo Madrid...
Mierda, mierda! Alber, ¿donde estais? tu movil no da tono...Dios, que agobio! Y total para 20 minutos que tengo antes de entrar a trabajar...Buahhh, me piro, otro día les veo.
Que gusto da ir caminando por este paseo con el tráfico cortado...Ese pelirrojo tiene buena pinta...Ostia! No puede ser!
-Michael? Ehhhhh!
Será hijo de puta! Se está haciendo el loco.
- Ey, tú bastardo, tengo algo que decirte! No pensaba hacerlo...pero eres tan capullo que te lo diré... ¿Recuerdas cuando me preguntaste que haría si me quedaba embarazada? Bien, pues dentro de 8 meses y medio tendrás una hija española, pero no te preocupes, nunca podrás tocarla ni sabrás su nombre, ni siquiera sabrás cómo es su cara, si alguna vez la encuentras no la reconocerás. ¿Podrás vivir con eso? Sabiendo que una parte de tí camina sola por el mundo y que no puedes acercarte, ¿podrás?
- No puedes hacerme eso...
- Lo siento, tengo que irme a trabajar. Cuidate y que tengas suerte.

everyday i like you less and less

Conecto el movil antes de entrar en el metro para decirle a Alber que no se vaya de su casa, que voy para allá, y a los 10 segundos recibo un mensaje que es como un mazazo en la cara. Es Rubén, no va a volver a escribirme, ni a darme toques, ya no, me pide que yo haga lo mismo. No quiere saber qué hago ni con quien voy, nada. Quiere intentar desaparecer para mí.

Contesto, le digo que yo no quiero hacer eso, que quiero saber qué hace y cómo está. pero da igual, no hay nada que hacer, con que uno no quiera es suficiente.

Jamás pensé que le perdería del todo. A pesar de saber cómo es, siempre tuve la esperanza de que a base de vernos y no acostarnos ni enrollarnos, terminaría por verme como a una buena amiga, como a un apoyo. Pero me dijo que nunca podría verme así, que me quiere demasiado. Que se siente muerto por dentro y que sólo quiere dormir para poder soñar conmigo.

Y por primera vez en años lloro por alguien que no soy yo. Y una parte de mí, me dice que me estoy equivocando, que estoy echando de mi vida lo mejor que va a pasar por ella...pero no puedo volver a estar como antes.

I wanted to see you...nice tie...d'you have any condoms?...I don't think they'll fit you...mmmm god...you can stop if you want...i wanna fuck you again...i want you to fuck me again...i think the condom is gonna break...please, don't...the bed is making a lot of noise...walls here aren't really thick...are you on the pill or something?...i'm not...what would you do if you get pregnant?...i would have a lovely red-heared baby...it was a joke, not unless you get married to me...next time i'll get some condoms...it's to late, i must be awake a 6.30 tomorrow...

...larga noche en una cama con un hueco en el centro...seis horas en vela...los musculos se me tensan y me duelen cada media hora...no puedo moverme, no quiero molestarle...es tan guapo cuando duerme...can you check the hour, please?...you've got 30 minutes of sleep...mmm, fuck!...i'm so tired...how can you be so awaken without sleeping?...i don't know...i would had liked you to fuck me in the morning...

...y llega la mañana...y desde el momento en que pone un pie en el suelo, los dos metros que nos separan se convierten en dos mil kilometros...vamos, vamos, mírame...joder, por qué no me mira?...pasa a mi lado sin verme en ningún momento, mientras yo observo embelesada como se seca y se viste y como me abandona con un par de besos tan falsos que prefiero olvidarlos.

Everytime that i sell myself to you, I feel a little bit cheaper when i need you...

Un fin de semana de curro, y como nueva. Vuelvo a ser una hoja en blanco que marcar.

Lo único que ha dejado es su sonrisa, cuando la recuerdo, sonrío yo también. Así que no puede haber sido tan malo.

Ya lo tengo, ya se qué es. Lo que ocurre es que no lo esperaba, es eso, es como cuando te pegan una puñalada por la espalda, que te pilla desprevenido y por eso te duele más. Es como una mini-traición, jajaja. Igual es por evitarme estos pequeños desengaños por lo que los colegas me dicen que no confie en la gente...



...nunca les hago caso en eso.

Joder! Que poco dura la alegría en la casa del pobre! (como diría mi madre querida)
Ahora que por fin me había hecho a la idea de volver a mantener relaciones sexuales con alguien más que con mis dos manos (nadie me ha hecho más feliz que ellas nunca), va y me dice que le recuerdo a su exnovia y que no quiere saber como acaba esto... Pero, so mamón si te vas en 3 putas semanas! Esto tenía que haber acabado contigo cogiendo un avión a Edimburgo, no al primer día! Si es que hay que joderse, para eso preferiría no haber tenido ni tu número ni haber vuelto a saber nada de tí, como los animales y punto.
Si a mí lo que me jode es esperar algo y que no se cumpla, me da igual que sea un tio o un examen, el caso es cubrir mis expectativas y por lo pronto, Irlanda no las cumple. Ala a la Mierda la puta Gran Bretaña entera! Y el mamón de Hamilton! Te jodes inglés, que el mundial lo van a ganar Alonso o mi Kimmi!
Mmmmmmmmmmm.....ya me siento un poco mejor. Sí, creo que era cuestión de echarlo fuera.

Sólo me entero de en qué día vivo por la serie que ponen ese día. De hecho, ni siquiera sé a qué altura de mes, sólo días de la semana. Mi tiempo se mide entre el que pierdo viendo la tele y el que símplemente pierdo. Me da pena de mí misma, podría aprender muchas cosas, pero necesito alguien que me inspire y me guíe, y últimamente nadie parece querer tomarse la molestia.

Lunes: Heroes. Prison Break. Martes : House. Miercoles: Lost. Mujeres Desesperadas. One tree hill. Jueves: Las chicas Gillmore. Viernes: nada o currar. Sabados: a veces clasificatorias de Formula 1 y currar. Domingo: F1 y currar.

Tengo mas de diez libros pendientes de leer.

Durante unos momentos la ilusión vuelve a correr por mis venas. Sé que va a irse, todos lo sabemos, pero no voy a hacer nada para que se aleje más rápido. Voy a disfrutarla, y después ya tendré tiempo de aceptar lo que venga.

Desde que mi amor fue correspondido por primera vez, por momentos noté que mis pensamientos y mis sentimientos parecían no relacionarse entre ellos. Como si mi corazón y mi cerebro no estuvieran conectados. Por eso no soy capaz de entregarme al 100%, hay gente que me diría que tal vez no he encontrado a la persona adecuada, pero yo lo dudo, no es eso.
Rubén está sufriendo, muchísimo, probablemente más de lo que yo jamás lo haré. Y sé lo que puedo hacer para ayudarle, sólo tengo que volver con él y renunciar a ser feliz, eso es todo. Pero ya no puedo hacer eso. Por eso sé que no le quiero, porque no siento el deseo de dejarlo todo y volver a su lado. Y no sé como puedo salvarle sin tener que volver con él, porque no quiero que se convierta en su hermano, no quiero que renuncie a ver la luz del sol.

Estoy un poco meláncolica, otra vez sintiendo el pasado, dejando que vuelva. Anoche en el concierto de Pearl Jam, volví a emocionarme escuchando Black, para mí es la mejor canción de amor (o de como te deja el amor cuando se acaba) que he escuchado. Tal vez no entiendo toda la letra, pero a veces eso no importa, cada vez que oigo el final, se me rompe el corazón sin poder evitarlo. Me recuerda a lo que solía sentir hacia Estefanía, y a lo que de vez en cuando vuelvo a sentir por ella.


I know someday you'll have a beautiful life,
I know you'll be a star in somebody else's sky,
but why,why, why can't it be, why can't it be mine?

Lo malo de tener examenes en días seguidos es que para cuando llegas al último, aunque sea el más importante, estás harto. Llevo dos días sin dormir, supongo que tiene realción con que beba red bull por las noches, y son las 2.30 y aún nohe terminado de leer los apuntes para el examen de mañana. Menos mal que mi fé se conserva casi intacta.

Estoy mareada y la cabeza me lleva doliendo todo el día. Pero mi absurdo sentido de la responsabilidad me dice que debo permanecer despierta, que tengo que aprenderme los modelos de Burgess , Hoyt y compañía. Aunque dentro de 3 días se me hayan olvidado, y aunque de cada hora que permanezco con los ojos abiertos sólo aprobeche 5 minutos.

Lo más parecido a unos amigos de hace tiempo que tengo, se van en unos meses a vivir a Barcelona. Si quisiera podría irme con ellos, pero no me da la gana porque no me he sentido incluida en sus planes en ningún momento. Y no sé, tal vez allí sería más feliz, porque es una ciudad que me gusta, pero estaría poniendo mis esperanzas en factores externos a mi ,como siempre, y yo voy a seguir siendo la misma.
Además se me cruzan los cables, y ahora lo que me apetece es irme a vivir al centro, a ver que tal se me da vivir sola y tener que buscarme la vida. A ver si no me devora mi propia mierda y mi propio desorden, a probarme y a intentar superarme.

Es muy triste cuando termina una serie que llevas muchos años viendo. Acabo de ver el último capitulo de las Gilmore, después de 7 temporadas, me dejan tirada. Creo que yo llevo más de 7 años viendolas, y es como que salga de tu vida un buen colega, es cierto que son como un buen colega ñoño y llorón, pero las echaré de menos, que le voy a hacer!

Estoy harta de que la gente no cuente conmigo. De no saber si es culpa mía, ¿soy yo la que de alguna manera no explícita les pide que pasen de mí? Procuro estar siempre disponible, pero aún así, ni puto caso, ni siquiera la gente de la que más esperaba, aquellos que pensé que siempre estarían ahí para mi.
Puedo sobrevivir aunque me quede sola, pero no quiero tener que hacerlo.

Nada nuevo que contar. No me canso de perder el tiempo y sí de leer apuntes de personajes que dicen que son profesores....

La historia de la segurata y el chico de barrio.

Él era un chico cualquiera de un barrio obrero de Madrid. Un fin de semana cualquiera, se encontró a una chica que conocía en una discoteca. Nos explicó que había sido la guardia de seguridad del edificio en que él trabajaba. Él se estremecía sólo de recordarla con el uniforme, no sé, sería debido a lo de venir de barrio obrero. El caso es que decidió ligársela aquella noche, y a pesar de que posiblemente recurrió a artes oscuras para lograr su fin, lo consiguió.
Estuvieron juntos un par de meses, hasta que ella le pilló intentando ligar con la reponedora del super de su barrio. Ella acabó con el corazon partido, y él con todos los huesos del cuerpo rotos.

Moraleja: la proxima vez que te enamores de alguien que lleva uniforme, preguntale primero si aún conserva la porra de su último trabajo.

Algunos días sé que puedo caminar entre el fuego y sin apenas dañarme, que soy así de fuerte. Tiendo a pensar que nada me afecta y que nadie puede hacerme daño, pero ahí están todas esas cicatrices que dicen lo contrario. No puedo evitar confiar en la gente que conozco y me gusta, no sé cómo hacerlo, ni quiero saberlo. Pero, en días como hoy, me doy cuenta de que me curo, puede que tardo un tiempo, pero al final lo hago, y vuelvo a la carga.

En estos días todo el mundo parece estar muy atareado, todo el día estresados, abarrotando las bibliotecas o recopilando apuntes de última hora. Sin embargo, yo estoy anormalmente tranquila, a pesar de no haber dado un palo al agua y de que los examenes estén a la vuelta de la esquina, es como que me resbala. No sé, igual mis fantasias hipocondríacas se han hecho realidad y tengo alguna enfermedad cerebral o neurológica, eso explicaría mi preocupante falta de memoría, en fin, lo consultaré con el Dr. House el martes que viene.

Sentimos lo que sentimos en función de los demás. Yo no me avergüenzo de mi misma en solitario, lo hago porque veo algo raro en los ojos de mi madre cuando alguien le cuenta su estupenda situación laboral o económica y después ella me mira a mí. Y me siento triste por no haber pasado el día de la madre con mi madre, y no lo entiendo porque no creo en estos días que se inventan los centros comerciales para aumentar el consumo, pero el caso es que estando sola en mitad de la calle Serrano se me han saltado las lágrimas. Y cuando llego a casa de trabajar en el estúpido restaurante, mi madre no está en casa, así que supongo que el sentimiento no era mutuo, y ahora, en vez de aprobechar que ya ha venido, me dedico a estar delante del ordenador, ya da igual, por hoy he perdido la ilusión.

Este año la primavera me tiene menos alterada que de costumbre, o eso, o es que va a ir gradualmente. No me excitan todos los tios, como de costumbre. Sólo me apetecen Christian y un francés que va a mi clase de Sociologia, y parece que lo llevo crudo con ambos...así que supongo que en breve me veré buscando alternativas.

Ya pasó la época de los colegas, cuando bajabamos por las tardes a no hacer nada a un parque. Ahora es el momento del aburrimiento y con este buen tiempo me siento bastante sola. Esto de no tener pandilla y vivir en el extrarradio es lo peor, no se me ocurre nada que hacer...y pienso que si viviera en el centro, al menos podría ir a exposiciones o a algún parque donde nadie me conociera y no sintiera la presión de ir sola.

En cierto modo y aunque suene terrible, entiendo e incluso me identifico con personajes como Cho Seung-Hui, el chico que ha asesinado a 32 estudiantes e una universidad EEUU. Ahora me he relajado un poco, pero cuando iba al instituto sentía verdaderos deseos de matar a mis compañeros, odiaba a casi todos esos cabrones....y por supuesto a los malditos profesores. Recuerdo que cuando ocurrió lo de la matanza del instituto Columbine, quise saber todo sobre esos chavales, porque en cierto modo se habían atrevido a hacer lo que yo quería. Hasta vi hace un par de años esa caca de peli que hizo Gus Van Sant supuestamente sobre el tema, y en la que no pasa absolutamente nada.

Tengo la costumbre de depositar mis esperanzas y espectativas en otra persona, en lugar de en mí misma y eso es en gran parte lo que no me permite ser independiente como me gustaría.

De nuevo vuelvo a soñar cada noche con el trabajo, me paso la noche sirviendo mesas y solucionando problemas con clientes en sueños... igual que cuando era teleoperadora me pasaba la noche cogiendo llamadas...es bastante pesado, y me hace darme cuenta de que mi vida es bastante unidimensional, plana.
Cuando estoy así casi prefiero mis sueños de parada, esos en los que lo único que hago es follar, son mucho más amenos, a pesar de la frustración que me supone despertarme.

Este fin de semana he conocido a una chica en el trabajo que me ha hecho sentir que mi vida es bastante gris. A sus 19 añitos, llevaba un año saliendo con un tipo de 40, y juntos frecuentaban locales de intercambio de parejas. Total que la niña se ha tirado a todo lo que se mueve, pero lo que de verdad me asombra es la naturalidad con que lo cuenta. Cuando la miramos extrañada, soltó una frase de esas que merecen pasar a la historia : " A ti te gusta divertirte, y a lo mejor pues te vas al Parque de Atracciones, a mí me divierte follar y me voy a sitios de intercambio" . Sí señor, así se habla! ¿qué madre no querría a esta niña para su hijo/a?

Después de dos años pensando cómo dejarle, después de haber conseguido alejarle de mí, después de casi toda mi vida planeando un futuro de soledad, después de todo eso, me doy cuenta que no tengo suficiente imaginación como para soñar con otros, y que cuando veo algo que me gusta de verdad, no se me ocurre ninguna otra persona a quien regalarselo, y si me ocurre algo bueno o malo, no se me ocurre otra persona a quien llamar, no hay otra persona a quien quiera llamar...

Hoy me he hecho un par de agujeros nuevos en una de mis orejas, pero donde realmente los siento es en el corazón. A veces trato de hablar con él, como dicen en las pelis, pero sólo oigo eco. Me lo jodieron hace tiempo, y aunque hace mucho que no siento nada por quien lo hizo, sé que desde entonces no he vuelto a ser la misma.

tren

Como cada día me levanto pronto para ir a la facultad. Me ducho, me visto, desayuno. Son las 8, así que subo andando a la estación del tren. Al llegar el anden está tan lleno como siempre, cuesta encontrar un sitio en el que pararse. Todos giramos la cabeza al oir que el tren se aproxima, como zombies, miramos sin ver. De repente, noto algo extraño, pero no me doy cuenta hasta que bajo la cabeza y miro a la vía. Sólo queda lo que parecen los trozos de una persona sobre un charco de sangre viscosa. Los megáfonos vocean que el servicio ha quedado interrumpido, así me doy la vuelta y comienzo el camino en sentido contrario. Me vuelvo a la cama, ya intentaré ir a clase mañana.

Fábula

Hoy empiezo nuevo curro, de camarera en un restaurante "familiar". Nunca he trabajado de nada parecido. Si alguien me pregunta porqué he cogido este trabajo, diré que porque lo necesito. Para qué? Pues mira, voy a ser sincera, estoy ahorrando para la lipo y para ponerme las tetas. Y me dirán ,pues con esto te va a dar para poco. Eso es verdad, pero como dicen las O.N.G. , un poco de aquí y otro poco de allí, al final sirven de mucho...

Os conocí a ambos en el mismo lugar, en el comedor de un hotel de Tunez, con unas horas de diferencia. Ambos me gustasteis, al principio. Ahora pienso en lo que hice y me avergüenzo. Ayer en clase no sabía donde meterme. ¿Por qué coño tienes que levantar la mano para decir gilipolleces? La profesora tenía que hacer verdaderos esfuerzos por ignorarte...Es la primera vez en mi vida que me voy a intentar que la gente no me relacione con alguien que no me cae mal del todo, una de las pocas veces en que me veo forzada a actuar de cara a la galeria.
Y está el otro, al que no he visto desde hace una semana. El que me interesa, aunque no estoy segura de para qué. El que esquiva mi mirada y se rodea de su gente porque sabe que no tengo fuerza para acercarme a un grupo, que nunca he podido.

Túnez

Era otro mundo, otra gente, otras reglas. Tomé de cada uno lo que me hizo falta y también lo devolví, con creces. Durante unos días estuve cegada, sin darme cuenta de que todo lo que hiciera o dijera allí me iba a afectar en el mundo real. ¿Cómo puedo equivocarme tanto? Creo que disfruto con ello, es como si mi cuerpo y mi mente se duplicaran, lo veo como 2 vidas distintas, una breve y bastante intensa....la otra, la real, más larga ( por ahora) y aburrida, ya no se qué hacer para mejorarla. Siempre procuro culpar a los demás, pero los demás son muchos, no? parece dificil que tanta gente tenga la culpa, asi que últimamente estoy pensando que igual la culpable puedo ser yo, pero es muy chungo enfadarse con uno mismo. Además que a mi me gusta como soy, que paso de cambiar. Asi que tendré que aguantar hasta que pueda volver a disfrutar de otro mundo.

feos

Después de vivir determinadas experiencias y haber tratado con bastante gente, he llegado a la conclusión de que si quiero encontrar a alguien con caracter similar al mio, tengo que dejar de mirar entre los guapos. Sólo los feos tienen esa ironía que tanto me atrae, y esa manera de quejarse con la que tanto disfruto. Tengo caracter de tia fea, aunque no lo soy...tampoco soy despampanante, pero soy "normal". Lo malo de los feos es que muchos no me atraen, para mi lo de menos casi es la cara, pero no me gusta que sean gordos y peludos, lo siento, pero me dan mal rollo y es una putada porque hace poco he conocido a uno que no estaba mal, pero ya la he cagado por decirle la verdad...en fin, mentir nunca ha sido lo mio.

Por más que me empeñe en intentar no hacerlo, cada cierto tiempo echo de menos a las Chicas Gilmore. Sé que es una serie muy ñoña, que queda mal hasta que lo vea alguien de quince años, asi que imagina que lo vea alguien de 27, puff! Pero es que no puedo evitarlo. Hoy tocaba un remix de la relación entre Jess, el chico rebelde (mmmmmmm...mi favorito) y Rori, la adorable niñita. Asi que he ido pasando capítulos viendo sólo los trozos en los que salían ellos. Triste pero cierto.

Últimamente todo lo que hago es dejar que pase el tiempo y acompañar a mi chico a robar en grandes establecimientos, sí, sólo le acompaño, yo no cojo nada, y no porque sea demasiado fina para hecerlo, si no porque me da mal royo que me puedan pillar, como a la mayoría de la gente. Que vulgar.

cc de la información

Estudio en la Facultad de Ciencias de la Información de la Complutense, llevo allí tres años, y durante ese tiempo, si he sido feliz en algún momento, desde luego, no ha sido entre sus muros. Me da ansiedad sólo el estar allí dentro. Antes de empezar la universidad pensaba que a pesar de la diferencia de edad entre la mayoría de los alumnos y yo, encontraría gente de mi gusto para hablar y salir y todo eso. Bien, en este momento me relaciono con unas 5 personas de entre toda esa gente, y son buena gente, pero no son lo que buscaba. El resto de la gente me da o mal rollo o, directamente, asco. Puta panda de pijos y de modernitos capullos!! Se llevan el moreno marbellí de rallos uva y las perlas tamaño XL en las orejas o bien tener pinta de cultureta toca pelotas malasañero. Y no encajo demasiado bien con ninguno de ellos, a pesar de que he mutado desde que entré allí, ahora hasta me preocupa lo que ponerme por las mañanas y llevo pantalones ajustados de vez en cuando.
También pensaba que algo de lo que estudiara me interesaría, que aprendería algo, y quitando algunas clases interesantes de literatura, lo demás apesta tanto o más que el alumnado.

- Anoche me prometiste que hoy te desnudarías para mí.
- Mmmmm...yo no recuerdo nada de eso. Creo que me confundes con mi alter-ego alcoholizado, yo paso del striptease.
- Vale, te invito a una copa.
- Que sea un ron con coca-cola, por favor.

Cada cierto tiempo tengo la misma conversación en mi cabeza, que te quiero,pequeño, pero que no puedo seguir contigo, que ya no hay forma de que pueda ser feliz contigo, y creo debo intentar serlo. Cometí el error de besar a tu amigo, y ese fue el momento en que todo cambió, marcó el paso de que todo fuera divertido a que mi vida social sea una mierda. Me perdonaste, y no debiste hacerlo, tal vez todo debió terminar ahí, tal vez esto sólo sea una especie de apéndice artificial. La gente no perdona esas cosas, pero tú si, y no lo entiendo y creo que no lo quiero. Pero no se como decirtelo, no soporto verte llorar, tus lágrimas marcan mi vida desde hace más de dos años, y si no hago nada seguirán haciendolo.

A veces dan ganas de decir: ¡que os follen a todos! Estoy harta de esta vida, sois todos adorables y os quieros, pero solo sois un nudo más en la cuerda que me ata a una vida que no quiero. Haceis que pasen los días sin darme cuenta, que algunas veces me olvide de lo que pienso de todo esto, pero es solo tiempo que se escapa y que me hunde y me hace ser más amarga, más infeliz.

Errores

Siempre estoy sintiendo lo que no debo, y por quien no debo. Este año me había propuesto tratar de ser fiel, pero es que eso no va conmigo, no puedo evitarlo, en cuanto bebo me bebo cuatro copas no tengo control. Es como si estuviera poseida por otra persona, porque no es exactamente que haga cosas que en estado de sobriedad querría hacer pero no hago. Ese sería el caso si me enrollara con tios buenisimos o muy inteligentes o muy ocurrentes, pero eso no es lo que ocurre, termino con tios que normalmente me dan asco o con tios de lo mas normal.